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Bereich: Witz, Filme, Twitter... (11)

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Was anderswo oft untergeht, in Archiven verschwindet - beispielsweise Getwittertes - diese kleinen Notate sollen hier thematisch gesammelt werden. An dieser Stelle Lustiges aus Netz und Filmen.

  Retweet: Ich liebe Frauenkörper in Netzbodies, das erinnert mich an Rollbraten.

  Retweet: Ich bemühe mich ja immer, nett zu grüßen, damit die Leute später mal sagen können "dabei hat der immer so nett gegrüßt".

  Retweet: Man wird gegen seinen Willen geboren und dann soll man auch noch freundlich sein.

  Retweet: Neuer Fall in der deutschen Sprache: "Da hätten wir etwas dagegen getan gehabt haben müssen!" Der Pandemiativ.

  Retweet: "Wie weit sind Sie mit Ihrem Buch über Meerestiere?" "Ich bin bei den Quallenangaben."

  Retweet: Seit ich mir Florian Silbereisen als 7-Uhr-Weckton eingestellt habe, stehe ich freiwillig um fünf auf.

  Retweet: Kinder werden zu Teenies, wenn die Strafen nicht mehr "geh in dein Zimmer" sondern "setz dich zu uns" heißen.

  Retweet: "Lassen sie uns endlich mal über ihr ständiges Aufschieben sprechen!" "Muss das heute sein?"

  Retweet: Wir sollten Schachtelsätze, die vom Inhalt, um den es ja, so darf man annehmen, geht, ablenken, vermeiden.

  Retweet: Hatte mein Festnetztelefon offenbar die letzten Jahre nur noch damit mich Meinungsforschungsinstitute auch erreichen können.

  Retweet: Das Festnetz Telefon klingelt. Mein Mann: "Wer hat denn unsere Nummer?" Ich: "Keine Ahnung. Nichtmal ich."

  Retweet: Warum hat noch niemand die Cannabis-Sorte "Bisk" gezüchtet? Man könnte beim Bäcker einfach Bisk-Weed-Gebäck verlangen.

  Retweet: Hab den Staubsaugerroboter ins Kinderzimmer gestellt. Er hat sich zweimal auf der Stelle gedreht, die weiße Fahne gehisst und ist mir ins Wohnzimmer hinterhergefahren.

  Retweet: Es reicht nicht, doof wie Brot zu sein. Man muss es auch belegen können.

  Retweet: "Wie fragst Du denn nach einem Nomen?" - "Darf ich bitte das Nomen haben?"

  "Er verklärt die Realität." "Vielleicht hat Liebe immer mit Verklärung zu tun." (Coroner S02E04)

  "Den Zwillingsbruder hat sie vier Jahre später geheiratet." "Wie praktisch, da kann sie die alten Hochzeitsfotos behalten." (Soko München S46E07)

  Retweet: Weiß jemand, wann es in diesem Jahr hell werden soll?

  Retweet: Ich hätte gerne mal einen Tatort mit folgendem Dialog: "Wir haben eine Patrone gefunden." - "9mm?" - "Pelikan."

  Retweet: Wir haben den ganzen Schlamassel ja nur, weil Mutter Natur beim Öffnen der nächsten Evolutionsstufe damals die falschen Affen raus gelassen hat.

  Retweet: Ich gehe in Zeitlupe in den Stoffladen und verlangsamt.

  Retweet: Ich verstehe die Skispringer bei der Vierschanzentournee, ich komme über die Feiertage auch nicht gut vom Tisch weg.

  Retweet: Irgendwann gibt es Kühlschränke mit Gesichtserkennung, die ab einer bestimmten Uhrzeit einfach die Tür nicht mehr aufmachen.

  "Was stimmt mit meiner Wohnung nicht?" "Nichts, was man mit einem Bulldozer und ein paar Eimern Farbe nicht wieder hinbekommen würde." (Navy CIS S03E15)

  "Illaminaten, das sind Leute, die bei dir heimlich Fußboden verlegen." (LOL - Last One Lauging S01E04)

  "Nehmen Sie einen Räuber, der hat bei den Geschworenen mehr Sympathien als ein Hausbesitzer." (Law and Order S02E14)

  "Wir haben hier ein Festival des skandinavischen Films, da geht's um Leute, die sich im Schnee umbringen." (Law and Order S02E14)

  "Ich hatte einen schweren Vormittag." "Ok, hast du dich wieder in der Daunendecke verheddert?" (Fawlty Towers S01E04)

  Retweet: Übrigens: Ein Therapeut entspricht 1024 Gigapeut.

  "Ich habe beim Krippenaufbau Josef und den Hirten verwechselt, aber das ist bei der Jungfrauengeburt vermutlich egal." (Anke Gröner)

  Retweet: Der Ruhebereich in diesem ICE benötigt ganz dringend eine sehr strenge Bibliothekarin.

  Retweet: Ich gebe die Korrektur von Klassenarbeiten und Klausuren jetzt nur noch in der Einheit "wtf/min" an.

  Retweet: Bäcker heiraten nicht, Bäcker werden vermehlt.

  Retweet: Leute studieren 8 Jahre Jura und können keine 10 Dinos nennen.

  Retweet: Klebehaken sind perfekt, wenn man was für ein paar Stunden an die Wand hängen will und es plötzlich runterfallen soll nachts.

  Retweet: Treffen sich 2 Frauen von 70 Jahren im Wartezimmer. Sagt die eine Frau: "Früher mußte ich mich immer beim Arzt ganz ausziehen, heute reicht es, wenn ich die Zunge zeige." - Darauf die andere: "Da sieht man mal wieder, was die Medizin für Fortschritte macht."

  Retweet: Rumänen kriegen jeden Kredit. Sie haben Siebenbürgen!

  Retweet: "Polizei, Aufmachen!" - "Ich will keine Eier!" - "Wir haben keine Eier!" - "Ich weiß!"

  Retweet: Habe gebrannte Mandeln gemacht. Also "gebrannt" in dem Sinne, dass der Rauchmelder auch was davon hatte.

  Retweet: Wenn du unbedingt auf dein Volk stolz sein willst, werde doch Imker.

  Retweet: Was ist, wenn Steine in Wirklichkeit weich sind und anspannen, sobald man sie berührt?

  Retweet: Komisch. Früher wurde in den Nachrichten nie darüber berichtet, wenn Deppen spazieren gehen.

  Retweet: "Hallo Eddy!" "Wer bist Du?" "Ich bin der Weihnachtsmann!" "Und was willst du von mir?" "Dir einen Wunsch erfüllen." "Ich wünsch mir Badewetter zu Weihnachten." "Zu schwierig." "Dann mach, daß über die Feiertage kein Wort über Corona geredet wird." "Wie heiß willst Du´s haben?"

  "Das ist Cains Patient. Haben Sie ihn verständigt?" "Cain hat sich abgemeldet. Keine Reaktionen auf Anrufe, Textnachrichten oder Brieftauben." (Atlanta Medical S03E06)

  Retweet: Olaf Scholz sollte uns "Der Mann ohne Eigenschaften" vorlesen. Dann wachen wir alle erst im März 2022 wieder auf und haben Omikron sicher überstanden.

  Retweet: In der Hölle schmeckt jedes Essen das du liebst abwechselnd nach "Mon Chérie" und "Trumpf Edle Tropfen".

  Retweet: Wie soll man lernen "Nein" zu sagen, wenn man pausenlos Cookies zustimmen muss?

  Retweet: Sowas von Langsam aber als Adelstitel.

  Retweet: Es schmerzt jedes Mal, wenn mir bewusst wird, dass ich mit dem vierstelliger PIN meinen dreistelligen Kontostand schütze.

  Retweet: Ich habe am Wochenende so wenig gemacht ich hatte kurz Angst ich wäre Deutschland im Kampf gegen Rechtsextremismus.

  "Er hatte 'ne Menge Pillen zuhause. War wohl depressiv." "Und Sozialist. - Was möglicherweise einander bedingt." (Tatort E1181: "Und immer gewinnt die Nacht")

  "Ganz schön einsam hier." "Steht nicht gut um Utopisten in diesen Zeiten." (Tatort E1181: "Und immer gewinnt die Nacht")

  Retweet: Deutsche kennen 234 Wörter, mit denen sie Nazis nicht Nazis nennen müssen.

  Retweet: Auf Pornoseiten vergebe ich immer nur einfache Passwörter, die kann man leicht mit nur einer Hand eintippen.

  Retweet: So viel Wut und keine Bügelwäsche.

  Retweet: Fernsehpolizisten: da war irgendwas komisch, wie er sich den Kaffee einschenkte, dieses Detail hat ihn überführt! / Echte Polizisten: ob die Reichsfahne jetzt ein Indiz für rechte Gesinnung ist oder nicht, können wir nicht eindeutig sagen.

  Retweet: Hafermilch darf in Deutschland nicht Milch heißen aber 98% aller Jogginghosen sitzen gerade mit Chips auf dem Sofa.

  Retweet: Vergesst nicht, diese schlechte Zeit zu genießen, bevor die sehr schlechte Zeit beginnt.

  "Wenn die anständigen Leute nicht zusammenhalten, haben am Ende alle den Driß." (Soko Köln S18E02)

  "Ich leite einen professionellen Escortservice. Diese Frauen waren notgeile Bastelmuttis." (CSI Miami S07E07)

  Retweet: Vorteil an einem Tiny House: Wenn man auf dem Klo sitzt, muss man nur die Hand ausstrecken und kann die Tür öffnen, um ein Paket anzunehmen.

  Retweet: Gottverdammter Hacker, wer bei Mikrowellen mehr einstellen kann, als die Kochzeit.

  "Sie sind auf dem falschen Dampfer. Sie sind sogar auf dem falschen Gewässer." (Law and Order S02E13)

  "Ein Jurastudium, die Lizenz zum Lügen." (Law and Order S02E13)

  "Ich habe gelernt, nie ein Fragezeichen zu machen, wo der liebe Gott einmal einen Punkt gesetzt hat." (The Glades S02E04)

  "Ich weiß, daß ich nie mehr mit einer Frau wie dir zusammen sein werde. Bei mir wischt man nach links." (Atlanta Medical S03E04)

  Retweet: Ich gehe jetzt ins Bett. Daunen drücken.

  Retweet: Okay, es gibt einen Markt für gefälschte Impfausweise, aber können wir mal bitte über die Stempel für das Bonusheft beim Zahnarzt reden.

  Retweet: Ich: "Und was ist in diesem Gehege?" - Tierpfleger: "Unsere Chamäleons. Glaube ich..."

  Retweet: Einen großen Kaffee und eine gemütliche Raumstation bitte.

  Retweet: "Ihre Stärken?" "Ich bleibe freundlich, selbst wenn ich mit Idioten spreche." "Wir melden uns." "Nett von Ihnen!"

  "Kann man denn mit 28 noch Jungfrau sein?" "Du kannst doch nicht überall sein." "Was?" "Es gibt ja nicht nur gepiercte Aushilfsmelkerinnen auf irgendwelchen katholischen Luftmatratzen." (Nord Nord Mord E05 = Clüver und die wilde Nacht)

  "Ich kann auch ein Gedicht." "Du bist doch noch gar nicht in der Schule." "Coca Cola light, macht den Pimmel breit, macht die Scheide rund und Schmusen ist gesund." (Tatort E523 Stiller Tod)

  "McDonalds bedient täglich 1% der Weltbevölkerung. Stellen Sie sich einmal vor, so würde geimpft." (Kulturzeit vom 6.12.)

  "Das Wasser fließt manchmal auch bergauf." "Sir?" "Laotse, Begründer des Taoismus." "In dieser Gegend aber nicht." (Inspector Barnaby S14E01 - "Unter Oldtimern")

  BILD-Zeitung titelt: "Deutschlands Doch-Gesundheitsminister". Ausnahmsweise originell UND nicht verletzend.

  "Du klingst wie mein mir vom Gericht bestellter Therapeut!" (Glee S02E17)

  Retweet: Mir ist die Geduld abhanden gekommen. Ich habe ihr Versteck noch nicht gefunden.

  Retweet: Bahnsage im Flixtrain: "Sie haben zwischen Ihren Sitzen Steckdosen. Bitte fassen Sie aber nicht an alle Kontakte gleichzeitig, sonst sehen Sie aus wie Albert Einstein – und die Frisur stand bisher nur ihm!"

  Retweet: "Verstehe auch nach wie vor nicht, was an einem mRNA-Impfstoff zu beanstanden ist. Man bekommt quasi eine IKEA-Bauanleitung für das Coronavirus-Spike-Protein gespritzt, der Körper produziert das, das Immunsystem springt an und die Anleitung wird entsorgt. Genial." => "IKEA-Anleitung ist jetzt 1 etwas unglücklicher Vergleich."

  Retweet: Das Kind murrt über seinen zehnminütigen Schulweg. - Höchste Zeit, mal von meinem Schulweg zu erzählen. Im Schnee. Barfuß. Immer in Furcht vor heimtückischen Angriffen von Modern Talking oder Milli Vanilli.

  Retweet: Ein Mal so akzeptiert werden wie Cookies im Internet.

  Retweet: Um das Infektionsgeschehen weiter einzudämmen gilt an Silvester bundesweit Dinner for One.

  "Vor Seuche, Pest und jeder Plag beschütze uns St. Leonhard" oder auch: "Vor Seuche, Pest und Ungemach beschütze uns Karl Lauterbach".

  Retweet: Smartphone: "Ich erkenne dein Gesicht." - Rasenmäher: "Ich fahre autonom und leere mich automatisch aus." - Zahnbürste: "Ich warne dich, wenn du zu stark drückst." - Kaffeemaschine: "Alter, ich bin leer, muss entkalkt werden und wisch mir gefälligst den Hintern ab!" *rülps* *würg*

  Retweet: Keine Ahnung, wo Corona entstanden ist. Aber ich würde die Tupperware in meinem Kühlschrank nicht voreilig von der Liste streichen.

  Retweet: Das Schwierigste daran, in der Stadt zu wohnen, ist ein Fahrrad zu finden, das funktioniert, aber nicht gut genug aussieht, um in der ersten Woche geklaut zu werden.

  Retweet: In meiner Generation heißt jeder Dritte Torsten oder Stefan. Nur nicht Michael, der heißt Markus.

  Retweet: Klassiker in Pandemiezeiten: Die Leiden des jungen Wiehlers / Effi niest / Draußen vor dem Impfzentrum / Dreigroschenbooster / Das frierende Klassenzimmer.

  Retweet: Je mehr Maske, desto mehr Auge.

  Retweet: Hier im Cafe sitzt ein Frau und weint. Ich gehe jetzt hin und frage, ob es wegen ihrer Frisur ist.

  Retweet: Jesus konnte Wasser in Wein verwandeln, man hat ihm trotzdem geraten Schreiner zu werden. Die Arbeitsagentur war also schon damals nix

  "Wenn Sie noch ein Mal in diesem Ton mit mir reden, rollen Sie in der Biotonne raus." (Nurses S02E01)

  Retweet: "Und, was hast du mit deinem Weihnachtsgeld gemacht?" "Vollgetankt!" "Und den Rest?" "Haben meine Eltern dazu gegeben."

  Retweet: "Die Lava bewegt sich mit etwa 6 Metern pro Minute." Ich hätte keine Chance.

  Retweet: Vorsicht. In Berlin ist in Höhe des Reichstags eine Ampel ausgefallen.

  Retweet: Ist jetzt Cannabis schon legal? Ich frage für meine Weihnachtsplätzchen.

  Retweet: "Eine Haselnussallergie für Aschenbrödel" ist ein eher kurzes Märchen.

  Retweet: Meine Gefriertruhe ist so klein, dass ich darin nur Moleküle.

  Retweet: This is not how I wanted to learn the Greek alphabet.

  Retweet: Wahrscheinlich hat die WHO 'Nu' für eine mögliche sächsische Variante reserviert.

  Retweet: Den Hofreiter kann ich mir gut in Oberammergau vorstellen.

  Retweet: Für meinen nächsten Trick benötige ich einen Lottoschein und eine Zeitmaschine.

  Retweet: Ausbreitung von Omikron stoppen, ich will nicht an etwas sterben, was klingt wie ein Computer aus den 80ern.

  Retweet: Während Zusammenhänge erst durch den Magen müssen, wirkt Blödheit direkt vor Ort.

  Retweet: Dass ich Altgriechisch gelernt habe erweist sich nun als wenig hilfreich, denn so weiß ich, dass nach dem kleinen O noch ein großes kommt. Ganz am Ende.

  Retweet: Meine Mutter früher: "Für's Nasebohren wird dich niemand bezahlen." - Heute: Bohre in der Nase von anderen für Corona-Schnelltests.

  Retweet: "Opa, was hast Du während der Corona-Pandemie gemacht?" "Das griechische Alphabet gelernt"

  Retweet: Gibt es eigentlich noch deutsche Städte ohne eigene Krimiserie?

  Retweet: Zu Kimmich fällt mir außer gute Besserung zu wünschen nur ein: Wer sich aus Angst Versuchskaninchen zu sein nicht impfen lässt, nimmt halt trotzdem am Versuch teil. In der Kontrollgruppe.

  Retweet: Jahresrückblick 2021: // -Doof / -Doof mit zu wenig Impfstoff / -Doof / -Doof mit Korruption / -Doof / -Doof mit zu wenig Impfungen / -Doof / -Doof mit Wahlkampf und "Querdenkern" / -Doof / -Doof mit riesiger Impflücke / -Doof / -Doof ohne freie Intensivbetten

  Retweet: Olaf Scholz ist für mich der Inbegriff einer Person, die eine komplette Pizza mit Messer und Gabel isst.

  Retweet: Für Mitarbeiter von Baumärkten gilt die 3G-Regel nicht, weil sie keinen Kundenkontakt haben.

  "Sie sind doch so ein begabter Schwarzseher. Haben Sie ein gutes Gedächtnis für Suizide?" (Lewis S01E03)

  Retweet: "Es ist fünf vor 12!" "Es ist fünf nach 12!" "Es ist halb eins!" - Ich glaub langsam, unsere Regierung möchte gar nicht diese Pandemie beenden, sondern einfach nur, dass wir alle die Uhr lesen können.

  "Meine Familie würde erwarten, daß ich mich umbringe, weil ich schwul bin. Aber das wär' mir echt zu retro." "Ich fürchte, Suizid kommt nie aus der Mode." (Tatort E1178: Die Kalten und die Toten)

  Zu einer Prostituierten: "Einerseits gehören Sie ins Bett, andererseits hatte ich Ihnen Schonung verordnet." (Dr. House S04E10)

  "Mit Geschenken können wir demonstrieren, wie wenig wir jemanden kennen. Nichts kotzt Menschen mehr an, als wenn man in die falsche Schublade gesteckt wird." (Dr. House S04E10)

  Retweet: Drucker: "KEIN PAPIER!" - Ich: "Du HAST Papier!" - Drucker: "DANN EBEN KEIN TONER!1!!11!!!" - "Du HAST Toner!" - "KEINE VERBINDUNG ZUM INTERNET!" - "Alter! Verarsch mich nich! Im Display steht, du BIST verbunden!" - Drucker: "NICHT IN DEM TON! MAL DEINE RETOUREUNTERLAGEN DOCH SELBST!!"

  Retweet: Egal wie gut du fährst, Züge fahren Güter.

  Retweet: Was Menschen wirklich hilft: [X] Brillen [X] Hörgeräte [X] Zahnfüllungen [] Homöopathie // Was von der Krankenkasse bezahlt wird: [] Brillen [] Hörgeräte [] Zahnfüllungen [X] Homöopathie.

  Retweet: Beim Verstoß gegen die Impfplicht muss man am 1. Tag 2 EUR zahlen, am 2. dann 4 EUR, am 3. dann 8 EUR und nach 14 Tagen haben endlich alle das mit dem exponentiellen Wachstum verstanden.

  Retweet: Soviele Delphine gibt es gar nicht, wie mir für eine angemessene Therapie gerade zustünden.

  Retweet: Unter den schrägen Vögeln ist der Gerade schräg.

  Retweet: Ich bin extrem zuverlässig. Wenn ich absage, komme ich auch nicht.

  "Mike, wir haben keine Zeit zum Streßessen." (New Amsterdam S02E03)

  "Das Leben ist ein bißchen wie ein Drogentest. Es zählt mehr, wenn Leute zusehen." (New Amsterdam S02E03)

  Retweet: Einen großen Kaffee und eine einsame unauffindbare Insel bitte.

  Retweet: Wäre Rio Reiser doch König geworden.

  Retweet: Und Gott sprach:"Ich gebe euch Intelligenz." - Impfverweigerer: "Nehme ich nicht. Wer weiß, was das für Langzeitfolgen hat."

  Retweet: Nach bald 2 Jahren kann man sagen, die beiden wirksamsten Maßnahmen unserer Politik gegen Corona waren: 1. Frühling 2. Sommer.

  Retweet: Es geht nur um eine Impfung. Niemand erwartet, daß ihr Rosenkohl eßt!

  Retweet: Ich sollte mir einen Liter Super zur Seite packen, als Altersvorsorge und Aufstockung der Rente.

  "Ich hoffe, Sie haben eine gute Versicherung für dieses Auto." "Das ist meine geringste Sorge. Fahren Sie ihn so, als ob sie ihn geklaut hätten." (Hawai Five-O S10E17)

  "Jeder Beruf hat seine Währung." (Tatort E1177: Dreams)

  "Kannst du den Typ beschreiben?" "Ne, sieht ganz normal aus. Hackfresse halt." (Soko München S46E03)

  Retweet: "Ich öffne mal diese Küchenschublade." - Kartoffelstampfer: "Einen Scheiß wirst du."

  Retweet: Den Saustall mit dem Laub verzeiht man den Bäumen auch nur, weil sie sich nicht bücken können.

  Retweet: November. Endlich kommt das Licht im Kühlschrank wieder voll zur Geltung.

  Retweet: In Deutschland heißen Straßen gerne danach, was es jeweils Schönes gab, bevor es für die Autostraße entfernt wurde

  Retweet: Freue mich auf den großen Corona-Blockbuster, der in ein paar Jahren rauskommt und in den USA nur 'COVID-19' heißt, in Deutschland aber sowas wie 'Corona - der total verrückte Lungenkobold'

  Retweet: Morgens bin ich immer kurz angebunden, dann löse ich aber ganz schnell den Knoten und verliere den Faden.

  Politische Zyklen: Bis zum nächsten Merz!

  Retweet: Warum stecken in dem Wort 'lispeln' ein s und in dem Wort 'stottern' drei t?

  "Akademiker sind etwas anfällig für berufliche Mißgunst." (Professor T UK S01E06)

  "Je früher wir kopulieren, desto eher können wir uns konzentrieren." (Eureka S04E17)

  "Und häufig stellt sich als Pendant zum Versagen das Selbstmitleid ein." (Lewis - Der Oxford Krimi S01E02 - Dämonen der Vergangenheit)

  "Ist er ein guter Schütze?" "Ich kann Kaninchenbraten fast schon nicht mehr sehen." (Father Brown S03E04)

  "Was issn das für ne Grimasse?" "Ich habe gelächelt, weil ich mich freue." "Das ist unheimlich." (Code Black S03E11)

  "Arschloch!" "Ich weiß. Aber schön, wenn's nochmal jemand sagt." (Tatort E1175: Blind Date)

  Retweet: Habe mir eine Leggins von vor 5 Jahren gezogen und sagen wir mal so - Thrombose bekomme ich heute nicht!

  Retweet: "So besser oder schlechter?" "Schlechter." "So besser oder schlechter?" "Besser." Wie ich mir Sex mit einem Optiker vorstelle.

  Retweet: "Gefangen im Nordatlantik" klingt wie der Titel eines Thrillers, ist aber der Aufdruck einer Fischdose.

  Retweet: Ich: "Nie wieder Excel! Schlimmer geht's wirklich nicht mehr." - Powerpoint: "Hallo!"

  Retweet: An alle Veganer: Wir sind wegen eines Apfels aus dem Paradies geworfen worden und nicht wegen eines Schnitzels.

  Retweet: Liebe Single-Frauen! Es ist ganz einfach. Gehen Sie in einen Baumarkt, rufen Sie 2x laut "Schatz, wir gehen" und strecken Sie die Hand aus.

  "Ich will, ich will, ich will - das winselnde Stimmchen der Avocatogeneration." (Shakespeare & Hathaway S03E05)

  Retweet: Die drei wichtigsten Fragen nach dem Aufwachen: 1.) Wer bin ich? 2.) Wo bin ich? 3.) Ist das ein Zettel an meinem Zeh oder nur der Textilpflegehinweis meiner Bettwäsche?

  Retweet: Im vollen Wartezimmer meines Hausarztes sind bei meiner Ankunft alle Fenster weit geöffnet. Alles sitzt und fröstelt, nur eine Frau steht mit FFP2-Maske stoisch am offenen Fenster. Ich stelle die mehr als offensichtliche Frage. - Mathe und Bio. Sie unterrichtet Mathe und Bio.

  "Das ist das Problem mit der Mittelmäßigkeit: sie ist füchterlich ansteckend." (Agatha Christie Mörderische Spiele S02E03)

  "Hallo? Ich rede mit dem einzigen Neuron, das sich in Ihr Hirn gewagt hat." (Agatha Christie Mörderische Spiele S02E03)

  "Manchmal träume ich von perfekten Verbrechen und du bist dabei das Opfer." (Agatha Christie Mörderische Spiele S02E03)

  Retweet: Habe meine weite Hose wiedergefunden. Ist jetzt die enge Hose.

  Retweet: Mir ist heute ein Stück Zahn abgebrochen. Man sieht es, wenn ich lächele. Mit anderen Worten: Man sieht es nicht.

  Retweet: Beifahrer, die sagten: »MACH DOCH MAL DIESE SCHRECKLICHE MUSIK LEISER!«, fragten auch: »Wann darf ich wieder aus dem Kofferraum?«

  Retweet: Meine Timeline wird von einer Rainald-Goetz-KI generiert, die im Notkühlschrank von Suhrkamp vergessen wurde.

  Retweet: "Käse wird überbewertet." - "Gratiniert nicht!"

  Retweet: Es ist die größtmögliche Katastrophe, wenn jemand anderes die gleiche Doku wie du gesehen hat und du dich nicht mit deinem oberflächlichen Nischenwissen profilieren kannst.

  "Wo stehst du heute politisch?" "Politiker sollte man alle erschießen!" "Klingt ausgewogen." (Kommissar van der Falk: Duell in Amsterdam)

  Inspector Lewis kommt mit einem schrillbunten Hemd zu seinem ersten Tatort. Eine Kollegin: "Oh, kann man das Hemd auch leiser stellen?" (Lewis - Der Oxford Krimi S01E01 - Die Schlüssel zum Mord)

  "Und wie läuft es mit Ihnen und Sandra?" "Is alles fresh in Marrakesch." (Soko München S46E02)

  Retweet: Idee: Wir legalisieren Cannabis und verbieten im Gegenzug Laubbläser.

  Retweet: In der Hölle sind die Tabletten gegen Rückenschmerzen ganz unten im Regal.

  Retweet: WTF ist eine 'Aktivierungsgebühr', warum muss ich meinem Internetanbieter Geld bezahlen, damit ich ihm Geld bezahlen darf?

  Retweet: Top 3 Gründe, um bei den Eltern enterbt zu werden: 3. Drogenmissbrauch / 2. Das Auto der Eltern beschädigen / 1. Die Senderliste im TV neu anordnen

  Retweet: Ab wieviel Scherben bringt es denn nun Glück? Wird langsam knapp im Schrank.

  Retweet: "Ich liebe es, im Regen zu tanzen." - Norddeutsche: "Wo denn sonst?"

  Retweet: Face ID erkennt mich nicht, wenn ich lache. Meine Frau auch nicht.

  "Ich mache Sie so fertig, daß sie dem Herrgott auf Knien für Hartz 4 danken werden!" (Soko Leipzig S17E18)

  "Es geht hier um die religiöse Freiheit, die in diesem Land unantastbar ist, es sei denn, man ist Moslem." (Boston Legal S01E11)

  "Ich habe vielleicht etwas davon erzählt, daß alte Menschen sterben, und er hat das vielleicht falsch verstanden." "Wie, falsch verstanden?" "Naja, du stehst im Schnellrestaurant des Lebens und hast schon deinen Kassenzettel in der Hand." (Die Goldbergs S02E11)

  Bender: "Ich bin immer großzügig, ich habe sogar mal Blut gespendet." Frey: "Wessen Blut?" (Futurama S02E08)

  "Mama, du weißt nicht, was im Internat abgeht. Da ziehst du an einem Joint, bevor du überhaupt weißt, wie Marihuana geschrieben wird." (Soko Köln S15E20)

  Nachdem eine Wasserleiche geborgen wurde: "Hat denn das Handy was ergeben?" "Nein, Roswitha (Forensikerin) föhnt noch." (Soko Wismar S16E11)

  "Wo die Liebe hinfällt, geschehen seltsame Dinge, wo sie endet, erst recht." (Tatort E624: Feuerkämpfer)

  Weniger als 1 von 5 Mordfällen wird von Fremden begangen. Ich wüßte nicht, warum dieser Fall diese Quote widerlegen sollte." (Professor T. UK S01E05)

  Retweet: "Ich begrüsse euch zum ersten Selbsthilfetreffen der anonymen Heuchler." - "Toll gemacht!" - "Sensationell!" - "Du bist der Beste!" - "Wir freuen uns."

  Retweet: "Alexa, dreh die Heizung hoch!" "Tut mir leid, da muß ich erst Greta fragen."

  Retweet: "Was hindert dich, auf Arbeit du selbst zu sein?" "Das Strafgesetzbuch."

  Retweet: Personalführung ist die Kunst, den Mitarbeiter so schnell über den Tisch zu ziehen, daß er die Reibungshitze als Nestwärme empfindet.

  Retweet: Jedes zehnte Kind wurde in einem Ikeabett gezeugt und bei jedem achten fehlt eine Schraube.

  "Kannst du für dich behalten, daß ich ein Vampir bin?" "Nosferatu!"

  "Ich bin überzeugt, daß wir drei im Dorf einen wunderbar unheilvollen Ruf genießen." (Agatha Christies Miss Marple S05E01)

  "Weißt du, was ich am Meer so unheimlich liebe? Daß sich das Meer echt einen absoluten Scheiß um dich schert. Das Meer ist groß, du bist klein. Feierabend." (Bosch S02E09)

  "Ich habe nie mit einem Mann getan, was ich mit einer Frau auch nicht tun würde." ("Eine Leiche zum Dessert").

  "Das wird die Köchin sein. Kommen Sie rein!" "Die Ärmste ist taubstumm." "KOMMEN SIE REIN!" ("Eine Leiche zum Dessert").

  "Noch 28 Minuten bis zum Hauptmord." ("Eine Leiche zum Dessert").

  "Sie hat immer so nett gelächelt, als hätte sie Angst zu erfrieren, wenn sie niemand mag." (Tatort E621 "Schwarzes Herz")

  Retweet: "Und, stehen Deine Eltern auf exotische Früchte?" "Mama nicht so, aber Papaya."

  Retweet: Woran ich erkenne, dass ich nicht mehr bei meinen Eltern wohne? Ich wurde im Familienkalender durch die Spalte für die Müllabfuhr ersetzt.

  "Rufe im Altersheim an und gib da Tripperalarm." (Code Black S03E08)

  Retweet: Je mehr Bier ich trinke, desto heller wird mein Urin. Verstehe einer die Natur...

  Haushaltshilfe: "Wenn Sie die Pistole aus dem Gürtel nehmen, drückt die Hose nicht mehr so." Borowski: "Sie gehen aber ran!" (Tatort E1173 "Borowski und der gute Mensch")

  Retweet: Ich persönlich finde Mücken ja schlimmer als Elefanten.

  Retweet: In den letzten Tagen hatten der Fernseher und der Staubsauger Firmware-Updates und jetzt guckt der Fön auch schon so erwartungsvoll.

  "Haben Sie Haustiere?" "Nein. Nur ganz, ganz kleine. Im Bad." "Silberfische?" "Ja, für goldene hat das Geld nicht gereicht." (Tatort E1173 "Borowski und der gute Mensch")

  Retweet: Ich will ja nicht nuttig klingen, aber ihr dürft mich alle benutzen - Gruß, eure Grammatik.

  Retweet: Finde erstaunlich wie so viele Leute für Star Wars oder Star Trek schwärmen können und gleichzeitig dafür sorgen, dass die einzige realistische Zukunftsaussicht Mad Max ist.

  Retweet: Im Wechselbad der Gefühle habe ich mein Seepferdchen in Gold gemacht.

  Retweet: Meine Laune ist so schlecht, die bekommt bald eine eigene Sendung auf RTL 2.

  Retweet: Ich will ja keine Panik verbreiten. Aber kann es sein, dass das Thema Winterschlaf bei vollem Lohnausgleich in den Koalitionsverhandlungen gerade untergeht?

  Retweet: Chapeau an den Barbesitzer an der Nordsee der seinen Cocktail nicht "Sex on the beach" nennt, sondern "Geschlechtsverkehr am Wattenmeer".

  Retweet: Wenn man sein Arbeitspaßwort noch weiß, war der Urlaub zu kurz.

  Retweet: "Alexa, bin ich hübsch?" - "Ich habe 6 Chirurgen in deiner Nähe gefunden."

  Retweet: Neue Beschreibung bei Tinder: 'Falls du nicht so aussiehst wie auf deinen Fotos, zahlst du die Getränke, bis du so aussiehst.'

  Retweet: Ich lebe seit 4 Wochen in Bayern und habe ohne einen einzigen Feiertag durchgearbeitet. So habe ich mir das nicht vorgestellt.

  Retweet: Der Mann an der Kasse vor mir hat 7 Tüten Reibekäse und eine Flasche Desinfektionsmittel gekauft. Egal was er geplant hat, ich will mitmachen.

  Retweet: Jeder Deutsche erhält einer Studie zufolge im Schnitt fast 50 Pakete pro Jahr. 45 davon sind für den Nachbarn.

  Retweet: Seit ich mit einer Englischlehrerin zusammen bin, singe ich nicht mehr zum Radio mit, sondern summe nur noch.

  Retweet: Ich bin der einzige, der regelmäßig versucht, meine Paßwörter zu knacken.

  Retweet: Klar halten Energydrinks geil wach, aber habt ihr es mal mit Zukunftsangst versucht?

  Retweet: Ist es unhöflich, jemandem während des Gespräches eine Schlaftablette in den Mund zu werfen?

  Retweet: Entschuldigung, ist der Platz am längeren Hebel noch frei?

  Retweet: "Auf einen Skala von 0 bis 10, wie wuschig sind Sie?" "Darf ich die 6 und die 9 nochmal sehen?"

  Retweet: "Eine Fee fragte mich, ob ich nen riesigen Penis oder ein tolles Gedächtnis haben möchte" "Was hast Du gewählt?" "Das weiß ich nicht mehr"

  Retweet: Der Tod ist möglich. Helfen kann es auch. Beipackzettel kurzgefasst.

  Retweet: Ich kann Augenbrauen hochziehen in zwölf Sprachen.

  Retweet: Wie viele Horkruxe von Friedrich Merz sind noch übrig?

  Retweet: Neues Sportprogramm: Bauch, Weine, Po.

  Retweet: Faulheit ist eine der 7 Todsünden, die es dir ermöglicht, die 6 anderen nicht zu begehen.

  Retweet: Meine Eltern sind heute seit 45 Jahren glücklich verheiratet. Ich koche für sie, weil ich weiß, dass sie schon Schlimmeres überstanden haben.

  Retweet: Seit ein paar Tagen fliegt hier regelmäßig ein Flugzeug durch den Himmel, das ein riesiges flatterndes Werbebanner der CDU hinter sich her zieht. Deutlicher kann eine Partei eigentlich nicht klar machen wie sehr ihr das Klima am Allerwertesten vorbei geht, oder?

  Retweet: In der augenärztlichen Notaufnahme zu meinem Mann: "Was hamsn?" Er: "Klarspüler in die Augen bekommen." Sie: "Warum nehmsen keine Tabs?"

  Retweet: Spotify premium sollte von der Krankenkasse übernommen werden.

  Retweet: Süßigkeiten sind seit zwei Tagen im Keller. Damit K2 und ich weniger Süßes essen und es nicht immer vor der Nase haben. Ich sag mal so: Ich steige jetzt deutlich mehr Treppen.

  Retweet: Die Gaspreise steigen so heftig, dass ich diesen Winter wohl mit Stradivaris heizen werde.

  Retweet: Ein Herbst und eine Seele.

  Retweet: Am besten am Sport gefällt mir die Stelle, an der ich leider keinen Parkplatz finde und weiter zur Pommesbude fahren muss.

  Retweet: Die vier Jahreszeiten sind Spargel, Salat, Kürbis und Kartoffel.

  "Ich bin schizophren, die Königsklasse der Gestörten." (Blutige Anfänger S01E09)

  "Haben Sie die Windpocken gehabt?" "Bereits zwei Mal." "Eine gründliche Person." (Der kleine Mönch S01E05)

  "Erinnerst du dich an den Namen dieses fabelhaften Dudelsackspielers?" "Wieso?" "Darcy will Dudelsackmusik zur Hochzeit." "Nein, aber ich könnte eine Ente erwürgen für die halbe Gage." (iZombie S05E11)

  "Er war es nicht. Klassischer Weichei-Ehemann. Bestimmt hat er eine Wandtellersammlung." (iZombie S05E11)

  "Sei freundlich Mike und brich dem Kleinen nicht seine Schußhand." (Law and Order S01E17)

  "Wichtige Nachrichten lassen sich im Schneckentempo verbreiten, Gerüchte dagegen mit Lichtgeschwindigkeit." (Nurses S01E08)

  "Psychopathen haben selten irgendwelche Infektionskrankheiten." (Nurses S01E08)

  "Sie sind der Coroner, nicht Päpstin." "Stand der Job auch zur Verfügung?" (Coroner S01E06)

  Retweet: Was macht der Wachmann in der Nudelfabrik? Er pasta auf.

  "Das FBI hat einen starken Hang zu Einbahnstraßen." (Bosch S02E02)

  Retweet: Am Anfang dachte ich, die Pandemie würde irgendwann enden wie eine Fußball-WM: Glorreicher Sieg, Konfettiregen, Freude. Stattdessen endet sie wie eine Studentenparty: Es hat viel zu lang gedauert, manche liegen rum, niemand weiß, ob's eigentlich vorbei ist, alle haben Kopfweh.

  Retweet: Seid ihr auch so gespannt darauf, welche geilen Krankheiten im Permafrostboden auf uns warten?

  "... dann gehen du und ich umgehend ins nächste Reisebüro und fragen nach dem besten Weg nach Canossa." (Glee S02E14)

  "Lassen Sie sich präventiv in die Reha einweisen, da Sie ein zukünftiger Alkoholiker sind." (Glee S02E14)

  Retweet: "Wie dumm können Menschen eigentlich sein?" "Keine Ahnung, der Wettbewerb läuft noch."

  "Ich bin auf der Highschool, das ist wie der Wilde Westen mit Hormonen." (Castle S02E04)

  Retweet: Bevor du etwas Dummes tust, frage dich vorher immer: "Möchte ich das einem Rettungssanitäter erklären müssen?"

  Retweet: Gemeinsam lachen ist Sex in angezogen.

  Brockmüller: "Den deutschen Behörden ist ein Erich Hirt nicht bekannt. Also mir kommt das spanisch vor." Stoever: "Mir kommt das vatikanisch vor." (Tatort E444 "Rattenlinie")

  "Ich habe Zehennägel geschnitten. Jetzt ist Platz in meinen Socken." (Mum S02E01)

  Retweet: Jetzt beruhigen wir uns alle mal wieder und denken drüber nach, was jeder einzelne vom Sofa aus leisten kann.

  Retweet: Liebe Freunde am Telefon: "Happy Birthday!" / Ich: "Danke, Ihr seid die Ersten!" / F: \o/ / Ich: "Die anderen rufen alle erst morgen an." / F: /o\

  Retweet: Wenn ich mal groß bin, erfinde ich Bonbons für Leute mit Imperativschwäche und nenne sie "Nehm2".

  "Wir alle können ein wenig Urwald im Leben gebrauchen." "Jedenfalls solange wir wieder herausfinden." (Agatha Christies Miss Marple S04E04)

  Retweet: Norddeutsches Wort für geschwätzig: Zweisilbig.

  Retweet: Katholisches 3G: Geimpft, genesen oder gebenedeit.

  Retweet: "Gendern macht die deutsche Sprache kaputt!" (Ingo, von Ingo‘s Imbiss)

  Retweet: Warum heißt es Scheidung und nicht Singleauskopplung?

  "Die rote Bedrohung ist mindestens genauso bedrohlich wie die des braunen Gesindels." "Dann müssen wir uns eben noch etwas anständiger verhalten. Wenn wir ständig zu mephistophelischen Taktiken greifen, wo ist da der Sinn, bitteschön? Dann sind wir genauso schlimm." "Sie in Ihrerer endlos friedlichen Ignoranz wissen doch nicht, was täglich passiert." (Father Brwon S03E01)

  "Egal welches Päckchen mein Schatz zu tragen hat, ich übernehme gerne die Versandkosten." (This is us S02E18)

  Retweet: Jetzt Bananen einfrieren für den Sozialismus unter Olaf Scholz.

  Retweet: "Wieso setzt du dich für ein Recht auf Abtreibung ein, wenn du nicht schwanger werden kannst?" Ich setze mich auch für Tierrechte ein, sehe ich für dich aus wie ein Alpaka?

  Retweet: Mein Urlaub dieses Jahr ist Tomatensaft trinken im Flugmodus.

  Retweet: Ich werde nicht zum Treffen der anonymen Pessimisten gehen, weil das ohnehin nix bringt und die anderen bestimmt auch nicht hingehen,

  Retweet: Der Makler meinte bei der Wohnungsbesichtigung gerade, dass die Wände gut gegen Schall gedämmt wären. Daraufhin erklang aus 2 Nachbarwohnungen Lachen und ein "Deine Mutter ist gut gedämmt".

  Retweet: Ganz ehrlich. Ich wär ein fantastischer Rentner.

  Retweet: Vorschlag: Wenn bis zur Bundestagswahl nicht mindestens 85 % durchgeimpft sind, kommt Tempo 130.

  Retweet: Das ist wieder so ein Tag, in dem man im ZEN-Garten auf den Rechen tritt, oder?

  Retweet: Um den heißen Brei herumpusten.

  "Wußten Sie, daß jeder Förster in seiner Laufbahn auf mindestens eine Leiche stößt?" (Tatort E1171: Wer zögert, ist tot)

  "Und wie läuft's?" "Sagt dir vielleicht 'Die Nadel im Heuhaufen' was?" (Bosch S01E08)

  "Das Risiko war kalkulierbar." "Ach, kalkulierbar? Das ist ja 'n ganz tolles Motto für'n Grabstein." (Tatort "Blutdiamanten")

  "Du kannst da nicht rein, es ist hochansteckend." "Ich habe Mono so oft gehabt, daß es schon zu Stereo wurde." (Glee S02E12)

  Retweet: Anrufer: "Mein Computer geht nicht." Helpdesk: "Ist er denn eingeschaltet?" Anrufer: "Ja." Helpdesk: "Schalten Sie ihn doch bitte mal aus." Anrufer: "Ah, jetzt geht’s."

  Retweet: Mein größter Selbstbetrug ist das Gästehandtuch in meinem Badezimmer.

  Retweet: Katholischer BH: Erfolgt hinten die Offenbarung, fällt vorne alles auf die Knie?

  Retweet: Alten Leuten vorgaukeln, dass man ihr Bestes im Sinn hat. Die CDU ist der Enkeltrick als Partei.

  Retweet: Daß man beim Googeln mittlerweile 20 Jahre alte Ergebnisse angezeigt bekommt. Da kann ich ja gleich den Brockhaus von 1977 nehmen.

  Retweet: Ich dachte, daß Disneyfilme immer ein Happyend haben. Aber dann sah ich, wie Dornröschen am Ende doch aufstehen mußte.

  "Weihnachten ist schon so durchkommerzialisiert, daß Jesus noch nicht einmal mehr im Abspann steht." (Your pretty face is going to hell S02E11)

  Retweet: "Herr Doktor. Ich leide sehr unter meinem Aussehen." "Ich kann Sie beruhigen. Wir auch."

  "Vielleicht sollten Sie erwägen, die Dinge von jetzt an den Profis zu überlassen." "Vergessen Sie bitte nicht, Profis bauten die Titanic, aber ein Amateur baute die Arche." (Father Brown S02E09)

  Retweet: Schläft der Koala weniger als 18 Stunden pro Tag, stirbt er an Erschöpfung. - Ich fühle das, Bruder.

  Retweet: Und plötzlich hast du einen Punkt im Leben erreicht, wo dir der Elastanteil in der Jeans wichtiger wird als der Baumwollanteil.

  Retweet: Norddeutscher Sommer ist, wenn man sich mit Sonnenöl einschmiert, damit der Regen besser abperlt.

  Retweet: Habe mich mit meinem Spiegel geeinigt. Ich sage morgens nicht mehr 'Spieglein, Spieglein' und er hört im Gegenzeug auf mit diesen Würgegeräuschen.

  Retweet: Weizen-, Weizenmisch-, Roggen-, Vollkorn-, Schrot-, Dinkel-, Hafer-, Reis-, Mais-, Hirse-, Buchweizen-, Gersten-, Mohn-, Sesam- und Kümmelbrötchen // Wie man sie nennt: Eins von denen. Das da. Das dahinter. Das daneben. Das dunkle da. Das mit den Körnern. Genau das.

  Retweet: Mein Romantiklevel: Irgendwann kommt mal eine vorbei und denkt sich: Naja, von mir aus, warum nicht.

  Ein Mann geht in ein Restaurant und sieht ein Schild: 300 Euro, wenn wir Ihr Wunschessen nicht haben." Also bestellt er Elefantenhoden mit Knäckebrot. In der Küche bricht sofort ein großes Durcheinander aus. Daraufhin geht der Chefkoch zu ihm, gibt ihm 300 Euro und sagt: "Da haben Sie uns erwischt. Das erste Mal seit vier Jahren, daß wir kein Knäckebrot haben."

  Retweet: Frauen streiten sich regelmäßig um mich. - "Ich will ihn nicht." "Nimm du ihn!"

  Retweet: Ich muss mal wieder feststellen, dass man bei der Lieferung mancher Zeitgenossen den Storch am besten schon im Anflug erschossen hätte.

  Retweet: Bin bei offenem Fenster vor der Glotze eingeschlafen. Oder wie Mücken sagen würden: "Endlich wieder Innengastronomie!"

  Retweet: Auf der Verpackung des Wildlachs, den ich gerade verzehre, steht: "Fisch mit Zukunft". Ich will nicht spoilern, aber rosig wird sie nicht.

  Retweet: Ich schmeiß' alles hin und werd... - Naja, vermutlich werde ich alles wieder aufheben müssen.

  Retweet: Habe gerade versucht, im Liegen zu trinken. Jetzt liege ich im Trinken.

  Retweet: [Date] - Sie: "Ich ernähre mich streng vegan!" - Ich: "Unsere erste Gemeinsamkeit. Mich mögen die Leute nämlich auch nicht!"

  Retweet: Für den Fall, dass ich irgendwann doch noch kandidiere, habe ich idealerweise gar keine Doktorarbeit geschrieben.

  Retweet: [Glücksrad] - G E W _ L T - Kandidatin: "Ich möchte lösen: Gewalt." - Moderator: "Falsch. Gewalt ist keine Lösung!"

  Retweet: "Ich möchte jeden Tag neben dir aufwachen." "Mein Wecker klingelt immer um 5 Uhr früh." "Dann lieber nicht."

  Retweet: Ich war mit Freunde Billard Billard spielen. Einer fragt: "Muss ich ankündigen, welches Loch ich nehme?" Seine Freundin: "Ach, auf einmal kann man vorher fragen?"

  Retweet: Leute, ich gehe heute zum ersten Mal seit langer Zeit wieder ins Kino. Bin aufgeregt! Meint ihr die anderen freuen sich über selbstgemachten Nudelsalat?

  Reteweet: Bei Besuch immer das Salz von den Brezeln entfernen. Dann bekommt der Besuch keinen Durst.

  Retweet: Alter Hausfrauentrick: Fingernägel werden am schnellsten sauber, wenn man Gehacktes knetet.

  Retweet: Sie: "Schatz ich komme!" - Er: "Ich auch!" - Kind nebenan: "Ich will auch mitkommen." - Opa: "Wo zum Teufel wollt ihr so spät noch alle hin?"

  Retweet: Nichts kann mich aufhalten! - Verdammt, Kindersicherung.

  Retweet: "Ich kann kein Mathe." "Ich auch nicht." "Dann sind wir schon 3."

  Retweet: Bin, wenn ich versehentlich auf Mittelalter-Märkte gerate, immer fasziniert, dass die Menschen vor 700 Jahren schon Nutella-Crêpes gekannt haben.

  Retweet: "Krass, das Escape-Game dauert voll lange!" "Das ist dein Arbeitsplatz."

  "Ich bin erwachsen geworden." "Das kriegen wir wieder hin." (Doctor Who S05E01)

  "Ich würde mir als Tarnung ja einen Schnurrbart wachsen lassen, aber dann müßte ich mir einen Job als Feuerwehrmann oder Pädophiler suchen." (Resident Alien S01E07)

  "Ich hatte wohl lange keinen Sex mehr." "Kommt mir vagina bekannt vor."

  Matt Shade: "Laß uns etwas schnell erledigen." Angie Everett: "... sagte der Mann." (Private Eyes S03E10)

  Retweet: Seit ich bei Outlook die Funktion "E-Mails zeitversetzt senden" entdeckt habe, halten mich meine Kollegen für einen Psychopathen, der nachts nie schläft und lassen mich morgens in Ruhe.

  "Glaubst du eigentlich an ein Leben nach dem Tod?" "Mir langt schon 's Leben vorm Tod." (Hubert und Staller S07E08)

  Retweet: Ein bißchen Grütze unter der Mütze ist schon was nütze.

  "Wie lautet unserer erster Grundsatz?" "1. Den Kranken nutzen." "Nicht der von Hippokrates. Hier in der Notaufnahme ist unser Mantra?" "Wir stopfen Löcher." (Code Black S03E01)

  Retweet: Ich wünsche niemandem etwas Böses, aber manchen Leute soll bei der nächsten Capri-Sonne der Strohhalm fehlen.

  Retweet: Warum heißt es Kirchenaustritt und nicht Examen?

  Retweet: Du bist der Geist, ich bin der Polter.

  Retweet: Erst geben wir den Tieren die Bezeichnung "Insekt", dann wundern wir uns, warum sie ständig in unsere alkoholischen Getränke fliegen.

  Retweet: Ich komme auch ohne Alkohol wunderbar nicht zurecht.

  Retweet: Ich war anderthalb Jahre nicht im Kino und überlege vom gesparten Geld ins All zu fliegen.

  Retweet: PERSON A: Ich habe heute einen veganen Döner gegessen. PERSON B: Wieso musst du immer betonen, dass du Veganer bist? PERSON A: Ich habe heute einen Döner gegessen. PERSON B: WAS?! ICH DACHTE DU BIST VEGANER?!

  Retweet: Die Bahn streikt 2 Tage lang. Hätten sie einfach gesagt "Ihr Zug hat 2880 Minuten Verspätung" wär‘s gar nicht aufgefallen.

  Retweet: Ich falte gerade den großen Hund im Garten zusammen und blicke hinterher in die Gesichter von drei mucksmäuschenstillen Kindern. Der Kobold räuspert sich. "Mami. An deiner Stelle würde ich der Nachbarschaft jetzt noch kurz mitteilen, dass sie alle wieder aufstehen dürfen."

  Retweet: Vater zur fiebernden Tochter: "Kann ich etwas für dich tun? Irgendwas, dass du dich besser fühlst!" Tochter röchelnd: "Kriegen wir ne Katze?" - Die bringt's zu was im Leben.

  "Spielen Sie sich nicht so auf! Sie sortieren nur die Liegestühle auf der Titanic neu." (Chicago Med S04E06)

  Retweet: Bremer Stadtmusikanten klingt erstmal nett: "Und sie lebten glücklich bis an das Ende ihrer Tage", aber ein Hahn wird maximal 10 Jahre, Katze und Hund 15 und der Esel hängt dann einfach noch ca. 10 Jahre komplett alleine in dem besetzten Haus rum.

  "Freddy, dein IQ und mein Aussehen, das wär's." (Tatort E487 "Bestien")

  Retweet: Meine Frau kam zu mir sagte: "Bei meinem Besen ist der Stiel abgebrochen." - Was soll ich jetzt tun, beim ADAC anrufen?

  Retweet: Wenn man jemanden ohne Grund scheisse findet, sollte man vielleicht einfach mal mit ihm reden. Oft findet man dann sogar mehrere Gründe.

  Retweet: Ich habe mir überlegt, die nächsten vier Wochen das Auto stehen zu lassen. Ist so eine Art Challenge. Die Idee dazu kam übrigens aus Flensburg.

  Retweet: Mein Magen knurrt so laut, die Spracherkennung hat schon zwei Döner bestellt.

  "Dieser Affenarsch hat die halbe Evolution verpaßt." (Friesland: Familiengeheimnisse)

  "Ein seltsamer Drang des Menschen, die Natur unterjochen zu wollen. Ich fürchte, eines Tages werden wir Sturm ernten für solche Arroganz." (Father Brown S02E08)

  "Also Kind, von mir hast du diese Scheu vor dem Eros nicht." (Der Urbino-Krimi: Die Tote im Palazzo)

  "Er ist eine Katastrophe. Der Prototyp eines Menschen, der nicht weiß, was er nicht weiß." (Bosch S07E04)

  "Ich mache mir Sorgen, wenn du fährst. Ich habe heute neben dir lauter Rosenkränze gebetet." "Du bist katholisch?" "Nur bei dir!" (Bosch S07E04)

  "Du hattest noch nie Sinn für Humor." "Doch, ich habe dich geheiratet." (Inside9 S02E02)

  Retweet: Ein Mann sitzt im Gefängnis, weil er mit vier Frauen verheiratet war. Fragt ein Zellengenosse: "Bist du zur Strafe hier oder zur Erholung?"

  Retweet: Leute, die fragten "Isst du das noch?" und auf meinen Teller griffen, sagten auch "Aua" und "Zieh die Gabel da wieder raus!"

  Retweet: Ich früher: "Ah fuck eine Biene geh weg aah" - Jetzt: "Hallo du kleine Biene wie gehts dir kleine Biene, brauchst du was? Zucker, Wasser, Fußmassage?"

  Retweet: "Wenn du mit anpackst, ist es so, als würden zwei andere loslassen." - Mein Vater war schon immer charmant.

  Retweet: Vor drei Stunden wurde ich als träge bezeichnet, und so langsam beginne ich mich darüber zu ärgern.

  Retweet: Im nächsten Leben werde ich Palme in der Südsee. Bei meinem Glück gräbt mich da einer aus und stellt mich in einen deutschen Kreisverkehr.

  "... weil du nur Negatives erlebst!" "Die Wirklichkeit, nur die Wirklichkeit." (Der Kommissar: Der Liebespaarmörder)

  "Du bist so zynisch!" "Ehrlich erarbeitet." (Bosch S07E02)

  "Es kommt eine Frau mit Bauchschmerzen." "Ich bin Herzchirurg." "Dann noch jemand mit 'ner Leistenhernie. Das ist doch in der Nähe, wo ihr Männer euer Herz habt." (Nurses S01E05)

  "Etwa DER Dr. X, der Autor von Z.?" "Sie haben's gelesen?" "Nein, aber mein Klavier stand dann etwas weniger schief." (Doctor House S04E06)

  "Der Knacki hat sein Diplom in der Fachrichtung 'Gewalt'". (The Unforgettable S01E13)

  Retweet: Ich war grad auf Seite 10 der Google-Suchergebnisse. Leute, vertraut mir, geht da nicht hin!

  Retweet: Sommer heißt, 50% der Zeit auf Wassermelonen herumzuklopfen und so zu tun, als hätte man Ahnung, was das Geräusch jetzt bedeutet.

  Retweet: Unser ganzes Universum ist vielleicht in einem kleinen Glas im Regal einer Alien-Kinderzimmers und hat als Wissenschaftsprojekt in der Schule eine 4- bekommen.

  Retweet: Wisst ihr noch: "Wir sitzen alle im selben Boot"? Bald stimmt das sogar.

  Retweet: Meine Mutter beklagt sich über die Elsternplage im Garten. Ich sitze hier und imitiere zur Abwehr den Ruf einer Eule. Die Elstern sind weg, aber dafür ertönte in Nachbars Garten gerade : 'Jutta, hol die Kamera, hier ist irgendwo eine Eule im Garten!'

  Retweet: Seit meiner zweiten Impfung kann ich USB-Kabel auf Anhieb richtigherum reinstecken.

  Retweet: Ich sehe mehr Menschen ins Kaufland hineingehe als herauskommen. Aber das Fleisch ist günstig, also stelle ich keine Fragen.

  Retweet: Ich komme gerade vom Arzt. Er hat mir Wechselbäder verschrieben. Bei wem kann ich heute baden?

  Retweet: Soeben ist der Supergau eingetreten. Die Batterie in der Fernbedienung ist leer. Zum Glück kann das Kind schon laufen.

  "In den meisten Fällen ist die Todesursache eines Menschen sein Leben." (Tatort E1170 "Die dritte Haut")

  "Könnten wir eine andere Musik haben?" "Dann bräuchten wir auch einen anderen Chirurgen." (Nurses S01E04)

  Retweet: Nur Gläser geliefert. Brillenträger fassungslos.

  "Ich verwechsle meine Betthasen nicht. Ich habe mal was mit 3 Frauen gleichzeitig gehabt, dann bin ich zur Therapie." "Und? Hat's geholfen?" "Nun, jetzt habe ich sie hintereinander. Insofern schon." (Nurses S01E04)

  Retweet: Ist es gemein, seinen Zwillingsbruder unter "Ersatzteile" im Smartphone zu speichern?

  Retweet: Warum heißt es eigentlich "BibelTV" und nicht "Kruziflix"?

  Ich bin gerade bei einem Facharzt reinspaziert und wollte einen Termin machen und dann sagen die da einfach: „Möchten sie gleich drankommen?“ Heute Abend teile ich vielleicht noch ein Meer.

  Retweet: Der schnellste Weg zu einem Facharzttermin ist ein Kind zeugen und es Medizin studieren lassen.

  Retweet: Gehe jetzt in die Politik damit endlich mal jemand meine Abschlussarbeit liest

  Retweet: "MEIN PC SCHREIBT NUR NOCH GROSS!" "Haben Sie die Feststelltaste gedrückt?" "NEIN, DAS HAB ICH SELBER GEMERKT!"

  "Ich lese keine Bücher. Ich sehe fern." "Oh. Fernsehen also." "Ja. Nicht daß Sie das etwas anginge." "Mhm, ok. Fernsehen, die große elektronische Zitze." (Liseys Story S01E02)

  "Ich würde ihm das zutrauen. Dieses Zölibat läßt einen Mann komische Dinge tun." (Father Brown S02E06)

  "Wir haben heute Abend eine Menge vor, einschließlich des Kochvortrages 'Frohsinn auch ohne Fleisch'". (Father Brown S02E06)

  "Für jeden, der nach oben kommt, gibt es einen, der den Sturzflug antritt." (Allein gegen die Zukunft S02E05)

  "... hollywoodweiße Zähne wie'n Keramikwaschbecken." (Mord by Nordwest - "Gold")

  "Sie war eine unnachgiebige Perfektionistin. Manche wurden mit der Begründung gefeuert, sie existierten falsch." (iZombie S05E07)

  "Das Leben fängt Scheiße an und hört Scheiße auf. Dazwischen tut es manchmal so, als gäbe es Kuchen." (Tatort E1169 "Neugeboren")

  "Ich denke, du bist am besten da, wo du gerade bist!" "Weiß man nie, wenn man immer da bleibt, wo man ist." (Tatort E1169 "Neugeboren")

  "Laufen ist unser Tempo." "Wie meinst du das?" "Das von unserer Spezies." (Tatort E1169 "Neugeboren")

  "Können Sie beide uns sagen, wo sie am Tage von Javiers Tod waren?" "Gucken Sie doch in meinen Insta-Account!" (Prodigal Son S01E18)

  "Tänzer leben nach einem strengen Codex: Pirouetten, Zigaretten, schneller Sex und - nichts wie weg." (Prodigal Son S01E18)

  "Ich weiß, dein einspuriger Verstand hat schon vielen geholfen..." (Shakespeare & Hathaway S03E01)

  Retweet: Manchmal könnte man den Bundesadler durch eine Lachmöwe ersetzen.

  Retweet: Keine Ahnung, was eine Mundspülung ist, müsste ich gurgeln.

  Retweet: Das Huhn protestierte laut als wir Dateinamen.

  Retweet: "Haben Sie viele Pflanzen?" - "Wir Hortensie."

  Retweet: "Das Universum war am Anfang unendlich dicht." - Das erklärt einfach alles!

  Retweet: 2040. "Ich würde aber viel lieber Jura studieren." "Du übernimmst den Youtube-Kanal deines Vaters und damit basta!"

  "Ich bin weiterhin enorm leicht zeitlich zu verwirren. Sagen Sie mir einen Wochentag, ich nehme ihn." (Maximillian Buddenbohm)

  "Plastik hat eine durchschnittliche Halbwertszeit von 450 Jahren. Das ist SEHR schlecht für die Umwelt, aber sehr gut für die KTU." (Die Spezialisten S04E07)

  "Ist das 'ne Überwachungskamera?" "Oh ja, die haben wir vor drei Monaten bei Best Spy gekauft." "Aber Mr. 'Ich machs morgen' hat noch nicht herausgefunden, wie man sie benutzt." (Mare of Easttown E01)

  "Was ist mit dem Ehemann? Ist er vertrauenswürdig?" "Er will ins Parlament." "Das ist dann wohl ein klares Nein." (Grantchester S01E02)

  "Eine Unterhaltung mit dir und der Tod verliert seinen Schrecken." (Blackadder S02E04)

  "Er hat sie zärtlich umarmt!" "Das war ein Erste-Hilfe-Griff." (Wer ist hier der Boss? S04E03)

  Retweet: "Den Flaschenöffner bitte!" "Auch wenn Sie den Patienten kennen, heißt das immer noch Skalpell."

  Retweet: Wenn doch mal Zombies kommen sollten, habe ich vielleicht Glück und erledige einige zufällig durch meine grobmotorische Tollpatschigkeit.

  Retweet: Wenn bei mir der Berg ruft, ist es meistens die Wäsche.

  "Maronstraße? Das ist nun wirklich eine Gegend, in der man nur mit dem Beil aus dem Fenster gucken kann." (Der Kommissar E01 - Toter Herr im Regen)

  "Ich versuche nett zu sein, wenn's mir nicht schadet." (The Good Doctor S01E16)

  "Du sollst Dich nicht mit Rauchern streiten. Schließ' Frieden mit den Todgeweihten!" (Ingo Insterburg)

  Meine Lungen sind voll Teer, denn ich rauch nun mal sehr. Fällt mir im Asphalt 'n Schlagloch auf, bleib ich stehn und huste drauf. (Ingo Insterburg)

  Retweet: Eine Frau erreicht den Orgasmus nach ca. 15 bis 30 Minuten. Also praktisch, wenn der Mann schon beim Duschen ist.

  Retweet: Mein Verlauf im Taschenrechner ist mir peinlicher als der Brwoserverlauf.

  Retweet: Ich trage nachts im Bett teilweise Outfits, bei denen ich mir bei einem Wohnungsbrand ernsthaft überlegen würde, drinnen zu bleiben.

  Retweet: Habe gerade meiner Nachbarin geholfen, einen aufgerollten Teppich im Wald zu vergraben. Eigentlich wollte ihr Mann helfen... Aber der ist wohl gerade verreist, sagt sie.

  Retweet: Dieser eine Nachbar, der dein Paket annimmt und dann erstmal auf 7-monatige Antarktisexpedition geht.

  Retweet: Ich war heute beim Sehtest und mein rechtes Auge hat Sehkraft verloren. Es sieht ein ganzes Dioptrien schlechter als das Linke. Es ist schlimm, ich habe schon Angst, dass mir der Verfassungsschutz einen Job anbietet.

  Retweet: Von wegen Brexit. Ihr Wetter haben sie vergessen.

  Retweet: Seit ägyptische Pharaonen es komplett übertrieben haben, lehnt der Staat es ab, für Beerdigungskosten aufzukommen.

  Retweet: Ich brauche morgens 2 bis 3 Tage, um wach zu werden.

  Retweet: Leute, beruhigt euch. Im Paläoarchaikum vor ca. 3,5 Milliarden Jahren, gab es einen Dauerregen über lange 40000 Jahre, der die Ozeane gefüllt hat. Wir haben die aktuelle Situation also nicht zum ersten Mal.

  Retweet: Mein Opa war Imker und studierter Mathematiker. Wenn einer sich mit Summen auskannte, dann er.

  Retweet: Ein Pakettransporter verlor eine große Ladung Synonymwörterbücher. Die Augenzeugen waren fassungslos, bestürzt, erschüttert, schockiert, betroffen, aufgewühlt, konsterniert, perplex, entsetzt, erschrocken und entgeistert.

  Retweet: In deinen Abgrund oder in meinen?

  Retweet: "Hä? Er ist perfekt, warum hast du Schluss gemacht?" "Er hatte Kapselkaffee..." "Mach nochmal Schluss. Sicher ist sicher!"

  Retweet: Kauft meinen Heimwerker Ratgeber mit Kapiteln wie 'Gib mir mal das Dingens!' und 'Nein, Mann, das andere!'

  Retweet: Zur Ruhe kommen, aber als Reiseziel.

  Retweet: Vogelarten, die ich differenzieren kann: Pinguin, Flamingo, Huhn und Vogel.

  Retweet: Als ich eben die Spülmittelflasche gedrückt habe, sind da kleine Seifenblasen rausgekommen. Dass der Tag nochmal so eine schöne Wendung nimmt!

  Retweet: Außerhalb des Körpers wirken Kalorien immer so nett.

  Retweet: Jazz musician explaining a chord = Computer generating a password: F#7b9/Db.

  Retweet: Erst nach mehreren Flops, wie z.B. 'Wo ist meine Rippe hin?' und 'Du bist nur noch Lehm für mich', gelang dem altbiblischen Gesangs-Duo Adam und Eve mit 'Ich wart nackich unterm Apfelbaum' der internationale Durchbruch.

  Retweet: Woher weiß denn Bolognese, dass ich helle Klamotten anhabe?

  Retweet: Warum fällt es Pizzaboten so unglaublich schwer, 'Ich liebe dich auch' zu sagen?

  Retweet: Geiles Jahr für Menschen mit elektronischer Fußfessel.

  Retweet: Bleiben Sie komisch, das ist ein Ernstfall.

  Retweet: Ich höre jetzt immer nur noch Laschet, Baerbock oder Scholz. Ist denn Horst Schlämmer verbindlich raus?

  Retweet: Manchmal fühle ich mich nutzlos, doch dann fällt mir ein, daß ich Kohlendioxid für Pflanzen ausatme.

  Retweet: "Ich habe da ein total gutes Gefühl." - Ich. Immer. Kurz bevor es schief geht.

  Retweet: Im Mittelalter wurde behauptet, daß die Erde eine Scheibe ist. Das "ß" wurde über die Jahrhunderte nur fälschlicherweise als "b" überliefert.

  Retweet: Ein Mann wird ins Krankenhaus eingeliefert. Die Schwester fragt: "Sind Sie verheiratet?" "Ja, aber die Verletzungen stammen vom Autounfall."

  Retweet: "Ich habe es satt, mit einem Geizhals verheiratet zu sein. Hier hast du deinen Ring zurück!" - "Und wo ist das Etui?"

  Retweet: Der Glöckner von Notre Dame arbeitet nur von Montag bis Donnerstag, als quasi Mo-Do.

  Retweet: Crepes sind auch nur Eierkuchen, die ihren Bachelor in Marketing gemacht haben.

  Retweet: Wer hätte gedacht, daß 'Wenn der Scheiß hier vorbei ist' mal zu einer universellen, allseits akzeptierten Zeitabgabe entwickeln würde?

  Retweet: Ravioli sind doch auch nur schwangere Briefmarken.

  "Heute schon Ihren Soll an Bosheiten erledigt? Immerhin ist es fast Mittag." (Fringe S04E11)

  "Hören Sie, ich bin gerade 80 geworden. Sie können es mir ruhig sagen. Wie ernst ist es? Wie lange habe ich noch?" "Feiern Sie gerne Weihnachten?" "Klar, wer nicht." "Feiern Sie in diesem Jahr im Juni." (Resident Alien S01E02)

  Retweet: Wie viele Horkruxe muss man eigentlich zerstören, bevor Friedrich Merz endgültig besiegt ist?

  Als bei der besagten Folge "Chicago Med" keine Schwester mehr verfügbar ist, rekrutiert die Stationsschwester freiwillige Laien, händigt ihnen Verbandsmaterial aus, damit sie blutenden Verletzten Druckverbände anlegen können und läßt sie mit den Worten ausschwärmen: "Seien Sie Haie, finden Sie Blut!"

  Bei einer Folge "Chicago Med" ein MANV, der die Notaufnahme an die Grenzen der Belastbarkeit bringt, ist eine der Maßnahmen, den Fingerabdruckscanner bei der Medikamentenausgabe außer Kraft zu setzen. Sowas haben wir hier nicht.

  Retweet: Sätze die Beim Sex und auf Beerdigung gehen? "Ich fang an! Das ging jetzt doch schneller als gedacht."

  Retweet: Ich übertreibe nie. Und das schon seit Ewigkeiten.

  Retweet: Ab Inzidenz von 300 wird die große Pause für die 2b gestrichen.

  Retweet: Anfängerfehler: Leserbriefe zu Ende lesen, die mit "Als Ingenieur im Ruhestand nach 40 Jahren Berufspraxis..." anfangen.

  Retweet: Wer jemals mit Haferflocken im Mund niesen musste, weiß, wie Rauhfasertapeten entstanden sind.

  Ein Psychiater, ein Internist, ein Chirurg und ein Pathologe gehen auf Entenjagd. Ein Schwarm steigt auf. Der Internist zielt, zielt, zielt, denkt nach... Der Schwarm zieht vorbei. Der Internist sagt: Ich war mir nicht sicher ob es tatsächlich Enten waren. Ein zweiter Schwarm steigt auf. Der Psychiater zielt, zielt, zielt, denkt nach... Der Schwarm zieht vorbei. Der Psychiater sagt: Ich weiß nicht ob sie auch als Enten gefühlt haben. Der dritte Schwarm steigt auf. Der Chirurg zieht ein Maschinengewehr und ballert was das Zeug hält. Es ist laut, Blut spritzt, Rauchschwaden... Als alles verzogen ist, ist der Himmel leer. Da klopft er dem Pathologen auf die Schulter und sagt: jetzt geh Mal schauen ob auch Enten dabei waren.

  "Der Girwitz ist heute ein bißchen komisch." "Der ist immer irgendwie komisch." "Ja, aber anders komisch, der ist so ... freundlich." "Was? Freundlich?" "Das kann nicht sein. Das ist genetisch nicht angelegt." (Hubert und Staller S07E02)

  "Männer! Sie sind wie die Autos bei Fred Feuerstein. Man kommt zwar voran, aber man muß sich irre abstrampeln." (Falk E01E05)

  Retweet: Seitdem ich begriffen habe, daß man Leben nicht kontrollieren kann, läuft es viel besser aus dem Ruder.

  Retweet: Nach wie vielen Jahren Single wird man eigentlich zum Album?

  Retweet: Crepes sind auch nur Pfannkuchen, die ihren Bachelor in Marketing gemacht haben.

  Retweet: Wenn die Waage drei Tage lang eine Inzidenz unter 100 anzeigt, sind wieder Öffnungen des Kühlschrankes nach 21 Uhr erlaubt.

  Retweet: Während Corona ist irgendwie mein Umgangston mit meinen Zimmerpflanzen von 'Na Mausi, kriegst du ein neues Blatt, brauchst du was?' ganz langsam übergegangen zu 'Ganz ehrlich, die anderen Kinder draußen wachsen auf Rattenscheiße und Beton, also reiß dich zusammen!'

  Retweet: Geile Dämonen aus deiner Umgebung wollen deine Seele.

  Retweet: Im Prinzip könnte man mit Loriots "Ach?!" und Louis de Funes' "Nein! Doch! Oh!" im Moment wirklich ALLES treffend kommentieren.

  "Kennst du etwas Schöneres, als etwas Schönes zu zerstören?" - Der Tatort "Der Herr des Waldes" (E1162) ist spannend und gnadenlos.

  "Ich wollte schon immer in die Unterhaltungsbranche, weißt du, in der Hölle habe ich Kommunikation studiert." (Disentchantment S01E05)

  "Frevlerin, wie kannst du es wagen, das Haus Gottes mit Logik zu verseuchen?" (Disentchantment S01E05)

  Retweet: In unserer Familie wurde Toleranz schon immer groß geschrieben. Oder wie meine Oma zu sagen pflegte: "Ich habe elf Enkel, da ist alles mit dabei. Homosexuelle, Behinderte und Theologen."

  Retweet: Klar kann ich aktiv und motiviert in den Tag starten. Nur halt nicht morgens.

  Retweet: Jedes Problem läßt sich mit 'nem Blumenstrauß, Erdbeereis oder unters Erdbeereis gemischtes Rattengift lösen.

  Retweet: Quallen haben 650 Mio. Jahre ohne Gehirn überlebt. Leute, ich glaube das mit den Querdenkern kann sich hinziehen.

  Bösterreich ist ein verrückter Geniestreich von Nicholas Ofczarek und Robert Palfrader. In E09 spielen sie ein sadistisch angehauchtes Ehepaar, welches ihrem vielleicht 10-jährigen Sprößling den Marsch bläst: "Letztens im Streichelzoo habe ich ihn gebeten, der Zwergziege in den Magen zu treten. Und was macht er? Er hat geweint!"

  Retweet: Von manchen Zeitgenossen würde ich gerne mal die komplette Patientenakte sehen.

  Retweet: Ich werde testamentarisch jemanden bestimmen, der das Leergut zurückbringt.

  Retweet: Alle sagen immer, Geld muß arbeiten. Liebes Geld, ich will nur, daß du weißt, wenn du zu mir kommst, mußt du nicht arbeiten.

  Retweet: Leute, die denken, daß die Impfung ihre DNA verändert, sollten das mal als Chance betrachten.

  Retweet: Vor dem vierten Kaffee geht alles noch als Schlafwandeln durch.

  Retweet: Ich habe einen Plan und kann es kaum erwarten zu erfahren, woran er scheitert.

  Retweet: 'Hustensaftschmuggler' wird meine neue Lieblingsbeschimpfung!

  "Sexsucht ist schlimmer als Alkoholismus. Man hat die Minibar in der Hose." (Ill Behavior E03)

  Retweet: Wenn der Markt alles regelt, warum gibt es dann noch Mon Cheri?

  Retweet: Vom Paradies sind noch die Äpfel über.

  Retweet: Manche Leute hatten schon einen Schaden, da gab es noch gar keine Impfung.

  Retweet: Hättest du im Jahre 1865 Coca-Cola-Aktien im Wert von 100 Euro gekauft, wärst du heute tot.

  "Nadja nimmt dich nur, weil sie keinen Vibrator dabei hat." (Ill Behavior E02)

  Retweet: "Liebe Kinder, es war ein langer Tag und meine Geduld ist jetzt am Ende,- Zeit fürs Bett!" "ES IST 8.25 UHR MORGENS!" "Träumt was schönes!"

  Retweet: Ich habe mal eine Frage an diejenigen, die 'ok' mit 'k' abkürzen. Was macht ihr mit der gewonnenen Zeit?

  Kochbücher mit Namen wie "Schnelle Rezepte für Jedermann" oder "Einfache Gerichte für zwischendurch" immer so: 'Nehmen Sie eine einfache Brasse, 50g Zander-Tatar, 1 Bund dänischen Liebstöckel und Gehacktes vom Schabrackentapir, geben Sie bei Vollmond alles in (...)'.

  "... der glaubt, eine Frau mit Kind gesehen zu haben. Aber glauben heißt bekanntlich: nix wissen." (Tatort E1161 "Die Amme")

  "Eine kluge Frau versteht es, Interesse an den Vorlieben ihres Mannes zu heucheln." (Mit Liebe zum Mord S01E02)

  Retweet: Jetzt wo ich eine "Pandemie" erlebe, kann ich es total verstehen, dass es in der Renaissance überall Bilder von dicken, nackten Menschen auf Sofas gegeben hat.

  Erstes Date im China-Restaurant. Ich bin ein bisschen nervös. Sie: "Magst du eher Katzen oder Hunde?" Ich: *blättere durch die Speisekarte* "Auf welcher Seite bist du?"

  "Irgendwann stellt sich die Sinnfrage auch im besetzten Haus." (Tatort E1158: Schoggiläbe)

  "Wurzeln geben Halt, ob man will oder nicht." "Ich habe mich umgetopft." (Tatort E1158: Schoggiläbe)

  Gibbs: "Wenn ich dir 'ne Handynummer gebe, kriegst du dann raus, wo das Handy ist?" Abby: "Klar, sofern es ein neueres mit GPS ist." Gibbs: "Wie genau ist es?" Abby: "Auf 100 Meter genau" Gibbs: "Gibt's dabei gesetzliche Hindernisse?" Abby: "Das ist schon so was wie 'ne Grauzone." Gibbs: "Wie grau?" Abby: "Holzkohle." (Navy CIS S01E17)

  Polizisten kommen auf ein Klo und ranzen einen an, der dort uriniert: "Verzieh dich, wer so lange abschüttelt holt sich einen runter." (Dublin Murders E07)

  "... bezeichne ich Obdachlose vorzugsweise als Frischluftfanatiker." (Glee S02E08)

  "So wie sie gekleidet ist, könnte sie eine Nutte sein." "Nick, du gehst zu wenig aus. So sehen heute alle aus." (Law and Order SVU S14E23)

  "Vielleicht schlafe ich mit dir, aber nimm das nicht persönlich!" (Ill Behavior E01)

  "Ich habe Erwachsenenwindeln mitgebracht. Ein Traum für jeden Faulpelz." (Ill Behavior E01)

  "Wollen Sie wissen, woran man merkt, daß er lügt? - Er bewegt seine Lippen." (Private Eyes S03E04)

  "Ich werde Ihnen das schön langsam erklären, weil wir ja alle wissen, daß Sie Ihren Computer noch mit einem Fußpedal betreiben." (Dublin Murders E04)

  Doctor Who hatte gendergerechte Sprache schon 2009 drauf - vor all den aktuellen Diskussionen: "Meine Damen und Herren und davon abweichende Varietäten." (Doctor Who S04E10 - "Midnight")

  Retweet: Aus Kartoffeln werden Pommes, Chips und sogar Wodka gemacht. Warum gibt sich das andere Gemüse nicht ein bißchen mehr Mühe?

  Retweet: "Ich bekomme dann noch ein Dinkelbrot FSK18!" "Hä was?" "Ungeschnitten."

  Retweet: "Du bist 22 und lebst immer noch bei deinen Eltern?" "Bei welchen Eltern sollte ich denn sonst leben?"

  Retweet: Wie schaffen es manche Menschen, einfach nur 'ok' zu schreiben, wenn sie wütend sind. Wenn ICH wütend bin, schreibe ich einen fünfseitigen Aufsatz mit perfekter Punkt- und Kommasetzung.

  Retweet: "Mein Baby sieht mir total ähnlich." "Na, Hauptsache gesund."

  Retweet: "Du kannst über Nacht bleiben, wenn du willst. Wie magst du morgen Früh dein Ei?" "Unbefruchtet."

  Retweet: Hier auf eBay-Kleinanzeigen ist 'ne Kerstin, die eine unbenutze Schaufel und ein neues Messerset verkauft. Offenbar hat ihr Plan nicht geklappt. Arme Kerstin!

  Retweet: "Verdammt, da hat gerade jemand unser Auto geklaut." "Konntest du ihn erkennen?" "Nein, aber ich habe mir das Nummernschild gemerkt."

  Retweet: Wußtet ihr, wenn man die Klamotten vom "Stuhl" räumt, daß da ein Hometrainer steht?

  Schneefall: Flockdown / Arzt fällt hin: Docdown / Mit Kind auf Augenhöhe reden: Hockdown / Spontaner Sex in der Garage: Rockdown / Keine Lust haben: Bockdown / Impotent sein: Cockdown / Bahn entgleist: Lokdown / Uhr kaputt: Clockdown / Loch im Strumpf: Sockdown / Chinapfanne leer: Wokdown.

  Retweet: Ich komme aus einer Zeit, in der es noch keine Selfiesticks gab. Bei uns mußte noch der Häßlichste der Gruppe das Foto machen.

  Retweet: Ich habe es mir auch nicht ausgesucht, ein Ossi zu sein. Ich hatte einfach Glück!

  T-Shirt-Aufdruck gesehen: "Drink 'til you want me".

  Retweet: Vor mir an der Kasse hat gerade jemand einen Grill und 12 Liter Milch gekauft. Die Kassiererin so: "Ist Ihre Kuh gestorben?"

  Retweet: Eine Frau geht ins Bad mit einer Urne. Sie klappt den Toilettendeckel hoch und entleert die Urne darin. Ihr Kommentar: "Er hat eine Seebestattung gewollt. Wie er da hin kommt, ist seine Sache."

  Retweet: Der Plural von Fussel ist Fusilli, ob es euch Pasta oder nicht.

  "Einen Scheiß lernt man in der Schule, wie man ausrechnet, wann welche Züge wohin und wie schnell fahren, mit wieviel r man Geschirrrückgabe schreibt, aber wie man alt wird oder wie man jemanden lieb hat ohne Fehler, das lernt man nicht." (Tatort E429 - Martinsfeuer)

  "Sein Leben ist wie eine Zwiebel. Es besteht aus so vielen Schichten, daß Sie anfangen mit Heulen, bevor Sie fertig sind mit Schälen." (Kommissar Cain S04E05)

  "Ich befürchte, bei meinem IQ-Wert ist das Komma verrutscht." (Doctor Who S04E09 - Der Wald der Toten)

  "Ich bringe dich ins Krankenhaus." "Nein, du achtest mir viel zu sehr auf die Fußgänger." (Crazy Ones S01E19))

  "Steht in den Papieren, wer der Spender ist, Dr. Raberty?" "Mister, Chirurgen nennt man Mister, das waren früher Barbiere ohne medizinische Ausbildung." (Law and Order UK S02E04)

  "Es gibt blinde Hühner, die finden nur Körner." (Tatort E416: Licht und Schatten)

  In einer heute-show-Sendung wurde eine Anzeige mit einem Übersetzungspatzer präsentiert: Aus "männlich / weiblich / divers" wurde "männlich / weiblich / Taucher".

  Retweet: Dieses Verliebtsein ist emotionale Erpressung durch die Evolution.

  Overbeck: "Alles zu retten, muß alles gewagt werden. Ein verzweifeltes Übel will eine verwegene Arznei." (Wilsberg: Überwachen und belohnen)

  Retweet: Habt ihr an oder mit der Pandemie zugenommen?

  Retweet: Opa: "Wir mussten fünf Kilometer durch fünf Meter hohen Schnee zu Fuß zur Schule." - Ich: "Wir mussten 30 Kilometer durch fünf Zentimeter hohen Schnee mit dem Bus zur Schule." - Nachfahren: "Was ist Schnee?" - Nachnachfahren: "Was ist ein Bus?" - Nachnachnachfahren: "Was ist Schule?"

  Retweet: Ich bin ziemlich sportkarg.

  "Sie waren der beste Küster, den wir je hatten." "Auch wenn der Wein ständig weg war?" (Father Brown S01E08 - Im Angesicht des Todes)

  Retweet: Hat jemand Lust ne Paartherapie zu machen, um um herauszufinden wie lange der Therapeut herauszufinden, dass wir uns gar nicht kennen?

  Retweet: Endlich! Heute enden die 10 Jahre Pech, weil ich den Kettenbrief bei StudiVZ nicht weitergeleitet hatte. Ab heute gehts bergauf!

  "Arbeitet Ihre Frau auch an der Uni?" "Ne, das könnten wir uns nicht leisten. Ein Wissenschaftler in der Familie reicht." (Soko Wismar S15E18)

  Retweet: Mein Motto lautet: "Du schaffst alles, wenn du es wirklich willst."- Mein Ersatzmotto lautet: "So ist es auch ganz ok".

  Retweet: Wenn man in den letzten Tagen zwischen -18°C und +16°C nicht genau aufpasst hat, dann hat man das 10-Minuten-Zeitfenster für Übergangsjacken versäumt.

  Auf der Hitliste der besten Augenzeugen sind Sie auf Platz 2 - hinter einer blinden Frau." (Hubert und Staller S06E15)

  "Und sind Sie verheiratet? - Ne Freundin? - Nen Freund? - Einen tropischen Fisch?" (The Good Doctor S1E05)

  "Gibt's heute nochmal was zu essen? Mein Verdauungsorgan kündigt mir schon die Freundschaft." (Alle unter einem Dach S01E01)

  "Wir wollen ja bloß verstehen, wie Ihre Position ist." "Meine Position? Mit nacktem Arsch über einen Tisch gebeugt, das ist meine Position!" (Mord in Brokenwood S03E03 - Benzin im Blut)

  Retweet: Ich bin so vergeßlich, daß ich meine eigene Überraschungsparty planen kann.

  Retweet: Zuerst werden Ü80/Ü70 frisiert, dann Leute mit attestiert schlechter Frisur. Dann folgt der Rest bis alle durch sind. Eine dritte Welle oder Dauerwelle können wir uns nicht leisten. Herdenattraktivität ist aktuell nicht erreichbar.

  Retweet: [Erster Tag im Schneemannforum] - Wollt ihr mal meine Möhre sehen? - [Letzter Tag im Schneemannforum]

  Retweet: Ich bin übrigens Mitte 40 und habe insgeheim noch immer Angst vor dem Schnellkochtopf.

  Retweet: Wenn ihr eine Brille wärt und Angst vor mir hättet, weil ihr schon mindestens 100 mal durch Gegend geschmissen worden und beleidigt worden wärt. Wo würdet ihr euch verstecken?

  Retweet: Mein Hausarzt behauptet, die Hodenkrebs-Vorsorgeuntersuchung müsse nicht viermal pro Woche sein.

  Retweet: "Ich werde dich nie vergessen." - "Das tut mir leid."

  Retweet: Ich bin übrigens auch sehr gut in vorwurfsvollem Atmen.

  Retweet: Mein Vater: "Oh, ihr habt ja eine Waage im Flur stehen!" - Was dann geschah, war nicht schön für den Staubsaugerroboter.

  Retweet: Habe gerade eben 'bescheiden' auf Seite 47 der Liste meiner guten Eigenschaften hinzugefügt.

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