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Bereich: Witz, Filme, Twitter... (10)

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Was anderswo oft untergeht, in Archiven verschwindet - beispielsweise Getwittertes - diese kleinen Notate sollen hier thematisch gesammelt werden. An dieser Stelle Lustiges aus Netz und Filmen.

  "Sie haben Ihr Erbrochenes mitgebracht?" "Ja, ich dachte, Sie wollen es sehen." "Sieht aus wie Erbrochenes..." "Nein, es hat nicht die gewöhnliche Farbe." "Ihr Erbrochenes hat 'ne gewöhnliche Farbe?" (The Good Doctor S01E02)

  "Nein!" "Es ist vielleicht entzündet." "Nein, ist es nicht." "Das Gewebe ist leicht verfärbt." "Er ist 82 Jahre alt. Da ist alles verfärbt." (The Good Doctor S01E02)

  Retweet: "My child will not eat fish, what can I replace it with?" "A cat. Cats love fish."

  Retweet: Rechenaufgabe. Hein ist 69 Jahre alt. Seine Freundin ist 23. Wie viel Geld hat Heinz?

  Retweet: "Was ißt du denn da?" "Ber-, Kra-, äh Pfannku-, das, dessen Name nicht genannt werden darf, da sonst Krieg in Deutschland ausbricht."

  "Ein Mann mit zwei Frauen verliert seine Seele; ein Mann mit zwei Häusern verliert seinen Verstand." (Law and Order LA S01E20)

  "Mein alter Herr hat immer gesagt, sobald draußen die Sonne scheint, borgt die Bank dir einen Regenschirm, doch sobald es anfängt zu nieseln, will sie ihn unbedingt zurück." (Law and Order LA S01E20)

  Retweet: "Die Zeit in der Gang damals hat mich verändert, mich härter gemacht" "Krabbelkäfer oder Mäusegruppe?" "Gänseblümchen!"

  Retweet: "Alexa, warum habe ich immer Probleme mit Frauen?" "Ich heiße Siri."

  Retweet: Liest: "Spahn stellt für den Sommer Impfstoff für Kinder in Aussicht." - Denkt: "Er hat nicht gesagt, welcher Sommer." - Denkt weiter: "Und er hat nicht gesagt, Impfstoff wogegen." - Denkt noch weiter: "Und er hat nicht gesagt, für welches Land."

  Retweet: Lockdown: Konsumenten kaufen mehr Lebensmittel und weniger Kleidung. Ich glaube, da spreche ich nicht nur aus eigener Erfahrung: Diese Rechnung geht langfristig nicht auf.

  Retweet: Früher Gedichte auswendig gelernt, heute Login-Daten.

  Retweet: Also dem Spiegel nach zu urteilen, ist mein Gesicht heute etwas zeitversetzt aufgestanden.

  Retweet: Mein Vater ist nach einem Telefonnummerwechsel irrtümlicherweise in der WhatsApp-Gruppe einer Rockband gelandet. Er darf als Maskottchen bleiben.

  Retweet: Leute, die 'Ausrufungszeichen' sagten, sagten auch 'Sehet doch, mein Oheim. Des Kandelabers Wachs befleckte just mein Beinkleid.'

  Retweet: "Der Mann und ich, wir teilen uns ja den Haushalt. Wir machen beide nichts."

  Retweet: "Ach, scheiß doch auf die paar Pfunde mehr. Du hast dafür wunderschöne Füsse." "ICH HAB FÜSSE?"

  "Noch andere Talente?" Gibbs: "Ich kann auf einem Kuchen die Glasur probieren und hinterlasse keine Spuren." (Navy CIS S01E12)

  Retweet: Ich kann Tageszeiten inzwischen nur noch am Getränk unterscheiden.

  Wann gibt's von der Stiftung Warentest etwas zu den Coronaimpfstoffen?

  Retweet: Wie nennt man einen RTW, der nur Patienten mit Nasenbluten fährt? - Epistaxi.

  Retweet: Habe vorhin eine Kochsendung geguckt und spontan Lust auf Kochen gehabt. Jetzt hab ich Angst, aus Versehen eine Sportsendung zu gucken.

  Retweet: Wenn man blinde Menschen behandeln würde wie depressive: - stell dich nicht so an / - morgen kannst du bestimmt wieder sehen / - das ist nur eine Phase / - aber das Wetter ist doch schön / - jeder sieht mal schlecht / - Ablenkung hilft bestimmt, hier ein Buch.

  Retweet: Finde jemanden der dich so behandelt wie der Vodafone Kundenservice im Zeitraum zwischen Kündigung und Vertragsverlängerung.

  Boerne: "Das alles sind Symptome, die Burg ein begehbarer Arztbrief." (Tatort E1148 - Es lebe der König)

  Thiel: "Das ist verrückt!" Boerne: "Was?" Thiel: "Sie können einen von oben herab anschauen, selbst wenn Sie von unten nach oben schauen." (Tatort E1148 - Es lebe der König)

  "Oh Kleines, du hast wohl mehr abgebissen, als du kauen kannst." (Das Damengambit E07)

  "Meine Kinder sind der Meinung, ich leide an Paralyse durch Analyse." (Zoeys Extraordinary Playlist S01E11)

  Retweet: Wir brauchen jetzt dieses WETTEN-DASS-Mindset, wo Dirk Brandheimer aus Siegburg wettet, daß er in seinem alten Betonmischer in 15 Minuten 100 Millionen Dosen vom AstraZeneca Impfstoff herstellen kann.

  "Warst du schon immer so entscheidungsfreudig?" "Ich bin nicht sicher." (Ghost Whisperer S01E03)

  "Mach' dich mal nützlich und misch' Rattengift unter die Gummibärchen der Rentner." (Glee S02E06)

  Retweet: Pißnelken blühen ganzjährig.

  Idee für eine Website: Du gibst das Jahr ein, in dem du die Schule abgeschlossen hast und die Website gibt dir eine Liste mit wissenschaftlichen Erkenntnissen, die sich seitdem verändert haben und die du falsch gelernt haben könntest.

  "Sprich nicht schlecht über den Teufel, denn du weißt nicht, wem du später gehören wirst." (Waldgericht - Schwarzwaldkrimi)

  "Sie haben nicht mehr den Verstand, mit dem Sie geboren wurden, oder?" (Five Days S04)

  Während des Verhörs: "Der Benny hat Fotos gemacht. Sie waren dabei, Cloud sei Dank." (Soko Wien S14E08)

  "Sagen Sie, kann man das eigentlich irgendwo lernen?" "Was?" "Ihre überhebliche Art." "Nein, das kommt bei ihm wie von selbst. Man gewöhnt sich daran."(Vienna Blood S01E03)

  Retweet: Habe vorhin eine Spinne in der Toilette krabbeln gesehen und sie runtergespült. Jetzt saß sie eben wieder in der Schüssel, allerdings mit einem Zertifikat über Apnoe-Tauchen bis 30m Tiefe.

  Retweet: "Auf einer Skala von Primaballerina bis Elefant im Porzellanladen, wie grazil bist Du?" "Godzilla. Aber in High Heels!"

  "Tut mir leid, daß Sie mich auf die Palme gebracht haben." (Vice Principals S01E06)

  "... sprechen Sie am besten mit unserer Winzerin, Sr. Bonifatia." Inspector: "Nonnen produzieren Wein!?" "Gott verlangt von uns Armut, Keuschheit und Gehorsam, aber er sagt nichts von Nüchternheit." (Father Brwon S01E06 - Die Braut Christi)

  Retweet: Ich kann leider keinen Sex mit dir haben. Sonst kommen nachher alle und wollen das auch.

  Ärztin will 'ne Tetanusspritze setzen: Cop: "Ist das wirklich nötig?" Ärztin: "Wollen Sie an 'ner Infektion sterben?" Cop: "Er [der Alligator] hat ziemlich hygienisch gewirkt." Ärztin: "Jeder wirkt hygienisch, bis das Blutbild zurückkommt." (The Glades S01E01)

  Unser toller Chef kam sogar zu seiner Hochzeit zu spät. Wußten Sie das?" "Nein, aber sie hat's ihm sicher heimgezahlt." "Das tut sie noch immer, wenn man sich seine Anzüge ansieht. Sie sind maßgefertigt. Nur nicht für ihn." (Five Days E03 - Tag 28)

  Du hörst ACDC nicht richtig, wenn nicht auch dein Nachbar mithört.

  Retweet: "Pauls Papa hat' nen neuen Fernseher, 48 x 60." "Bildschirmgröße?" "Nee, Raten."

  "Wenn du angeschossen wirst, denkst du nicht an die anderen Verwundeten." (Sörensen hat Angst)

  Retweet: Wenn man sich ein halbes Hähnchen kauft, teilt man sich das Essen mit einem völlig Fremden.

  Retweet: Was Du heut' kannst vakzinieren, musst Du morgen nicht intubieren. (Pandemiesprichwörter)

  "Ich glaube, dir kann man das Glück auf den Bauch binden, und du ziehst so lange, bis der Strick reißt." (Akte ex S03E02)

  Retweet: "Was heißt auf Englisch nochmal 'Geräte'?" "Devices." "Ok, dann frag ich sie."

  "... unsere Familienferien. Irgendwohin zu fahren, ganz weit weg." "Wie weit?" "In die Berge oder vielleicht ... Kanada." "Kanada ist lahm, langweiliger als 'n Tastenhandy." "Unsinn. Kanada ist cool, da lassen wir es uns gut gehen." "Dann verpasse ich die Probe mit den Harmonikern. Christopher sagt, Jesus hat auch nie frei genommen." "Dafür hatte er dann später sehr viel Zeit." (Dead to me S02E02)

  Retweet: Anleitung für einen guten Start in den Arbeitsalltag: 1. Mache dir einen grünen Smoothie 2. Ignoriere jede Kritik dazu. (Mimimi, da ist ja Alkohol drin, mimimi, das ist ja ein Mojito, mimimi).

  Retweet: Hexen tragen keine Unterwäsche. Das sorgt für bessere Haftung auf dem Besen.

  Bei den Cartoons initiiere ich einen Schach-Thread.

  Retweet: Karneval wird dieses Jahr nicht lustig. Schön, dass sich durch die Pandemie nicht alles ändert.

  Retweet: Nothing Else Matters ist auch nur das Für Elise der Akustikgitarren, oder?

  Retweet: "Lassen Sie sich gegen Corona impfen?" "Ja, natürlich." "Keine Angst, dass Bill Gates Sie töten will?" "Nö. Das hat er ja schon mit Windows versucht und es hat nicht geklappt."

  Retweet: Lockdown macht mir nichts aus. Manchmal weine ich zwar im Supermarkt wenn ich Freilandhaltung lese aber sonst ist alles schön.

  Das Bernie-Sanders-Meme erheiterte mich ungemein. Neben den vielen Bildern war dieses Video der Knaller. In den Medien wurde das Meme ebenfalls aufgegriffen.

  Retweet: Klaus bekam nie frische Brötchen. Klaus störte Bäcker.

  Retweet: Mein Handy kennt Worte wie Schnibbelvideos, aber wenn ich vögeln schreibe, dann will es bügeln.

  Retweet: "Ach guck und Du bist Sternzeichen Fische, merkt man sofort! Rate mal, was ich bin!" "Dübel, Aszendent Hohlraum?"

  Hände hoch, wer hat noch sein Vor-Corona-Gewicht? - Haha, Spaß! Grunzen reicht!

  Retweet: "Wenn Du einen Mann verstehen willst, dann musst Du denken wie ein Mann." "Hä?" "Das ist für den Anfang schon sehr gut!"

  Ich mag an Schlaf die Kombination aus nichts mitbekommen und kein Geld ausgeben können.

  Retweet: Briefe von Tintenfischen sind nur schwer zu lesen. Sie krakeln.

  Retweet: Habe mir bei Amazon ein Huhn und ein Ei bestellt. - Ich sage euch dann Bescheid.

  Retweet: Eine Schweigeminute für den Mann, der vorhin beim Bäcker stand und dachte, daß aus dem Desinfektionsständer Milch für seinen Kaffee käme.

  Retweet: Wenn die Frau vom Lokführer mit dem Busfahrer schläft, ist das dann Schienenersatzverkehr?

  Retweet: Kleidergrößen. Sie werden so schnell groß.

  Retweet: "Wie alt schätzt du mich?" "Nach den Augen 21, deinem Lächeln 23 und dem tollen Körper 25" "Oh, wie lieb von dir!" "Jetzt laß mich nur noch addieren!"

  "Meine Frau kann einen Mann aus 10 Meter Entfernung mit einem einzigen Schlag ihrer Zunge erledigen." (Fawlty Towers S01E02)

  Retweet: "ICH HASSE MATHE! ICH WILL DAS NICHT MACHEN! ICH KAPIER DAS EINFACH NICHT!" "Ist okay Papa. Ich mach die Hausaufgaben alleine."

  Retweet: Immer wenn Du denkst, jetzt passt aber wirklich keiner mehr in den Bus, kommt noch eine Frau mit einer Harfe.

  Retweet: Psychiater: "Ich kenne ihr Problem noch nicht, darum fangen Sie am besten ganz am Anfang an." - "Am Anfang schuf ich Himmel und Erde."

  Retweet: Also wir Oberpfälzer hoffen ja, daß der Blödsinn mit dem 1,5-m-Abstand bald vorbei ist, damit wir wieder zu den gewohnten 5 Metern zurückkehren können.

  Retweet: A: "Scheiße mein Account wurde gehackt!" B: "Hattest du ein schlechtes Passwort?" A: "Nein überhaupt nicht! Es war das Jahr der Heiligsprechung des Hl. Dominikus durch Papst Gregor den IX!" B: "Und wann war das?" A: "1234".

  Retweet: Schöne Geste: Das Rote Kreuz verteilt hier Brot an die Wartenden in der Schlange vorm Bäcker.

  Retweet: Ich finde die Impfgegner jammern auf hohem Niveau. Die heutigen Microchips sind so klein, dass man die kaum merkt. Mir wurden noch 3.5“ Disketten gespritzt. Und selbst die waren besser als die 5,25'' , die meine Eltern bekommen haben.

  Retweet: Die erschreckende Zunahme an Verschwörungstheorien kann ich mir nur so erklären, dass die Bundesregierung uns irgendwas ins Trinkwasser kippt.

  Retweet: Hab zum Glück früher in einem Geschenkladen gejobbt. Gib mir einen 1.80m hohen Keramikoktopus und ich pack ihn dir ohne mit der Wimper zu zucken als Geschenk ein, mit nichts als Kaugummi und alten Zeitschriften, auf einem Kinderkarussell sitzend, während jemand auf mich schießt.

  Retweet: Stehe auf der Impfrangliste so weit unten, ich werde den Impfstoff wohl erst bekommen, wenn er in der "Für sie" als Pröbchen beiliegt.

  Retweet: Nachbars Omma zu Nebenwirkungen: "Lieber drei Arme als tot." Ich lieb sie.

  Retweet: Neujahrsvorsätze für 2021: + Mehr Sport. Auch mal auf die andere Seite der Couch robben. / + Mittagsschlaf auf 2 Stunden reduzieren. Auch im Büro. / + Öfters duschen. Bis zu einmal wöchentlich. Vorher im Klärwerk anrufen. / + Nicht alles so ernst nehmen. Vor allem Vorsätze.

  Retweet: Meine Generation nimmt keine Smoothies zu sich, weil sie Soylent Green noch gesehen haben.

  Retweet: Wenn Männer die Tage hätten, wäre es eine Wettkampfsportart, es gäbe ein monatliches Magazin und Nr.1-Songs darüber, geile Bindenwerbung von Axe und Hornbach, Tampons mit Motorölduft, Menstruationstassen aus Carbon ... und wir würden drei mal so laut darüber jammern wie Frauen.

  Retweet: Manche hatten auch vor Corona keinen Geschmack.

  Retweet: Die Schweiz sollte sich mal ein Beispiel an Schleswig-Holstein nehmen... Hier haben die Skilifte geschlossen!

  Retweet: Warum gilt es als faul, wenn man lange schläft, aber nicht als faul, wenn man früh ins Bett geht?

  Retweet: Am Bahnhof wird offenbar in der Unterführung schon geimpft. Sehr vorbildlich.

  Retweet: Wenn man bei Liegestützen die Stützen weglässt, geht's eigentlich.

  Retweet: [Covid-Intensivstation, 6. Januar 2021] - "Zur Intensiv?" "Ja." "Familienfeier oder Skifahrt?" "Beides." "Gut. Durch die Tür hinaus, zur linken Reihe, jeder nur ein Kreuz. DER NÄCHSTE!"

  Retweet: Ich bekam eine Duftlampe plus Duftöle zu Weihnachten geschenkt. Sie hat drei Stufen: Stufe 1: Ich rieche gar nichts. Stufe 2: Ich rieche nur wenig. Stufe 3: Hast du schon in Eselsmilch gebadet? Der Sultan möchte seine Hure.

  Retweet: Der Hundertjährige, der aus dem Fenster stieg und sich in der Impfschlange ganz vorn anstellte.

  Retweet: Buttercremetorte. Alleine das Wort hat schon 48 Kalorien.

  Retweet: Habe eben (...) erfahren, dass es auf Georgisch ein Wort gibt für "jetzt habe ich versehentlich alles aufgegessen" und ich glaube, ich habe meine Herzenssprache gefunden.

  Pilznamen eignen sich vorzüglich für kreative Beleidigungen.

  Retweet: "Wo denkst du hin?" "Zu dir."

  Doctor Who: "Wo sind Sie gewesen?" Donna Noble: "Personalabteilung. Die verrücktesten Dinge findet man immer in den Büchern." (Doctor Who: S04E04)

  Retweet: Vier Stunden Schlaf täglich reichen mir. Nachts brauche ich allerdings mindestens das Doppelte.

  "Du mußt wissen, daß ich hinter dir stehe, ganz egal ob dein Onkel Jack the Ripper oder deine Tante Beate Zschäpe ist." (Herr und Frau Bulle - Abfall)

  Auch so ein Klischee in Krimis: Wenn die Beamten in ein Hochhaus müssen, ist unweigerlich der Fahrstuhl defekt und sie müssen durchs Treppenhaus.

  "Wenn Sie ihrer Tochter helfen wollen, lassen Sie mal kurz Luft aus Ihrem Ego." (Herr und Frau Bulle - Abfall)

  "Fährt sie denn einen Jaguar?" "Da fragen Sie den Falschen, ich mache mir nichts aus Automobilen. -- Zwei Räder gut, vier Räder böse." (Brokenwood S03E02 - "Das Spiel vom Tod")

  "Ist unter Ihnen schon mal eine Autobombe hochgegangen? - Mit meiner Sterblichkeit möchte ich nur konfrontiert werden, wenn ich Seneca lese." (Tatort E1142 "Der Welten Lohn")

  "Wenn ich so arbeiten würde wie Sie, dann wären hier aber schneller die Lichter aus, als Sie am Schalter sind." (Tatort E1142 "Der Welten Lohn")

  Der Europäischer Gerichtshof hat entschieden: Kirchen müssen für unerfüllte Gebete haften.

  "Wo kommst Du denn auf einmal her, Jane?" - "Fonda."

  Retweet: An der dm-Kasse hat eben ein Bänker eine Münzfummeloma angemault, um danach dreimal seine Geheimzahl falsch zu tippen. Karma is a gute Fee!

  Retweet: "Pulsiert die Vene, isses keene..."

  Retweet: Wenn meine ehemalige Sportlehrerin sehen würde, wie ich morgens aus dem Bett krieche, die würde rückwirkend noch die Note ändern.

  Retweet: Pfandautomat. 23 Stunden am Tag unbenutzt. Wenn ich komme, gibt der internationale Flaschensammler-Verband E.V. gerade sein Vermächtnis auf.

  Retweet: Heute ist Tag des Mitdenkens - Schade, daß ihn so wenige mitfeiern können.

  Retweet: Da denkt man, man hat abgenommen und stellt dann traurig fest, dass der Gummizug in der Jogginghose gerissen ist.

  Retweet: Wenn man zu Silvester um 23:58 Uhr und 42 Sekunden "Schrei nach Liebe" von den Ärzten anschaltet, dann ist das letzte Wort, welches das alte Jahr 2020 hört, ARSCHLOCH.

  Retweet: Da$ $chön€ an W€ihnacht€n i$t doch di€ B€$innlichk€it im $cho߀ d€r Famili€. Das l€ck€r€ €$$€n, di€ l€ucht€nd€n K€rz€n und di€ Fr€ud€ in all€n G€$icht€rn. Di€$€$ fri€dvoll€ B€i$amm€n$€in kann €in€m $o vi€l g€b€n, g€rad€ in di€$€m Jahr.

  Retweet: Wenn man schon dieses Jahr in die Kirche gehen muss, dann kann man auch konsequenterweise direkt bis zur Beerdigung dort bleiben.

  Retweet: Prof. Dr. Christian Drosten sitzt im Theater immer in der Virologe.

  Retweet: Daß ungeschützter Sex zu Homeschooling und ständigem Kochen und Backen führt, hat ja auch keiner geahnt.

  Retweet: Wer die Oma liebt, verschiebt.

  Retweet: Es gibt Weine, die mit den Jahren besser werden. Dann gibt es Jahre, die nur mit Wein besser werden.

  Retweet: Todesursache: beim Lichterkettenenttüddeln verdurstet.

  Retweet: "Wollen wir den kleinen Lord angucken?" "Okay." "Warum ziehst Du die Hose aus?" "Warum machst Du den Fernseher an?"

  Retweet: Mein neues Buch heißt "Mangelnder Erfolg", ist autobiographisch und wird nicht erscheinen.

  "Wenn du DA hingehst, bist du schneller weg als ein Keks auf 'ner Kifferparty." (Winterkartoffelknödel, ein Eberhoferkrimi)

  "Die Tussi schnackselt dir 20 Jahre Polizeierfahrung aus dem Hirn." (Winterkartoffelknödel - ein Eberhoferkrimi)

  Retweet: "MAMAAA! Komm schnell! Da ist ein Pinguin ausgebrochen!" - Gut, dann heute wohl etwas Vogelkunde im Homeschooling. Lektion 1: Die Elster.

  Retweet: Ich war gerade einkaufen. Hab mir 4-lagiges Toilettenpapier gegönnt. Es gab zwar neidische Blicke und die Kassiererin hat mich mit "eine schöne Woche, der feinen Dame" verabschiedet, aber das gehört wohl dazu, wenn man so ein Bonzenleben führt.

  Retweet: Ich lebe in 2 Welten. In der einen Welt habe ich eine super saubere Wohnung und makellose Haut. In der anderen Welt trage ich meine Brille.

  Retweet: 2020 hat übrigens Karl Lagerfelds Prophezeihung erfüllt: Wir tragen alle Jogginghose und haben die Kontrolle über unser Leben verloren.

  Retweet: Brettspiel für eine Person? Bügeln!

  Retweet: Opa steckt mir 20 EUR zu. Ich: Das muss doch nicht sein. Er: Spritgeld. Ich: Ich hab doch gar kein Auto... Er: Wer redet denn von Benzin?

  "Seht ihr, Paranoia. Da macht jeder mit." (Law and Order SVU S14E07)

  Retweet: Manchmal liege ich einfach nur so da, guck' in die Sterne und frage mich, wann mein Vermieter endlich das Dach reparieren lässt.

  "Gas, Wasser, Heizung - die sanitäre Dreifaltigkeit" ( Winterkartoffelknödel, ein Eberhoferkrimi)

  "Ich weiß ganz genau: 1 + 1 = 2, aber manchmal denkste, es wird vielleicht 5, wenn du lange genug wartest." (Alles Verbrecher - Leiche im Keller)

  Retweet: Manchmal, wenn mir langweilig ist, gehe ich in meinen Keller. Dort setze ich mich dann in mein Bernsteinzimmer, trinke Dom Pérignon aus dem heiligen Gral und denke mir: "Das kannste auch keinem erzählen..."

  Retweet: Seit in meiner Wohnung überall Bilder von toten Blumen hängen, ist meine Orchidee viel umgänglicher und grüßt sogar.

  Retweet: Jemandem ein Feld bestellen, aber als Telefonstreich.

  "Wie war's in Vancouver?" "Toll, die Leute da sind echt nett, die entschuldigen sich für absolut jeden Scheiß. Ich glaube, das ist Nationalhobby." (Shut Eye S02E09)

  Eines Tags geschah es Kant, / dass er keine Worte fand. / Stundenlang hielt er den Mund, / und er schwieg - nicht ohne Grund. / Ihm fiel absolut nichts ein, / drum ließ er das Sprechen sein. / Erst als man zum Essen rief, / wurd' er wieder kreativ, / und er sprach die schönen Worte: / "Gibt es hinterher noch Torte?" // (Robert Gernhardt)

  Retweet: Für 99 Cent Wurst bei Aldi kaufen, aber sich nicht impfen lassen wollen, weil man ja nicht weiß, was drin ist.

  Retweet: 1980 bestand in der Bevölkerung eine stetige unterschwellige Angst von Außerirdischen entführt zu werden. 2020 bestand in der Bevölkerung eine stetige Hoffnung von Außerirdischen entführt zu werden.

  Retweet: Wisst ihr schon, welche Jogginghose ihr Heiligabend anzieht?

  Retweet: Witzig sind ja auch die, die sich bei einem Treffen bewusst nicht die Hand geben aber so nah beieinanderstehen, dass es schon als Petting durchgeht.

  Retweet: Wenn man im Büro 3 Mal hintereinander "Feierabend" sagt, erscheint ein Kunde mit einem wichtigen Problem.

  Retweet: So wie ich Deutschland kenne, dauert das mit der Impfung nur so lange, weil noch nicht festgelegt wurde mit wie viel Pfand die Impfdosen belegt werden sollen.

  Retweet: Dieses Jahr ist ungefähr vergleichbar mit dem Moment, als man damals in die Sporthalle reinkam und alles zum Geräteturnen aufgebaut war.

  Retweet: Den Jogginghosen und der Couch nochmal Mut zusprechen vor dem Lockdown.

  Retweet: Moos ist die beruhigendste Pflanze. Der Name schon. Aber der Rest erst.

  Retweet: Weihnachten herrscht ja bei vielen immer noch Präsentpflicht.

  Retweet: "Regelmäßiger Sex ist gesund und verlängert das Leben." "Soll noch mehr Text auf Ihren Grabstein?" "Nein, ich denke der Rest ergibt sich dann aus dem Kontext."

  Retweet: Ich verstehe das Problem der Leute gerade nicht. Frisiert der Bestatter nicht mehr?

  "Ist er heute gut drauf?" "Keine Ahnung, aber das macht ihn noch gruseliger!" (Nurses S01E06)

  "Dir entkommt auch keine Frau, was Kleiner?" "Nur weiter so, Ronny!" "Spaß muß sein, Matty, sonst kommt keiner zur Beerdigung." (Law and Order UK S01E06).

  Retweet: Bevor ich 2021 zustimme, möchte ich die AGB lesen.

  Retweet: So ein Sonnenaufgang ist wunderschön. Er liegt zeitlich nur extrem ungünstig.

  Retweet: "Papa, hat mein Doppelname irgendeine tiefere Bedeutung?" "Nein, Corona-Marie. Und jetzt ruf deinen Bruder Viruslav zum Abendessen."

  Retweet: Ich habe mir mal die Arbeit gemacht und den Countdown Alphabetisch sortiert: 8,3,1,5,9,0,6,7,4,10,2.

  Retweet: Ein Apfel und ein von Mama aufgeschnittener Apfel sind zwei völlig unterschiedlichen Obstsorten.

  Pennerin gießt sich Schnaps in den Kaffee: "Beruhigungsschluck. Hält das Schiff auf Kurs." (Shakespeare & Hateway S02E05)

  "Er ist ein Millenial. Die sind doch alle teilnahmslos und unverbindlich." (Zoeys Extraordinary Playlist S01E10)

  Retweet: Die 4 studentischen Gesetze: 1. Gut gelüftet ist halb geputzt. 2. Ausgedruckt ist halb gelernt. 3. Eingeweicht ist halb gespült. 4. Schlummertaste ist halb aufgestanden.

  "Weil wir doch am Leben kleben, muss man abends einen heben. / So ein Virus ist geschockt, wenn man ihn mit Whisky blockt. / Auch gegorner Rebensaft einen gesunden Körper schafft. / Auch das Bier in großen Mengen wird den Virus arg versengen. / Wodka Rum und Aquavit halten Herz und Lungen fit. / Calvados und auch der Grappa helfen Mutti und dem Papa. / Ich will hier nicht für Trunksucht werben / doch nüchtern will ich auch nicht sterben." (Heinz Erhardt)

  Retweet: Meine ToDo-Liste hat mich erledigt.

  "Er hat mir alles bedeutet, für ihn war ich seine Sternschnuppe. Kennen Sie das? Gestern warst du mein Stern, heute bist du mir schnuppe." (Soko Köln - Tod in der Milchstraße)

  "Kein neuer Mann in deinem Leben?" "Nein." "Ich dachte, wenn man älter wird, wird es einfacher." "Warum sollte es einfacher werden?" "Ich dachte mir so, daß die älteren Semester, die schon etwas hinter sich haben, in Runde 2 wissen, daß Liebe etwas ist, womit Gott sich den Hintern abwischt." (Kleine Morde unter Nachbarn S01E09)

  Retweet: Meine Waage nimmt jetzt an der Aktion 'Deutschland rundet auf' teil.

  Retweet: I'm dreaming of a wise christmas.

  Retweet: Es wurde gesagt man könnte an Weihnachten mit 10 Leuten ohne Probleme feiern. Aber wer kennt schon 10 Leute ohne Probleme?

  Retweet: Berichten zufolge plant die Bundesregierung, die Bürger für das entgangene Weihnachtsmarkterlebnis zu entschädigen. Jeder Volljährige erhält ein Tetrapak Discounter-Glühwein und eine Zigarette samt Feuerzeug, mit der er einem Kleidungsstück seiner Wahl ein Brandloch zufügen kann.

  Retweet: Dem unfreundlichen Paketboten hinterherrufen: ICH KANN AUCH DAS 24 TEILIGE HANTELSET BESTELLEN! TÄGLICH!

  Retweet: Frosta Werbung gesehen: "Schmeckt wie bei dir, ist nur von uns." Frage mich gerade, wenn die auch nicht kochen können, warum sollte ich das kaufen?

  Retweet: Ich habe gelesen, daß 20% aller Frauen Psychopharmaka nehmen. Das muß man sich einmal vorstellen: Es laufen 80% unbehandelt herum!

  Retweet: More Espresso less Despresso.

  "Quatsch keine Opern! Kümmere dich um deine eigene Rente!" (Tatort: Restrisiko)

  Retweet: Kann man die Rechnung vom Logopäden auch abstottern?

  Retweet: 1951: Erste Ausgabe des IKEA-Katalogs / 1952: Erste Ausgabe der BILD // 2020: Letzte Ausgabe des IKEA-Katalogs / 2021: Seid Ihr auch schon so gespannt?

  Retweet: Ab welcher Anzahl Kerzen kippt es von Romantik auf Okkultismus?

  Retweet: Als wäre es nicht schon schwierig genug ständig nachzudenken, stellen Sie sich mal vor, es würde erwartet werden, dass Sie vordenken. Nicht auszudenken!

  Retweet: Ich freue mich schon auf die Zeit, in der Corona wieder nur ein Bier ist und Donald wieder eine Ente.

  Unsere Dorfkirche steht auf einem Hügel. Wer es schafft sich da raufzuschleppen, hat unterwegs so viel geflucht und verdammt, dass er am Eingang direkt in Flammen aufgeht.

  Retweet: Der Coronaimpfstoff muß bei -80°C gelagert werden. Erste Schulen bieten ihre Klassenräume an.

  Retweet: Heute möchte ich wirklich einfach nur zuhause bleiben und einen Film mit meinem Mann gucken. Kann mir jemand einen guten Mann empfehlen?

  Retweet: Leerdenker an Weihnachten: 2016: Ich habe keine Lust auf die Verwandtschaft. / 2017: Ich habe keine Lust auf die Verwandten. / 2018: Ich habe keine Lust auf die Verwandten. / 2019: Ich habe keine Lust auf die Verwandten. / 2020: ICH WILL MIT 200 VERWANDTEN, FREUNDEN + NACHBARN FEIERN!

  Keine Angst vor der Zukunft haben, weil es ja noch Futur II gibt.

  Retweet: Müde bin ich, geh zur Ruh, / morgen gibt es Pilzragout, / Vater lass den Hintern mein, / morgen nicht noch breiter sein. / Hab ich gefuttert was ich kann, / Lebkuchen und Weihnachtsmann, / dann war es nur der Lockdown light, / Herr mach meine Hosen weit.

  Retweet: Das Konzept "Nur Putzen, wenn Besuch kommt" weist so langsam Schwächen auf.

  Retweet: "Mama, ich bin heute das zweitglücklichste Kind der Welt." "Wer ist denn das glücklichste?" "Keine Ahnung, aber alle anderen wollen immer auf dem 1. Platz sein. Auf dem 2. Platz habe ich meine Ruhe."

  Retweet: "Ich hätte gerne einen Glühwein." "Bitte?" "Glühwein!" "Hä?" "Ich hätte gerne einen Hot Cinnamon Spiced Fat Free Glow Wine." "Aaaah! To Go?"

  Retweet: "Schatz, dein Herr und Gebieter ist wach!" "Dann kann der Herr und Gebieter gleich mit dem Hund seine Ländereien im Regen kontrollieren."

  Retweet: Araber: Salam Aleykum? - Türke: Efendim? - Albaner: Urno? - Franzose: Bonjour? - Engländer: Hello? - Spanier: Hola? - Deutscher: Karl-Heinz-Dieter-Wilhelm am Apparat, was kann ich für sie tun?

  Retweet: Kakaopulver haltbar bis: siehe Boden. - Ich bin dann mal saugen.

  Retweet: Herbstgedicht: // Verblüht sind Dahlien und auch Ginster, / die Abende sind früher finster, / die Rechnung steigt für Gas und Licht, / der Tag nimmt ab...ich leider nicht!

  Retweet: Dieses Jahr wünsche ich mir einen Adventskalender mit 24 verschiedenen Beruhigungsmitteln.

  Retweet: Wer ißt eigentlich das ganze Obst für die Kirschkernkissen?

  Retweet: Ich wünschte, ich wäre ein Maler, dann würde ich Schneelandschaften aus der Erinnerung malen.

  Retweet: Bin dafür, die Impfzentren auf Spielplätze zu legen, dann müssen nicht extra Spritzen besorgt werden.

  Retweet: Wir haben drei Hennen in der Schar, die so alt sind, dass sie schon lange keine Eier mehr legen. Der Nachbar findet es affig die “trotzdem” noch durchzufüttern. Seit gestern ist der Nachbar im Ruhestand und nun ja, ich hab mal mit seiner Frau gesprochen.

  Retweet: Ich weiß, es geht Ihnen nicht so gut. Aber jetzt stellen Sie sich mal Menschen vor, die 2020 ein Sabbatical genommen haben!

  Retweet: Ich: "Ich bin leicht wie eine Feder." - Klodeckel: "Nein."

  Retweet: Vielleicht bin ich zu optimistisch, aber ich hab die Lotto-App im Ordner Finanzen.

  Retweet: "Bitte gib mir mal schnell den Kugelschreiber aus meiner Handtasche." Wie man einen Mann stundenlang beschäftigen kann, ohne dass er es checkt.

  Retweet: Ich habe seit gestern ungefähr hundert Mal mit der IT telefoniert und folgende Erkenntnisse gewonnen: 1. Der Drucker muss angeschaltet sein, um zu drucken. 2. Das Netzwerkkabel ist grau und muss im Computer stecken. 3. Der IT Mann weint häufig.

  Retweet: Ein Schiß ist erst dann richtig gut, wenn die Fliegen an die Scheib klopfen und nach draußen wollen.

  Retweet: "Hi, Ich hätte gerne eine Packung Druckerpapier." "Für den Drucker?" "Nein, wir sitzen im Büro einfach gerne mit Gitarre am Lagerfeuer."

  Retweet: "Ist hier die Selbsthilfegruppe, die Sempf falsch ausspricht?" "Es heißt "Semf!" "Nein, es heißt "SENPF"!" "Nein, "SÄNF"!"

  Retweet: Es ist schlimm, wenn man seit Stunden wach liegt und einfach nicht einschlafen kann. Und dann klopft auch noch der Chef an die Tür.

  Retweet: Lasst uns eine Schweigeminute einlegen für alle Frauen, die sich dieses Jahr für 2.000 Euro die Lippen aufspritzen ließen und jetzt eine Maske für 50 Cent tragen müssen.

  Retweet: Eben sah ich bei 120 km/h auf der Autobahn eine Spinne auf meiner Schulter sitzen. Ich blieb ganz ruhig und erklärte ihr, das wir beide sterben, wenn sie sich bewegt.

  Retweet: Früher mußte man diverse Drogen nehmen, um zu vergessen, wer man ist und wo man ist. Sobald man die 30 überschritten hat , reicht dafür ein Mittagsschlaf.

  "Er hat streng nach der Heiligen Schrift gelebt." "Mhm, die Ausstattung ist ziemlich karg. Sogar die Spartaner hätten sich 'n Spitzdeckchen gewünscht." (Mord auf Shetland S02E02)

  Retweet: Manche sind so dämlich, würden man ihnen Hirn spritzen, würden sie sofort Antikörper entwickeln.

  Retweet: Liegt ein toter Keks auf der Straße, kommt Jesus vorbei und sagt: "Lebkuchen".

  Retweet: Ohne Orientierungssinn sieht man gleich viel mehr von der Welt.

  Retweet: "Den ganzen Tag lang höre ich eine Stimme, die mir sagt, was ich tun soll. Bin ich besessen?" "Nein, du bist verheiratet."

  Retweet: Aufgrund der Schutzmaskenpflicht ist ab sofort auch im Internet anstelle von :-) und seinen diversen Varianten ausschließlich das :[||] zu verwenden.

  Retweet: [Heiligabend 2020] - "Ho Ho Ho! Drauß' vom Walde komm ich her, ich muss euch sagen, euer Handdesinfektionsspender am Eingang ist leer..."

  Retweet: Oh, hübsche Beine! Wie sind denn da die Öffnungszeiten?

  Retweet: Sauce Hollandaise ist das WD-40 unter den Soßen. Damit schmecken auch Tischbeine.

  Retweet: "Für mich ist es nur ein kleiner Tritt auf die Bremse, für alle anderen ein großer Schritt nach vorn!" - Manfred, 46, Busfahrer.

  Retweet: Ich bin zwar kein Ernährungsexperte, aber Kuchenteig aus der Rührschüssel gilt als Rohkost, oder.

  Retweet: Warum verläuft sich der Henker auf dem Rückweg? Weil er nur die Hinrichtung kennt.

  "Wenn man im Internet Verhaltensstörungen eingibt, kriegt man nur Bilder von Ihnen." (Falk S01E01)

  "Von mir aus kann jeder machen, was er will. - Wenn's mit mir besprochen wurde!" (Die Echse = Michael Hatzius)

  Retweet: Camembert implies the existence of Camemernie.

  Retweet: Ich wollte heute eigentlich einen fantastischen Tweet über Zeitreisen schreiben. Aber er hat euch nicht gefallen.

  Retweet: "WER HAT EIGENTLICH DIESE WG-MITBEWOHNER GECASTET???" "Schatz, das sind unsere Kinder!"

  Retweet: Ist doch auch toll, dass keiner seinen Geburtstag richtig feiern darf, aber für Jesus wird wieder eine Ausnahme gemacht.

  Retweet: Luzifer: "Die Diskussion hatten wir schon einmal. Ich nehme die Bösen, die Verbrecher, die Manager, Rechtsanwälte, ja sogar diese Check24 Familie. Aber geh mir weg mit den Querdenkern." Gott: "Ach komm schon. Nur ein paar!" Luzifer: "Am Arsch hängt der Hammer und klappert! Nein!"

  Retweet: Wie viele Menschen du doof findest, merkst du erst, wenn du einen Namen für ein Baby suchst.

  Retweet: Bäume haben es auch nicht einfach, stell dir vor, du filterst dein ganzes Leben lang brav CO2 aus der Luft und endest als Buch von Thilo Sarrazin.

  "Ich kann mein Leben nicht so führen wie du. Ich bin keine Excel-Tabelle." (Falk S01E01)

  "Wie gut haben Sie sich informiert über ihren Haupt..., Verzeihung, EINZIGE Zeugin?" "Ich glaube ihr und das werden die Geschworenen auch." "Nicht, wenn sie hören, wo sie ihren letzten Sommerurlaub verbracht hat. - Kleiner Hinweis: Die Angestellten tragen weiße Kittel." (Law and Order UK S01E05)

  Detectives, die in einen Blumenladen wollen, aus dessen Eingangstür sich ein Mann mit einem gigantischen Blumenstrauß herausschält: "Mann, was hat der nur angestellt?"

  "Ich habe ein Leben lang versucht, die Komplexität von Regenwaldökosystemen zu entschlüsseln, aber im Vergleich zu den hiesigen bizarren Abläufen eines heimischen Dorfes ist das ein Witz." (Inspector Barnaby: Die Frucht des Bösen)

  Retweet: Wer Käse streut, wird Liebe ernten.

  Retweet: Bereits nach einer Flasche Wein beginnt das Fremdsprachenstudium.

  Retweet: Bei Leuten, die ich nicht mag, stelle ich 4'33" von John Cage als Klingelton ein.

  "Sie sind doch nicht adlig oder etwas noch Anrüchigeres, oder, Miss Marple?" (Miss Marple S01E04 - Ein Mord wird angekündigt)

  "Denkst du, Miss Haims?" "Nein, die macht keine Witze. Die hat kaum gelächelt, als Goebbels seine Kinder vergiftet hat." (Miss Marple S01E04 - Ein Mord wird angekündigt)

  "Laßt uns noch einen verlöten, vielleicht sind wir morgen schon flöten." (Tatort E1145: Die Ferien des Monsieur Murot)

  "Die Ehe ist die Hölle. Nur wer ist der Teufel?" (Tatort Urlaub E1145: Die Ferien des Monsieur Murot)

  Murots Doppelgänger bei der Probefahrt mit dessen Auto: "Der geht ab wie Blutstuhl". (Tatort Urlaub E1145: Die Ferien des Monsieur Murot)

  "Ohne meine Unterstützung würde man dich nicht einmal einen Hund im Bellen unterrichten lassen." (Inspector Barnaby - Mord am St. Mallay's Day)

  "Was würde ich nur ohne dich machen, Schatz? - Ein bißchen aufleben vermutlich." (Fawlty Towers S01E01)

  Retweet: Welche Zahlungsart seid ihr? Ich bin Pfand.

  Retweet: Nach dem Tod kommen wir alle in die große Mediathek und sind noch etwa zwei Wochen abrufbar.

  Retweet: 247g - 262g - 288g - 295g - 296g - 297g - 298g - 762g. Ich, wenn ich versuche 300g Mehl abzuwiegen.

  Während einer Reise durch Israel stirbt Donald Trump. Der Bestatter: "Sie können ihn für 50000 Dollar nach Hause fliegen lassen oder hier im Heiligen Land für 100 Dollar begraben." Die amerikanischen Diplomaten beraten sich kurz und entscheiden sich für den Rücktransport in die USA. Der verwirrte Bestatter fragt: "Warum geben Sie 50000 Dollar aus, wenn Donald Trump hier für nur 100 Dollar begraben werden kann?" Die Diplomaten antworten: "Vor langer Zeit ist hier ein Mann gestorben, hier begraben worden und drei Tage später von den Toten auferstanden. Wir können dieses Risiko nicht eingehen!" (Burhoff Online Blog)

  "Sind Sie gläubig, Herr Kommissar?" "Aus dem Alter für einen unsichtbaren Freund bin ich heraus." (Kommissar Cain S04E01)

  "Womit kann ein Ingenieur effektiv verhüten?" "Mit seiner Persönlichkeit?" (Atlanta Medical S02E17)

  Retweet: Meine Tochter darf künftig nach 14 Uhr nur noch mit einem Kind aus einem festen anderen Haushalt Umgang haben, nachdem es vor 14 Uhr mit 25 Haushalten in einem Raum saß. - Covid-19 ist das erste Virus, das nur Spätschichten macht.

  Retweet: Verdammt, mein Handy ist runtergefallen: 2016: Scheiße, ich brauch' 'n neues Display! - 1999: Verdammt, ich brauch 'ne neue Fliese!

  Retweet: Twitter wurde von der Katholischen Kirche erfunden, damit auch zu später Stunde die Hände stets ÜBER der Bettdecke bleiben.

  Retweet: Ein Energydrink getrunken und beim Spazierengehen in der 30er Zone geblitzt worden.

  Retweet: Was haben Avocados für ein Problem? Ich bin steinhart, zwei Sekunden essbar und dann komplett verrottet und 70 Prozent nimmt ein unnötig fetter Kern ein. Ach, hier noch ein paar eklige Fäden.

  "Ich habe geschlafen wie Einstein." "Gut?" "Relativ."

  Retweet: Dieser Adrenalinkick, wenn man fast 40 ist, die Joggingrunde macht und dabei die Krankenkassenkarte zuhause lässt.

  Retweet: Ich ernähre mich nun seit Wochen vegan und kann schon den ersten positiven Effekt feststellen. Der Hund bettelt nicht mehr, während ich esse.

  Retweet: Wenn die Kontaktbeschränkungen im privaten Bereich so weiter gehen, muss man sich am Ende doch noch mit den Kollegen anfreunden.

  Retweet: Der Friedhofsgärtner von Seattle hat erzählt, dass er während des MTV Konzerts von Andreas Gabalier, aus dem Grab von Kurt Cobain einen zweiten Schuss gehört hat.

  Retweet: Arzt: "Sie haben noch 6 Monate zu leben!" Musiker: "Wovon?"

  Retweet: Der Unterschied zwischen Kellnern und Pornostars? Keiner: Beide müssen sich oft um mehrere Menschen gleichzeitig kümmern und ihr häufigster Satz ist: "Ich komme gleich".

  Retweet: Wir haben aus einem kleinen, miesen Saftladen einen großen... Das was wir heute sind! ICH entscheide wann mir Ihre Coronademos zum Hals raushängen! Und ich weiß auch schon wann. JETZT!

  Retweet: Sag mir, wie sehr du Formel 1 magst, und ich sage Dir, was dein höchster Schulabschluss ist.

  Retweet: Wie Oma immer sagte: "Wecher mir muss ka Gänsla sterben, aber wenn's eh scho tot und braten is, dann nehm i gern a Stück."

  Retweet: Die einzige Frage, die sich bei dieser Pandemie stellt: waren die Leute vorher schon so blöd?

  Retweet: 13 Geschenkideen für Leute, die schon alles hassen.

  Retweet: Personal Trainer? Wenn ich von jemandem mit krassen Oberarmen angebrüllt werden will, frag ich 'ne bayerische Bedienung nach dem veganen Tagesgericht.

  Retweet: Das sind keine Lücken im Lebenslauf, das sind Platzhalter für Zeitreisen.

  Retweet: Was, wenn Depressionen nur die Muggelwahrnehmung von Dementoren sind?

  Retweet: Die Tage bestehen hauptsächlich daraus, die Kinder aus dem Bett zu locken, wenn sie nicht raus wollen, um sie später ins Bett zu locken, wenn sie nicht rein wollen. Dazwischen viel Händewaschen.

  Retweet: Sich in meiner Stadt nicht mit Corona infizieren - Das Geschicklichkeitsspiel für alle von 0 bis 99.

  Retweet: Private E-Mails beantworte ich immer erst nach einer Woche. Damit es sich anfühlt wie ein niveauvoller Briefwechsel.

  Retweet: Seit ich damit angefangen habe, mir das Nähen beizubringen, fluchen die Kinder viel öfter.

  Retweet: Donald Trump hat angeblich ein Verlagsangebot für ein zu verfassendes Werk über 100 Millionen Dollar. Das ist ziemlich viel Geld für ein Malbuch.

  Retweet: Der COVID-19 Impfstoff soll bei der Bundeswehr gelagert werden. Die Deutsche Post soll die Verteilung übernehmen. Und wenn er jetzt noch mit der Deutschen Bahn transportiert wird, ist das Gagfeuerwerk komplett.

  Retweet: Je länger ich Coronaleugnern zuhöre, desto mehr überlege ich, ob es an der Zeit ist, die Masken abzunehmen und einfach der nächsten Spezies Platz zu machen.

  Retweet: Als Michael Ende damals 'Die unendliche Geschichte' geschrieben hat, war auch Wahljahr in Amerika.

  Retweet: Im Aldi haben wir gerade gehört, wie eine Mutter mit einer Staude Bananen in der Hand zu ihrer Tochter sagte, daß sie nur einheimische Produkte kaufen. Hab dann meinem Neffen erklärt, wie wichtig Schule ist, damit er nicht wie diese Frau mal Bananenpflücker in der Uckermark wird.

  Auf die Frage nach Untersuchungsergebnissen: "Bisher hat das so viel gebracht wie ein Aschenbecher auf einem Motorrad." (Harrow S01E04)

  Retweet: Ich suche einen Ghostwriter für freundliche E-Mails vor 10 Uhr.

  Retweet: Wenn du einen Menschen liebst, dann musst du ihn loslassen. Wenn er dann zurückkommt und keinen Döner dabei hat, musst du ihn noch mal losschicken.

  Retweet: 2020 ist das, was Freitag der 13. gerne wäre.

  Retweet: Benjamin Blümchen kann seine Ohren runterklappen und hört dann nix mehr. - Gott, bin ich neidisch.

  Retweet: Gerade hat meine Putzfrau angerufen. Sie macht jetzt Homeoffice. Sie sagt mir am Telefon, was ich zu tun habe.

  Retweet: Deine Freundin muß nur DIR gefallen. Nicht deinen Eltern, nicht deinen Freunden und auch nicht deiner Frau.

  "Früher war alles gut, heute ist alles besser. Es wäre besser, wenn wieder alles gut wär." (Heinz Erhardt)

  Retweet: Habe gelesen, daß jedes Mal masturbieren die Lebenserwartung um eine Minute verlängert. - Thorsten, 159, Informatiker

  Retweet: Lockdown mache ich nicht mehr mit. Da bleibe ich lieber zuhause.

  "Was ißt du denn da?" "Vöner. Vegetarischer Döner." "Das ist das Traurigste, was ich jemals gesehen habe." (Die Spezialisten - Im Namen der Opfer S03E11)

  Retweet: "Es ist Freitag, der 13. Wovor hast du Angst?" "Vor Montag, dem 16."

  Reweet: Meine Krankenkasse hat Humor: Ich hab zweimal vergessen, ein Formular zurückzusenden und sie haben es mir erneut zugeschickt, inklusive eines Flyers 'Leben mit Demenz".

  Reweet: Ich bin heute aus dem Töpferkurs geflogen. Habe mich wohl im Ton vergriffen.

  "Das Pferd hat aber einen Riesentitte auf dem Rücken." "Das nennt sich Kamel, du Kamel. Kommt aus Arabien." (The Knick S02E08)

  "Dann lassen Sie mich wenigstens Ihren Stuhl untersuchen." "Nicht einmal, wenn Sie selbst da rein kriechen und sich ihn holen!" (The Knick S02E08)

  "So'n Klapperkasten [Plattenbau] wäre nichts für mich. Da fällste doch aus'm Bett, wenn der Nachbar Knäckebrot ißt." (Soko Leipzig S05E06)

  Retweet: Habe im Bus geniest. 4 Leute haben sich weggesetzt. 2 haben ihr Pfefferspray gezückt. Eine Oma hat grimmig ihren Schlagring übergestreift und ein Kind hat diese Kehle-durch-Geste gemacht.

  Das ist keine Gänsehaut. Da steht in Blindenschrift: Mir ist kalt.

  "Boerne, Sie sind in der Hölle. Hier gibt's für alles ein Formular." (Tatort E1143: Limbus)

  Retweet: Wenn meine Frau anfängt zu singen, dann gehe ich immer raus, damit die Nachbarn sehen können, dass ich sie nicht schlage.

  Retweet: Meine Oma sagte immer: "Wünsche deinem Ex viel Erfolg." Sein Glück hat er bereits verloren.

  Retweet: Dieses Müdigkeitsdingens - gibt's das eigentlich auch für nachts?

  Retweet: Wenn du denkst, das Glas sei halbleer, schütte es in ein kleineres und höre auf rumzuheulen.

  Retweet: Suche eine verheiratete Frau, betrogen, rachsüchtig, die das neue Luxusauto ihres Mannes für 400-500 EUR verkaufen will.

  Retweet: Du sollst niemals über Entscheidungen deiner Frau lachen. Du bist eine davon.

  "Das sind genau die Typen, die bis zum Frühstück wenigstens drei ethische Grenzen überschritten haben." (Tatort E1141 "Krank")

  Retweet: Das Kind versteckt seine Schnuller in allen erdenklichen Schubladen. Eben fand ich einen zwischen Knoblauch und Zwiebeln. Wahrscheinlich habe ich ein Eichhörnchen geboren.

  Retweet: Für wahre Freunde gehe ich durch die Hölle. Allen anderen zeige ich den Weg dorthin.

  Retweet: Beim Mittagessen plötzlich nichts mehr geschmeckt. Nix. Geschmack: null. Wie tot im Mund. Erst Panik gekriegt. Bestimmt Covid! Dann Entwarnung. Bloß Tofu.

  Retweet: Tochter: "Ich verstehe Prozentrechnung nicht." Ich: "Wenn dein Handy-Akku mit 100 Prozent acht Stunden hält, wie lange hält er noch mit 42 Proz..." "Drei Komma Drei Sechs Stunden!"

  Retweet: Trump ist 74- und Biden 77 Jahre alt. ... Aber ich möchte niemanden unnötig unter Druck setzen, etwas schneller zu zählen.

  Retweet: "Vieeel zu heiß, schwitz kaputt!" "Vieeel zu kalt! Frier mir'n Arsch ab!"- Die Nachbarin stellt wieder von Sommer- auf Winterkeifen um.

  Retweet: "Oh wow, du beherrschst die Gebärdensprache?" "Nein, ich bin Italiener."

  Retweet: "Möchtest du Huhn oder Schwein?" "Ich bin Vegetarier!" "Ein Mikrofon also..."

  Retweet: "Ruf mich nie wieder an!" - "Du hast angerufen." - "Ach ja. Ruf mich zurück. Dann bringen wir das zu Ende!"

  Retweet: Mit Menschen, die einen großen Vogel haben, kann man an ungewöhnliche Orte fliegen.

  Retweet: Wenn jetzt Aliens kommen, stehen wir da wie die letzten Volldeppen. Planet brennt, Idioten am Ruder, Coronaleugner und allgemein Arsch offen. - Bitte erobert uns, so kann's nicht weitergehen!

  Retweet: Bio Lebensmittel kaufe ich nur, weil ich Schimmel so mag.

  Retweet: Als Teenager wollte ich eigentlich nur in Ruhe Star Trek gucken. Dann hat mich der Ehrgeiz gepackt und ich wollte ein gutes Abi, studieren, promovieren und einen tollen Job. - Jetzt, wo ich das alles erreicht habe, will ich eigentlich wieder nur in Ruhe Star Trek gucken.

  Retweet: Wenn ich an eine Ampel ranfahre: - Gang einlegen / - eiserner Blick auf das Lichtsignal // Wenn andere an eine Ampel ranfahren: - Handtasche aufräumen / - telefonieren / - Sushi auf dem Armaturenbrett rollen / - nach Nazigold im Handschuhfach suchen / - ein Kind auf der Rückbank gebären.

  Retweet: Der Gatte kredenzte soeben "Orientalische Gemüsepfanne mit Minzdip". Also mit reichlich Minze. Also wirklich mit sehr reichlich Minze. Also MEINE FRESSE! FRISCHER ATEM, BIS ICH 80 BIN!

  Retweet: 2020 ist in den Geschichtsbüchern erst ab FSK18 zugänglich.

  Retweet: "Hey Mercedes, mir ist kalt." Mercedes: "OK, ich erhöhe die Temperatur auf 25°C." "Hey Dacia, mir ist kalt." Dacia: "Mir auch."

  Retweet: "Kommst du noch auf ein Desinfektionsmittel zu mir hoch? Dann zeig ich dir meine Klopapiersammlung und meine Nudel!" - Flirten 2020.

  Retweet: Du bist erst dann dick, wenn dein Bauchnabel beim Hinsetzen pfeift.

  Retweet: Wenn Donald Trump einen Lügendetektortest macht, fällt im ganzen Land der Strom aus.

  Retweet: "Sie habe da eine Lücke im Lebenslauf!" "Das kann nicht sein, ich habe seit meiner Geburt ununterbrochen existiert."

  Retweet: Unsinn reden, essen, orientierungslos durch die Gegend laufen - ich wäre so ein guter Minion.

  Retweet: Norddeutsche Liebeserklärung: Mit dir ist es fast so schön wie allein.

  Retweet: "Auf einer Skala von 1 bis 10: Wie gut arbeiten Sie im Team?" "Halt die Fresse und gib mir die Liste! Ich fülle das selbst aus."

  Retweet: "Ich bin auf 1-4 Pillen drauf und habe 1-4 Bitches im Haus." Franz, 85, genießt die Betreuung auf Station.

  Retweet: "Das Klo ist verstopft." "Ohne Scheiß?" "Leider nicht."

  "Das Schnitzel ist bei manchen leider das einzige, was über den Tellerrand schaut." (Lilli U. Kreßner)

  Retweet: Wenn ich mal vermisst werde, druckt mein Bild auf Weinflaschenetiketten und nicht auf Milchtüten. Meine Freunde finden mich dann eher.

  Retweet: Polizeibeamter: "Wo waren Sie zwischen 2 und 6?" "Im Kindergarten."

  "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht." "Schieß los!" "Wir werden uns einige Wochen nicht sehen." "Und die schlechte?"

  Retweet: "Was wollen wir heute machen?" "Aneinander vorbeireden wie immer?" "So warm ist es nun auch nicht." "Ich liebe Dich!" "Achtundzwanzig."

  Retweet: Mit einer Mücke auf der Stirn verdoppeln manche schon ihr Hirn.

  Retweet: Können wir mal aufhören, nur in Risiken statt in Chancen zu denken? Die Bäume haben früher auch nicht rumgeheult: "Oh, Scheiße, die Blätter sind so schwer, mir bricht gleich der Ast ab. Was mache ich denn jetzt?" Die haben einfach den Herbst erfunden. So!

  Retweet: Treffen sich 2050 zwei Historiker. "Und - was ist ihr Fachgebiet?" "Mittelalter. Und Ihres?" "Das Jahr 2020." "Ah - welche Woche?"

  Retweet: Ist jemand schon wach und wie ist es dort?

  Retweet: "Du bist so ruhig." - "Ich resigniere."

  Retweet: Ich will nach Hause zu meinen Medikamenten.

  Retweet: Porree wurde erfunden, damit in Filmen etwas aus den Einkaufstüten gucken kann.

  Retweet: Wenn ein Politiker lächelt, halte ich immer instinktiv meine Brieftasche fest.

  Retweet: Hausmusik ist in Deutschland sehr beliebt: Ganz besonders das Trübsal blasen...

  Retweet: "Guten Tag. Einen Lockdown to go, bitte!" "Lockdown Light, Grande, Venti oder Deluxe?" "Light. Ohne Desinfektion und Maske bitte. Und mein Name ist Covidiot."

  Retweet: In meinem nächsten Leben werde ich Papierkram. Der bleibt immer liegen.

  Retweet: Achtung: zu wenig Schlaf kann euch vergeßlich machen. Oder im schlimmsten Fall sogar vergeßlich.

  Retweet: Ich will mich mit keinem 2. Haushalt treffen, der 1. nervt mich schon total!

  Retweet: Junger Assistenzarzt betritt das Stationszimmer und erklärt selbstherrlich dem Pflegeteam, was ihr Aufgabenbereich sei. Eva, 40 Jahre in der Pflege tätig: "Ich sag ja immer: Versuche nie einer alten Nutte das Ficken beizubringen. Aber was weiß ich schon."

  Ich fress nur so viel, weil ich testen will, ob mein Geschmackssinn noch da ist. Sicher ist sicher.

  Retweet: Ich stand unter der Dusche und dachte "Ach, bei dem Regen fahr ich nicht mit dem Fahrrad zur Arbeit!"

  Retweet: Mit der Autokorrektur stehe ich momentan auf Kriegsfurz.

  Retweet: Ein bißchen mehr Ernst täterätäte uns wirklich gut.

  Retweet: "Zwei Pakistani haben mir den Kinderwagen die Treppe hochgetragen." "Da sieht man's! Wären sie gut integriert, hätten sie das nie getan!"

  Retweet: Ich würde gerne mal hören, wie die vier Klavierstücke, die mein Nachbar seit Jahren übt, wirklich klingen sollen.

  Retweet: "Wir haben uns hier versammelt, um Dir ein letztes 'Lebewohl' zuzurufen." - Wenn Pfarrer am Pfandautomaten ihr Leergut zurückgeben.

  Retweet: Stellt euch vor, ihr lasst extra eine Dornenhecke um euer Schloss wachsen, damit ihr in Ruhe schlafen könnt und dann kommt ein übermotivierter Prinz und versaut alles.

  Retweet: Die vier Jahreszeiten im Supermarkt: - "Was, schon Osterhasen?" / - "Fuck, kein Klopapier!" / - "Was, schon Lebkuchen?" / - "Fuck, schon wieder kein Klopapier!"

  Retweet: "Du siehst besser aus, wenn Du keine Brille trägst". "Danke, du siehst auch besser aus, wenn ich keine Brille trage".

  Retweet: "Wie nennt man jemanden, der DIN A4 Seiten scannt?" "Keine Ahnung." "Skandinavier."

  Retweet: Wenn man bei Eminem den Ton abstellt, sieht er aus, als würde er jemandem einen extrem komplizierten Weg erklären.

  Retweet: Es gibt so Leute, da denke ich mir im Gespräch plötzlich: Ach guck mal, die Evolution macht auch mal Pause.

  Retweet: "Ich liebe dein Parfüm. Wie heißt es?" "Tester."

  Retweet: Vorstellungsgespräch / Chef: "Was tun Sie da?" / Ich: "Ich entferne den Radiergummi vom Bleistift." / Chef: "Das sehe ich, aber warum tun Sie das?" / Ich: sehe ihm tief in die Augen "Weil ich nie Fehler mache!"

  Retweet: Meine Freundin hat mich gefragt, was ich mir von ihr wünsche. Antwort: Ausziehen! - Jetzt ist sie nackt, aber immer noch hier.

  Retweet: Man kann gegen 2020 sagen, was man will. Aber wenigstens die Reihenfolge der Monate wurde bisher eingehalten.

  Habe gerade den Gummiring vom Wasserhahn ausgetauscht. Reimt sich nicht, aber es dichtet.

  Retweet: Aufgrund des Mangels an Thermometern in Apotheken bei Verdacht auf Fieber empfiehlt das Gesundheitsministerium, 3 trockene Maiskörner in den Arsch zu stecken. Wenn Popcorn herauskommt, rufen Sie einen Krankenwagen.

  Retweet: "Mein Körper ist ein himmlischer Tempel, der von Gott erbaut wurde." "Ich wußte gar nicht, daß Gott auch Sitzsäcke erschaffen hat."

  Retweet: Da willste raus in die Sonne, da kriegste das Sofa nicht durch die Tür.

  Retweet: Manchmal würde ich gerne meiner sich schminkenden Freundin zurufen: "So, Stifte weg, Zeit ist rum. Abgabe!"

  Retweet: Der individuelle Dachschaden ist egal, wenn zwei den gleichen Innenarchitekten haben.

  Retweet: Sorry, aber zweite Corona Welle im Winter geht leider nicht, da ist es um 21 Uhr zu kalt um auf dem Balkon zu klatschen.

  Retweet: Im englischsprachigen Raum hat eine Katze 9 Leben. In Deutschland sind es wahrscheinlich genauso viele, aber nach Abzug der Steuern bleiben nur 7 übrig.

  Retweet: Gibt es schon irgendwo einen Adventskalender mit 24 verschiedenen Masken?

  Retweet: Wenn ich mir die Menschheit derzeit so ansehe, habe ich das Gefühl, wir sind die Sorte Affe, die von den Bäumen gefallen ist und zu dumm war wieder hochzuklettern.

  Retweet: Nachdem ich fünf französische Backwaren gegessen habe, ist mir furchtbar schlecht. Ich kann mir das nicht eclairen.

  Retweet: Die vier Jahreszeiten im Supermarkt: - "Was, schon Osterhasen!?" / - "Fuck, kein Klopapier!?" / - "Was, schon Lebkuchen!?" / - "Fuck, schon wieder kein Klopapier!"

  Retweet: "Ist dass das Seminar für unterschwellige Beleidigungen" ? "Ja, nehmen Sie sich 2 Stühle und setzen sich dazu"!

  Retweet: Habe gerade die Entspannungsübungs-CD zerbrochen.

  Retweet: Viel zu viele fröhliche Menschen hier. Geht euch mal wiegen!

  Retweet: Welche Art von Trottel seid ihr? a) Beim Wasserkochen vergessen, dass man einen Tee macht. / b) Beim Tee ziehen lassen vergessen, dass man einen Tee macht. / c) Beim Tee auskühlen lassen vergessen, dass man einen Tee macht.

  Retweet: Ganz Berlin könnte innerhalb eines Tages auf Covid getestet werden, wenn eine ALDI-Kassiererin an der Teststation arbeiten würde.

  Retweet: "Wir appellieren an die Vernunft der Bevölkerung." - Den Rest habe ich vor Lachen leider nicht mehr verstanden.

  Retweet: Ob sich die Pestgegner damals auch entgegen päpstlicher Anweisung morgensternschwingend vor dem Burggraben versammelten, weil ein verrückt gewordener Minnesänger dazu aufrief, für ihre Freiheit zu demonstrieren, weiterhin auf dem Marktplatz zu defäkieren und Ratten abzulecken?

  Retweet: Lockdown ist erst, wenns den Premium Account bei Pornhub wieder kostenlos gibt!

  Retweet: "Wenn ich dich mag, merkst du das." "Ich merke nichts". "Sag ich doch."

  Retweet: Für Abwechslung im Sexleben empfehle ich glatte Satinbettwäsche. ich bin da in Stellungen gerutscht, die ich nie für möglich gehalten hätte.

  Retweet: Ich bin noch etwas unsicher, wo genau ich lecken muß, damit es einem auch gehört.

  Retweet: Ich sitze in meinem Zimmer und hören jemanden durch das offene Fenster Klavier spielen. Es ist wunderschön. - Aber nun mal im Ernst. Es ist Sonntag, ich bin deutsch und ich werde jetzt die Polizei rufen.

  Retweet: Ich kann nicht in Worte fassen, wie dankbar ich bin, daß man meine Gedanken nicht hören kann. Ich wäre sehr arbeitslos und noch mehr im Gefängnis.

  Retweet: Dino, der alles sofort erledigt: Prontosaurier.

  Retweet: Die 5 Phasen beim 1. Date: 1. Hallo / 2. Pommes bitte / 3. Sehe ich anders / 4. Wir zahlen getrennt / 5. Mach's gut!

  Retweet: Hier war gerade einer im Radio, der sagte zu den neuen Corona-Auflagen: "Ich WILL aber mehr als 10 Gäste zu meinem Geburtstag und ich WILL auch mehr als 10 Gäste an Silvester" und für einen Drejährigen hatte der eine echt tiefe Stimme.

  Retweet: "Schatz, die Regierung hat gesagt man soll seine Kontakte halbieren." - "LEG SOFORT DAS MESSER WEG!"

  Retweet: [Zur Melodie des Geier-Sturzflug-Songs] - Wenn früh am morgen der Respirator dröhnt / & der Patient beim Abstrich schmerzvoll stöhnt / auf Intensivstation die Neonsonne strahlt / & der Maskengegner mit Gegen-Maske-Unsinn prahlt / Ja dann werden wieder die Hände desinfiziert / Weil Eigenverantwortung leider null funktioniert.

  Söder: "Die nächsten Wochen sind entscheidend, ob wir ein entspanntes Weihnachtsfest feiern können." - Was zur Hölle ist ein entspanntes Weihnachtsfest?

  Retweet: Mein bevorzugter Standort ist der Schlauch!

  "Mütter. Mit ihnen kann man nicht leben, ohne sie wird man nicht geboren." (Brokenwood S02E04)

  Retweet: Diese Ausstrahlung, das Lächeln, die Intelligenz, dieses schöne Gesicht und die wunderschönen Augen! - Aber genug von mir, wie geht es Dir?

  Retweet: "Wie viele Döner essen Sie denn im Monat?" "30 oder 31 Tage?"

  Retweet: "Wie war dein Wochenende?" "Voll geil. 3er probiert..." "Krass! Wie war das so?" - Der Bademeister musste mich schreiend runtertragen.

  Retweet: Büroanfängerfehler. Ich habe den Drucker spüren lassen, daß ich schnell was ausdrucken müßte.

  "Ich wollte ihm Gute Besserung wünschen." "Ach, und deswegen haben Sie den Pfleger k.o. geschlagen und haben sich den Kittel angezogen?" "Um steril zu sein?" "So wie in der Birne." (Tatort E1010 - Der scheidende Schupo)

  Retweet: Unzufriedene Meerestiere: Garnöle / Meckerele / Mirlangtsguste. - Sie bevölkern das Natoll.

  Retweet: Und Gott gab den Männern Haare und sprach: "Es werde licht."

  "Das ist Dr. Okafor, das Ying zu meinem Yang." (Atlanta Medical S02E12)

  "Eine Frau in deinem Alter. Du hast doch soeben erst deine hart erkämpfte sexuelle Hochphase erreicht." (Prodical Son E01E13)

  "Sie nennen ihre Frau immer ihre Witwe - in vorauseilendem Glückgefühl." (Herr Feuerstein schreibt seinen Nachruf - Und lebt noch 2091 Tage)

  Retweet: "Schweres Erdbeben, Epizentrum nahe Krsna Mladowitcz.“ "Steht auch dabei, wie die Stadt vor dem Beben hieß?“

  Retweet: Ihr habt vielleicht keinen Bock mehr aufs Coronavirus. Aber das Coronavirus hat Bock auf euch.

  Retweet: Der Sado-Maso-Club befindet sich einen Stockwerk über dem hiesigen SPD-Ortsverein. Den Unterschied merkt eh' keiner!

  Retweet: Bin dafür, deutsche Sprichwörter regelmäßig upzudaten, zum Beispiel: - Abwarten und Chai Latte trinken / - Glück im Onlinecasino, Pech im Tindern / - Nun lass mal die Raucherkneipe im gentrifizierten Szeneviertel.

  Retweet: Am 13. Oktober wird Apple das iPhone 12 vorstellen. Überraschender Move: Es ist aus Naturkautschuk, mit lauwarmer Hafermilch gefüllt und weint aus drei Kameraaugen, wenn man es fest drückt.

  Retweet: "Ihr habt mich doch heut morgen gefragt, wo ich geparkt habe." "Ja?" "Was genau hab ich da geantwortet?"

  Retweet: Unsere Praxis macht Urlaubsvertetung. Unbekannter Patient (11) kommt alleine rein: "Moin, ich soll mich hier melden." "Wer sagt das?" - "Meine Mum." - "Und wer bist du?" "Der Sohn."

  Retweet: Wenn ich Vermisstenanzeigen von Katzen sehe und dann deren Namen lese, erkenne ich oft einen Zusammenhang.

  Retweet: Mambo No. 4,87 (Lou Bega gibt die Mehrwertsteuer-Senkung an Kunden weiter)

  Retweet: Besoffene alte Frau zu mir: "Männer mit Schäferhund sind alles Nazi!" Ich: "Das ist ein Labrador!" Frau: "Linke Sau!"

  Retweet: Tinder: "Ich würde dich gern vögeln!" / Instagram: "Du siehst aus, als würdest du mich gut vögeln." / Twitter: "Ich habe zwischen den Zeilen gelesen, dass du vögeln willst." / Facebook: "Bin verzweifelt und suche jemanden zum gemeinsamen Vögeln." / Ebay-Kleinanzeigen: "Fögeln?"

  Retweet: Augenarzt: Ihrer Ergebnisse sind jetzt da. Ich: Oh... Kann ich sie sehen? Augenarzt: Wahrscheinlich nicht.

  Retweet: Meine Freundin zu mir: "Du Lauch!" Ich: "Dann sind wir ja der perfekte Flammkuchen." Sie: "Warum?" Ich: "Lauch und Speck!"

  Retweet: Anmeldung beim Arzt in Corona-Zeiten. "Bitte einmal die Versichertenkarte selbst einstecken!" - "Andersrum." - "Den Chip nach unten!" - "Momentchen noch, der PC will heute nicht so, wie er soll." - "Telefonnummer stimmt noch?"

  Retweet: Meine Frau möchte, dass ich mir einen Oberlippenbart wachsen lasse. Aber ich mag keinen Partnerlook.

  Retweet: Deutsches Origami: Beipackzettel von Medikamenten in den Originalzustand zurückfalten.

  Retweet: 2020 besteht im Prinzip nur aus 'Ach du Scheiße' denken und Händewaschen.

  Retweet: Kind kommt mich in der Arbeit besuchen. Und fängt an zu weinen. Auf die Frage "Warum?" sagt es: "Wo sind denn jetzt die Affen, mit denen du arbeitest?"

  Retweet: Das Jahr ist 2120. Künstliche Intelligenz hat den Menschen jegliche schwere Arbeit abgenommen. Armut war ein mal. Einige Planeten im Sonnensystem sind kolonisiert. Schwere Krankheiten sind gänzlich besiegt. Jede deutsche Schule verfügt über mehrere Overheadprojektoren.

  Retweet: Diese Menschen in Katastrophenfilmen, die man vom Kinositz aus anschreit: SO BLÖD KANN MAN DOCH NICHT SEIN!!! Na ja, wie wir nun feststellen dürfen: Doch, so blöd kann man sein. Sogar noch viel, viel blöder.

  Retweet: Mein Nachbar repariert sein Auto mit einem Reparatur Handbuch. Auf den ersten 20 Seiten stehen scheinbar nur Schimpfwörter.

  Retweet: "Hoppe hoppe Reiter, wenn er kommt dann schreit er" "Sei still!" "Ene mene muh, und jetzt kommst du!" "Orrr, mit dir macht Sex keinen Spaß!"

  "Er wird nicht plaudern." "Die Autobatterie und zwei Ladekabel sehen das anders." (True Detective S01E07)

  "Ich war dicht wie 'n U-Boot." (True Detective S01E05)

  Retweet: "Komm wir schauen, ob wir zusammen schneller aufräumen können als das Baby Unordnung macht" ist ein rasantes Gesellschaftsspiel für bis zu acht Personen.

  Retweet: Weltgeschichte im Kopf von Kind2: 1. Anfang (irgendwas mit Weltraum) / 2. Vulkane / 3. Dinosaurier / 4. Oma & Opa / 5. Pyramiden / 6. Mama & Papa / 7. Häuser und Autos / 8. Letzte Woche Fahrrad gefahren / 9. Gestern Kastanie gefunden / 10. Frühstück.

  Retweet: Mir wurde als Kind von meiner Oma beigebracht, dass man die Kleiderbügel auf der Kleiderstange alle so hängt, dass man im Fall der Flucht rasch seine ganzen Kleider mit einer Armbewegung greifen kann. Ich denke da jedes Mal dran, wenn ich Kleider aufhänge.

  Retweet: Ich bin so alt, in meiner Kindheit wurden Aldi-Artikel mit über 6000 Anschlägen pro Minute von Hand in die Kasse getippt und weit bevor du alles keuchend im Einkaufswagen hattest lag da schon der Bon und vergilbte,

  Retweet: Ich: gehe raus mit Maske, Kopfhörer, Brille und Ohrringen. Ohren: Sollen wir vielleicht noch Deine Tasche halten?

  Retweet: Freue mich schon auf meine Steuererklärung für 2020. Werde jeden Tag als außergewöhnliche Belastung absetzen.

  Retweet: Etwas ganz vorsichtig aus dem Zusammenhang reißen, damit es schön bleibt.

  Retweet: Welchen eigentlich normalen Beruf findet ihr per se unseriös? Und warum Versicherungsvertreter?

  Retweet: Seitdem ich die Nebenkostenabrechnung meiner Wohnung durch zwei geteilt und unter mein Bett gelegt habe, wohnt da kein Monster mehr.

  Retweet: Eine Freundin schreibt ihre Einkaufszettel in der Reihenfolge, wie die Artikel im Supermarkt vom Eingang bis zur Kasse angeordnet sind. Sie hat ihr Leben auf eine Weise im Griff, die ich vermutlich nie erreichen werde.

  Die Waschmaschine zeigt an, dass sie in 2 Minuten fertig ist, also hab ich entschieden kurz zu warten. Nach 5 Minuten Wartezeit zeigt sie noch 1 Minute an und ich bin mir jetzt absolut sicher, dass die Deutsche Bahn ins Waschmaschinengeschäft eingestiegen ist.

  Retweet: Ich bin ziemlich gut im Bett. Ich falle kaum noch raus.

  Retweet: Mein Mann holt gerade den Schraubendreher aus der Garage, um die neue Kommode aufzubauen. Habe schnell noch zwei Schrauben dazu gelegt und mir Popcorn geholt.

  Retweet: Liebe ist, wenn man betrunken und nüchtern diesselbe Frau anruft.

  Retweet: Tanze niemals nackig, denn es gibt Körperteile, die nicht sofort bremsen, wenn die Musik verstummt.

  Retweet: Ich habe gestern in der Kneipe so viel Unsinn geredet, vier Amerikaner wollten mich wählen.

  Retweet: "Schatz, erinnerst du dich noch, wie glücklich wir vor drei Jahren waren?" "Aber wir kennen uns erst seit zwei Jahren." "Eben."

  Retweet: Ich freue mich voll für euch, daß ihr mich habt!

  Retweet: Sie ruft an: "Wo bist du?" Er: "Im Pub." Sie: "Ich habe uns Abendessen gemacht. Wenn du in 20 Minuten nicht da bist, gebe ich es dem Hund." Er: "Lass den Hund in Ruhe, er kann nichts dafür."

  Retweet: War heute Chinesisch essen. Der Zettel im Glückskeks meinte: "Jeder Ausgang kann auch ein Eingang sein!" Meine Freundin hat nein gesagt.

  Retweet: Mein Hass auf MS Office läßt sich nicht in Word ausdrücken.

  Retweet: Porridge ist Müsli, das nach der Schule ein Jahr im Ausland war und jetzt ständig betont, daß es sogar auf Englisch träumt.

  Retweet: "Hat dir schon mal jemand gesagt, dass du eine Brille brauchst?" - "Ja, aber ich weiß nicht wer."

  Retweet: Weil ja bald wieder Zeitumstellung ist: Ich hätte gerne die unbeschwerte zurück.

  Retweet: Bevor ich irgendwann meine letzte Ruhe finde, hätte gerne mal so langsam meine erste.

  Retweet: "Vorzüglich! Sensationell! Ewig nicht mehr so exquisit gespeist. Kompliment an den Koch." "Du isst gerade eine Tüte Chips." "FOR-MI-DA-BLE!" - Ich nach drei Tagen Diät.

  Retweet: Nach einem langen Wochenende ist der Mittelfinger besonders ausgeruht.

  Retweet: "Und du heute so, psychisch oder physisch?" - "Chemisch."

  Retweet: Stelle mir vor, wie immer mal wieder Männer irgendwo umkippen, weil sie nicht schnell genug einer Frau im Internet die Welt erklären konnten.

  Retweet: 1784: "Habe Mut dich deines eigenen Verstandes zu bedienen." - 2020: "Die geheime Weltregierung trinkt Kinderblut, um unsterblich zu sein und will uns mit einer Krankheit totimpfen, die es gar nicht gibt."

  Retweet: Ist es nicht unwahrscheinlich spannend, welches Grau heut wartet?

  "Komischer Kauz, hm?" "Rust hätte sich mit dem Himmel gestritten, wenn ihm das Blau nicht gefallen hätte." (True Detective S01E01)

  "Wir alle wissen, daß Gott den Menschen nach seinem Abbild geschaffen hat. Glücklicherweise gibt es kein einziges Bild von Gott, auf dem er dir ähnlich sieht." (Blackadder S02E02)

  "Euer königlicher Vater pflegte sich über meine Columbusimitation immer sehr zu amüsieren." "Das wundert mich nicht. Er hat auch immer über die Menschen mit den komischen Gesichtern und den hübschen Glöckchen gelacht." "Die Hofnarren, Madam?" "Nein... Die Leprakranken." (Blackadder S02E02)

  Retweet: Wenn man im Treppenhaus den Lichtschalter und die Klingel gleichzeitig drückt macht man einen Screenshot von den Nachbarn.

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