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Bereich: Witz, Filme, Twitter... (6)

Was anderswo oft untergeht, in Archiven verschwindet - beispielsweise Getwittertes - diese kleinen Notate sollen hier thematisch gesammelt werden. An dieser Stelle Lustiges aus Netz und Filmen.

Retweet: Gleich klingelt der Wecker. Ich bin schon ganz aufgeregt.

Retweet: Trumps Nachfolger ist schon jetzt der beliebteste US-Präsident aller Zeiten.

Retweet: Warum wundern sich Nachbarn, die "ESSEN IST FERTIG" grölen, wenn man dann 1min später mit Lätzchen um den Hals bei ihnen an der Tür klingelt?

Retweet: Ich muss gleich als einzige 'Erwachsene' mit einer Horde Kinder ins Schwimmbad. Suche jemanden, der mich zu Beginn gleich ertränkt. Vererbt wird der Hund, ein sehr dreckiges Auto und ein gebrauchter Bimsstein.

Retweet: Wieso besteht Russisch Brot nicht aus kyrillischen Buchstaben? - Was mich fertig macht.

Retweet: Es ist so kalt, mein Besen springt nicht an.

Retweet: Spinne im Wohnzimmer. Will sie raustragen, Mann hält mich zurück: "Bei DEN Temperaturen!? Die friert an 8 Füßen!" - Na dann. Noch 'n Deckchen dazu!?

Retweet: Auf ner alten SD Karte ein Video von mir & dem Ex gefunden. Lade ich jetzt auf Youporn hoch, Titel: "German Couple fucks hard, but all you will see is ne hässliche Schrankwand in seinem alten Kinderzimmer because the drunk girl put the camera in the wrong direction."

Retweet: Ich habe den Dienstplan gerade nicht parat. Wer hat denn heute Schuld?

Retweet: Sie [räkelt sich mit Lolli im Mund auf dem Bett]: "Nimm dir was du brauchst!" / Ich: [Klaut Lolli und rennt weg] / - Keine Dates mehr während Low-Carb!

Retweet: In Wedding gerade über ne fette Ratte gestolpert. Ich: *kreisch* / Ratte: "Guck dich mal an, Mädchen!"

Retweet: Die sieben Grundbefehle in der Hundeerziehung: 1.) Komm / 2.) Sitz / 3.) Platz / 4.) Nein / 5.) NEIHEIN / 6.) ALTER - DU SPRINGST DA JETZT NICHT REIN / 7.) Boah, du stinkst - ab unter die Dusch... NICHT AUF DIE COUCH!

Retweet: Ich will nicht sagen, dass die Bedienung der PlayStation als DVD-Player kompliziert ist. Ich sehe den Film halt gern auf Hebräisch mit spanischen Untertiteln in 1,5facher Geschwindigkeit.

Retweet: "Bist du auf'm Weg zum Sport?" "Wie kommst du darauf?" "Weil du ne Jogginghose anhast?!" Die Fantasie von manchen Leuten möcht' ich haben.

Retweet: Der Einjährige ist weg. Es ist zu still in der Wohnung. Betrete das Kinderzimmer. Er steht auf dem Schreibtisch, nascht Russisch Brot und schaut mich an. Versteckt dann sein Gesicht hinter seinen Händen. - Such ich eben woanders weiter.

Retweet: Bäckerin zu der Schwangeren an der Theke: "Und, in welchem Monat bist du?" Antwort der ca. 17-jährigen: "Februar."

Retweet: Und dann sagte der Spinat zum Mangold: "Wisch dir mal die bunten Farben vom Stengel, sonst entdecken dich noch die Hipster! Frag den Grünkohl! Das ist kein Spaß!"

Retweet: Wohnung putzen in 3 / 2 / 1,99999 / 1,99998 / 1,99997 / ...

Retweet: DA STEHT EIN KÄSEKUCHEN IM BACKOFEN!!! Meine Frau...meine ganze Liebe! "Finger weg! Der ist für meine Eltern, die uns morgen besuchen kommen!" Giftnatter zu verschenken.

Retweet: "Warum trägst du zum Einkaufen ein Elvis Kostü...oh Gott bitte Nicht!" "IN THE NETTO!"

Retweet: Trump will Lehrer bewaffnen, ich halte das für sehr effizient. Note 1 = Goldene Patrone Note 2 = Silberne Patrone Note 3 = Warnschuss Note 4 = Streifschuss Note 5 = Knieschuss Note 6 = Kopfschuss

Retweet: "Was machst du beruflich?" "Ich esse Eis am Stiel." " Hä? Das ist doch kein Beruf!" "Ja meinst du, die ganzen Holzspatel, die der Arzt dir in den Hals steckt, wenn du "Ah!" sagen sollst, werden von allein eisfrei?!"

Retweet: Du wohnst in meinem Herzen. Also zieh’ dich warm an.

Retweet: Während der Narkoseeinleitung "Mein Respekt dafür, dass der Quereinsteiger aus der Gastronomie Sie operieren darf!" zum Patienten sagen...

Retweet: Ärztinnen und Ärzte verbringen rund 44% ihrer Arbeitszeit mit Schreibtätigkeiten und Protokollen. Da bleiben nur noch 66% über für das heikle Aufziehen von gefährlichen Medikamenten wo man sich nicht verrechnen darf!

Retweet: Je älter ich werde, desto mehr schätze ich Wanderdünen. Sie reden kaum und gehen ungefähr mein Tempo.

Retweet: Wer Lehrer bewaffnen will, hat sie damals nie beobachtet, wie sie Videorecorder bedienen.

Retweet: "Deine Hüften sind wirklich Deine Problemzonen." Menschen. Sie liegen so schnell zerstückelt im Garten vergraben.

Retweet: Was ich sage: "Wir sind 2 Studenten, gehen arbeiten und haben nen kleinen Hund." Was Vermieter verstehen: "Wir sind 24 Personen, 12 davon gesuchte Mörder, die anderen 12 Drogendealer und haben einen schlagzeugspielenden Rottweiler."

Retweet: Die AfD hat die SPD in einer Umfrage überholt. Wer nie bei Mutti auszieht, kommt halt nicht vorwärts im Leben.

Retweet: Der 9-jährige hat meinen 0,01 % Fett Joghurt gegessen. Seinen Blick entnehme ich, dass er so etwas nie wieder tun wird.

Retweet: Während der Narkoseeinleitung einfach mal 'Jetzt gehts los! Endlich löse ich meinen Jochen Schweizer Gutschein - Einen Tag im OP ein' zum Patienten sagen...

Retweet: Bin mit einer Berliner Spinne im Auto in meine Heimatstadt gefahren. Nun soll sie mal zusehen, wie sie mit dem Landleben zurecht kommt.

Retweet: Bundeswehr: Uns fehlt Ausrüstung und wir sind personell unterbesetzt. Pflegebereich: Hold my beer.

Retweet: Ich finde, auf jedem 1,0-Abiturzeugnis sollte ein Sticker sein: "Verpflichtet nicht zwingend zum Medizinstudium".

Retweet: Actionfilme: Es passiert viel. / Komödien: Etwas Lustiges passiert. / Dramen / Thriller: Du fragst dich, was passiert. / Liebesfilme: Du hoffst, dass etwas passiert. / Horrorfilme: Du bist froh, dass es nicht wirklich passiert. / Pornos: Du fragst dich, warum dir das nicht passiert.

Retweet: An die Stelle, an der du in mein Leben getreten bist, habe ich ein Lesezeichen gelegt. Damit ich nie vergesse, ab wann die Geschichte besser und besser wurde.

Retweet: "Siri" *hust hust* - "Tut mir leid, ich habe dich nicht verstanden." - "Siri!" *hust hust* - "Tut mir leid, ich habe dich nicht verstanden." - "Orr! PLAYSTATION!" *hust hust* - PlayStation: "Siri, bestelle Hustensaft." - Wenigstens einer versteht mich.

Retweet: Beim Niesen einen Hexenschuss geholt. Jetzt weiß ich nicht, ob ich zum Arzt soll, oder zum Zirkus.

Retweet: Der Mann grinst mich frech an und sagt, mit Brille und Schal sähe ich aus wie eine Studienrätin. - Bin so aufgebracht, dass ich nicht weiß, ob ich ihn nachsitzen lassen soll oder ob ein Eintrag ins Klassenbuch reicht.

Retweet: "Kuschelst du nach dem Sex?" "Ich lösche den Browserverlauf."

Retweet: Ich kann Radio erst wieder ernst nehmen, wenn nicht nur die Blitzer, sondern auch die Standorte der Hähnchengrillwagen durchgegeben werden.

Retweet: Das Kind soll Nasentropfen nehmen. Allerdings wollte der Kinderarzt mir keine Betäubungspfeile mitgegeben. Ich habe keine Ahnung, wie dieser Mann sich das vorstellt.

Retweet: Mail vom Chef: Morgen erwartet er an meinem Schreibtisch "einen hochmotivierten Mitarbeiter, der sich zu 100% mit der Firma identifiziert". Na klasse, und wo soll ich dann sitzen?

Retweet: Die Mädels, die sich 50 Shades of Grey angucken, trauen sich danach richtig was. Bei der Missionarsstellung böse gucken zum Beispiel.

Retweet: "Wir machen 'ne Mottoparty, habta Zeit?" "Klar, sind wa dabei. Welches Motto?" - "Wohnzimmer renovieren."

Retweet: Du willst in mein Leben rein? Die Tür ist offen. Du willst aus meinem Leben raus? Die Tür ist offen. Aber hör verdammt nochmal auf, in der Tür rumzulungern. Du blockierst den Verkehr.

Retweet: Mein Eierlikör hat mehr Prozent als die SPD. Und er hat Eier.

Retweet: Am meisten mag ich meinen Körper dafür, dass er samstags ohne Wecker exakt um 6:30 Uhr wach wird. Aber so ist das halt, wenn man die menschliche Kurbelwelle der deutschen Wirtschaft ist.

Retweet: Ich habe gerade mal ausgerechnet, wie weit ich morgen joggen muss, um den Kuchenkonsum der letzten Tage ausgleichen zu können. Irgendwer von Euch morgen in Nowosibirsk?

Retweet: Der DHL Mann hat derartig nach Gras gestunken, jedenfalls sind mir aus dem Paket noch zusätzlich drei rosa Kaninchen entgegen gesprungen. Ich nenne sie Tiffi, Miffi und Kiffi.

Retweet: Um bei der Herzdruckmassage im richtigen Takt zu bleiben, singt man im Kopf „Stayin‘ alive“, passt ja auch thematisch. Besonders in der Schwiegereltern-Reanimation kommt jedoch auch nach wie vor „Highway to hell“ gerne zum Einsatz.

Retweet: Das Kind hat gestern Abend gebadet, nicht gelüftet und die Heizung auf 5 gedreht. Ich erwarte jeden Moment, von Kolibris umflattert zu werden oder mindestens eine keimende Ananaspflanze in 'ner Fuge zu finden.

Retweet: Wir nennen die Großeltern seit Generationen zur Unterscheidung nach den Wohnorten, also Opa Bonn, Opa Prag. Seit Oma nach Essen gezogen ist haben wir damit aufgehört.

Retweet: *stürzt sich ins Leben* - *fällt daneben*

Retweet: "Hat dein Wecker nicht schon vor einer halben Stunde geklingelt?" "Ja, aber nur so zaghaft. Das hat mich nicht überzeugt."

Retweet: "Heute scheint endlich mal wieder die Sonne!" Alle so: "Geil, spazieren gehen und draußen im Café sitzen!" Ich so: "Die Sonne spiegelt im TV!" - *macht genervt Rolläden runter*

Retweet: Barbie will die Kreditkarte ihres Freundes plündern. Aber ihr fehlt das Ken-Wort.

Retweet: Kulturelle Gemeinsamkeit: Blumenkohl. Ernsthaft, es gibt in Vietnam das tollste Essen, aber überall gibt es auch Blumenkohl dazu. Als hätte meine Mutter vorher das Land abgeklappert und gesagt: "Passt gut auf, dass der Junge immer ordentlich Blumenkohl zu essen hat!"

Retweet: "Schatz, der Ofen wird zu heiß. Was soll ich tun?" "Sag ihm, dass du Kopfschmerzen hast."

Retweet: Kollegin: "Deine Pinnwand ist ja ganz kahl. Ich hab da ja Bilder von meinem Liebsten, damit ich ihn im Büro nicht so vermisse!" Jetzt hängt da ein Foto von meinem Bett.

Retweet: Wenn man den Kollegen auf dem Gang anstupst und "Fang mich doch Du Eierloch" schreit, dann verbringt man definitiv zu viel Zeit mit Kindergartenkindern.

Retweet: Curling ist doch der optimale Frauensport. Ein überdimensionales Bügeleisen übers Eis schubsen und dann mit dem Schrubber Vollgas geben.

Retweet: "Wen nehmen wir für die Hauptrolle?" "Der Stapel hier ist wegen Belästigung raus." "Der da?" "Hat das N-Wort benutzt." "Der?" "Das F-Wort." "Dieser?" "War 1982 mit Trump beim Golf." "Vielleicht ein Affe?" "Sind Sie wahnsinnig?" Castings sind in Hollywood inzwischen kompliziert.

Retweet: Der hübschen Kollegin die Tür aufgehalten. Sie nannte mich ein "sexistisches Schwein" und knallte mir eine. Gut, war auch 'ne blöde Idee mit der Besenkammer.

Retweet: Klassiker beim politischen Aschermittwoch: Angela Merkel ist entführt worden. Die Täter verlangen 20 Millionen Euro, ... sonst lassen sie sie wieder frei!

Retweet: Heute ist "Tag der Singles". Und auch "Tag des Nilpferds". Ich verstehe das Konzept zwar nicht, erkenne aber Zusammenhänge.

Retweet: "Was machst du da?" "Nichts." "Schnüffelst du schon wieder am Edding?" "Wie kommst du denn da drauf?" "Ich bin ein Garderobenständer. Ich kann nicht sprechen."

Retweet: Ich glaube, in Deutschland brächte man es fertig, dass man zur Nutzung eines kostenlosen Nahverkehrs ein kostenloses Ticket ziehen muss, ansonsten würde man schwarz fahren.

Retweet: Wie soll ich denn mein eintöniges Leben leben, wenn ALDI dauernd sein Sortiment umstellt?

Retweet: "Wessen Kind ist das??" "Du hast doch gesagt ich soll einen Knirps mitnehmen, falls es regnet."

Retweet: Es muss ja nicht gleich die unendliche Geschichte sein, eine mit gutem Ausgang reicht schon.

Retweet: "Wenn du meinen Charakter beschreiben solltest, welches Tier wäre ich dann?" "Miesmuschel."

Retweet: Mein Vater wurde von seinem Kollegen jeden Morgen mit den Worten "Ja dann wollen wir mal wieder" begrüßt. So stelle ich mir manche Ehe vor.

Retweet: Der Mann hustet jetzt seit 4 Wochen. Die Krankenschwester in mir sollte ihn langsam zum Röntgen schicken. Als Ehefrau denke ich über den Kauf einer Axt nach. Früher oder später müssen wir schließlich alle gehen.

Retweet: Wenn mir heute im Restaurant langweilig ist, werfe ich der Frau am Nebentisch heimlich 1 Ring ins Glas.

Retweet: Ich bin dankbar für meine Erfahrungen. Ich hätte sie nur nicht alle gebraucht.

Retweet: Nur Wenige wissen, dass der Blaue Planet seinen Namen einzig und allein Harald Juhnke verdankt.

Retweet: Bin an Karneval als Klitoris gegangen, damit mein Ex mich nicht findet.

Retweet: Das Problem, dass Trottel von links und rechts den gesunden Mittelweg versperren, beschränkt sich ja nicht nur auf die Rettungsgasse.

Retweet: Dafür dass der Mensch eigentlich nur essen, schlafen, vögeln und sonst eher seine Ruhe haben will, hat er sich ein paar bemerkenswerte Regeln und Traditionen ausgedacht, die sein Leben hübsch kompliziert machen.

Retweet: Das Gleitgel fürs Leben heißt übrigens Lachen.

Retweet: Mein Nachbar Willi hat mir nen riesigen wunderschönen Blumenstrauß geschenkt. Er steht auf‘m Tisch und alles riecht nach Sommergarten. Meine Slipeinlage mit blumigen Frischeduft rollt neidisch mit den Augen. Zickenalarm!

Retweet: "Dass Deutsche nicht mal zum Fasching lustig sein können, sieht man ja an den beschissenen Kostümen." "ICH BIN POLIZISTIN!" "Sag ich doch."

Retweet: "Du bist für mich wie ein Duden." "Awww, weil du mich für so Intelligent hältst?" "Nein, weil ich immer wieder nachschlagen möchte."

Retweet: Es ist halt wieder typisch, dass ein Österreicher ausgerechnet in einer Sportart das erste olympische Gold holt, in welcher es nur auf sitzen und liegen ankommt.

Retweet: Karneval. Das ist für uns Norddeutsche genauso rätselhaft wie all die anderen komischen Feiertage, die ihr da im Süden habt: Fronleichnam, Mariä Einschulung. Und der Sommer, der über mehrere Tage geht.

Retweet: Ich brauche bitte dringend ein paar o.k.-Tropfen.

Retweet: Jedes mal wenn du ne Paella isst, muss Arielle die Meerjungfrau oben ohne durchs Meer schwimmen.

Retweet: "Verbrennt die Hexe!" "Entschuldigung, das ist vielleicht mein Kostüm." "Schunkelt sie zu Tode!"

"Verbrennt die Hexe!" "Sie arbeitet in der Notaufnahmen." "Triage schwarz!"

Retweet: "Verbrennt die Hexe!" "Ich bin Lehrerin!" "Gebt ihr Neuntklässler!"

Retweet: "Verbrennt die Hexe!" "Ich bin Bürofachfrau." "Laminiert sie!"

Retweet: "Verbrennt die Hexe." "Ich arbeite in der Flugplanung." "Annulliert sie."

Retweet: "Verbrennt die Hexe!" "Miau." "Adoptiert sie!" (Wie damals alles begann. Also, das mit der Weltherrschaft .)

Retweet: "Verbrennt die Hexe!" Ich bin Busfahrerin. "Entwertet sie!"

Retweet: "Verbrennt die Hexe!" "Ich bin römischer Soldat!" "Chleudert ihn zu Poden!"

Retweet: "Verbrennt die Hexe" "Es ist Elternabend!" "Wählt sie zur Elternsprecherin!"

Retweet: "Verbrennt die Hexe!" "Ich will doch nur Butter und Milch kaufen." "Entrahmt sie!"

Retweet: "Verbrennt die Hexe!" "Das ist eine Pommesbude." "Frittiert sie!"

Retweet: "Verbrennt die Hexe." "Hey, ich bin neu hier." "Frotzelt sie."

Retweet: "Was sagen sie dazu, dass ihr Sohn 15 Leichen zerstückelt, abgepackt und in Kisten gelagert hat?" "Er war schon als Kind sehr ordentlich."

Retweet: Wie stark saugt der neue Staubsauger auf einer Skala von eins bis wie bekommen wir die Katze da wieder raus.

Retweet: Wenn der Kater demnächst raus geht, bekommt er ein Handy. Ich: "Haben wir nicht gesagt, du bist um 22:00 zuhause?" Kater: "Ja...nur die Maus noch..." I: "Es ist 10 nach, Freundchen!" K: "Aber ich bin sooo nah dran!" I: "Um 15 nach ist die Klappe dicht!"

Retweet: Alle Brillen ultraschallgereinigt. Relevante Erkenntnisse: 1. Wir haben Farbfernsehen. 2. Der stumme Hund ist ein Kaninchen. 3. Die Frau ist sehr hübsch.

Retweet: Nachdem ich seit Stunden unter Blut, Schweiß und Tränen mein neues Handy einrichte, ziehe ich folgendes Fazit: ICH WILL DIE TELEFONZELLE ZURÜCK!

Retweet: 'Was ist denn mit Kollege Müller los? Der ist ja vollkommen fertig?' 'Der hat seiner Freundin einen Heiratsantrag gemacht.' 'Ja - und?' 'Der Antrag war zulässig - aber unbegründet..'

Retweet: Das Baby hat heute sein erstes Wort gesagt: Hopla! Es hat mir nachgesprochen, als mir ein Glas zu Boden gefallen ist. Zum Glück habe ich Hopla gesagt! Normalerweise sage ich nicht Hopla...

Retweet: Völlig unverständlich, warum es bei den olympischen Winterspielen die Disziplinen Schneeschaufeln, Schneemannbauen und Schneeballschlacht nicht gibt.

Retweet: Auf althochdeutsch hießen Ärzte "Lachi". "Ich bin krank, ich muss zum Lachi." "Kennst du einen guten Hauslachi?" "Oh Gott, wie brauchen hier sofort einen Lachi!" Dass sich das nicht durchgesetzt hat.

Retweet: Mitte 2. Strophe des Schlaflieds sagt die 3jährige unvermittelt: "Danke. Das reicht mir jetzt, glaube ich." Ich fühle mich, als hätte ich bei einem Casting versagt.

Retweet: Habe gerade eine tote Fliege in meinem Schlafzimmer gefunden, vermutlich starb sie vor Langeweile.

Retweet: Manche Menschen haben sich ja bei der Reise nach Jerusalem einmal zu oft ins Leere gesetzt.

Retweet: Auf dem Weg zu einer #Reanimation ins "Haus Lebensglück". Kannste Dir nicht ausdenken.

Retweet: Älter zu werden bedeutet auch, nicht mehr jedes Körperteil zu vermissen, das beim Sport so abfällt.

Retweet: "Hey Fetti, lässt du mich an der Kasse grad mal vor? Sonst ist mein Zug weg!" Glauben Sie mir, man kann die EC-Karte mindestens 48 mal falsch in das Lesegerät stecken!

Retweet: Wissenschaft: Die Persönlichkeit ändert sich alle zehn Jahre. Und diese quälende Sorge, dass ich eines morgens aufwache und "nett" bin.

Retweet: Mein Mann sagt, es sei etwas zu viel Käse auf dem Auflauf. MIT WEM BIN ICH DA EIGENTLICH VERHEIRATET!?

Retweet: Kind in der U-Bahn: "Mami! Mami! Mami!" Mein Hirn so: "Must be funny in a rich man's world... Aaahhhaaaaa..." Alle singen und tanzen. Bollywood im Kopf. Nächster Halt Sendlinger Tor.

Retweet: Mein Ur-Ur-Uropa war der Knecht meiner Ur-Ur-Ur-Uroma. Vielleicht sollte ich mich auch hochschlafen, wenn es schon in der Familie liegt.

Retweet: Hat schon jemand herausgefunden, was die Waschmaschine in den unendlich langen Minuten macht, wenn sie fertig geschleudert hat, aber partout die Türe weiter zuhält? - Da sind doch geheime Dinge im Gange!

Retweet: Auch in der CDU rumort es erheblich. Einzelne Mitglieder wurden dabei beobachtet, wie sie aus Protest gegen den Ausverkauf konservativer Grundüberzeugungen ihre Milch empört gegen den Uhrzeigersinn in den Kaffee rührten.

Retweet: Mancher Karnevalsverein blickt heute mit Respekt auf die SPD.

Retweet: "200g Leberwurst bitte." "Geht's auch grob?" "200g LEBERWURST DU DUMMES ARSCHLOCH!"

Retweet: Verschiedene Yogaschulen aufhetzen, die dann in der Stadt in wilden Positionen für Gerechtigkeit gegeneinander meditieren.

Retweet: Ich las gerade in einem Newsletter "Ausnahme vom Geoblocking-Verbot" und frage mich, wieviele Verneinungen das sind.

Retweet: Training für werdende Eltern: Stellen Sie den Wecker auf 5 Uhr. Zerkrümeln sie 100 Schokokekse im Haus. Saugen Sie und beantworten Sie zeitgleich 300 Quizfragen. Wiederholen Sie jede Antwort dreimal. Zerkrümeln sie sofort wieder 100 Kekse. Wischen Sie die Hände an der Wand ab.

Retweet: Habe vor einigen Stunden meine Kontaktlinsen rausgenommen und seitdem amüsiert der Mann sich darüber, wie ich mit meinen sieben Dioptrien versuche, Dinge in der Wohnung zu finden. Manchmal glaube ich, er hat mich nur wegen meinem Unterhaltungswert geheiratet.

Retweet: Bei jeder Schüssel Erdbeeren die Angst, dass meine 80er-Jahre-Mama plötzlich von hinten einen Eimer Zucker drüber kippt.

Retweet: Wie ich zum Asia-Mann sagte "Machen Sie es ruhig so mittelscharf." und er verstand "Bitte bereiten Sie mir einen möglichst qualvollen Tod durch Chilischoten und Sambal Oelek."

Retweet: Gattin: "Ich habe mir einen Eiweißshake speziell für Frauen gekauft." Ich, schelmisch grinsend: "Den hättest du von mir kostenlos haben können." Couch: "Na du Trottel, konntest du wieder nicht die Fresse halten?"

Retweet: "Hilfe, meine Freundin raucht, was kann ich tun?" "Gleitgel und langsamer!"

Retweet: Wer sich kein Kondom leisten kann, kann sich kein Kondom erst recht nicht leisten.

Retweet: Im Dorf hat jemand den DSL-Verteilerkasten umgefahren. Die öffentliche Steinigung wurde für 18:30 Uhr angesetzt.

Retweet: Würde Selbstbefriedigung wirklich blind machen, wäre Twitter in Braille.

Retweet: Ich esse einen Joghurt, der vor zwei Wochen abgelaufen ist. Der Hund blickt bewundernd zu mir auf. Am Küchenfenster drückt sich ein Castingteam vom RTL-Dschungelcamp die Nase platt. Die Fremdenlegion schickt ein Aufnahmeformular. Rüdiger Nehberg nickt wohlwollend.

Retweet: Eines Tages werde ich an jedem Hinweisschild die Autobahn verlassen & mir all die Sehenswürdigkeiten ansehen.

Retweet: "Alexa, wo ist mein Vater?" "Dein Vater sitzt in Las Vegas in einem Stripclub." "Erwischt, Alexa. Mein Vater sitzt gerade neben mir." "Der GATTE DEINER MUTTER sitzt neben dir. Dein VATER sitzt in einem Stripclub in Las Vegas.“

Retweet: Hier ist gerade ein Typ mit seinem Döner vorbeigelaufen. Er hat ihn so behutsam und vorsichtig getragen, als würde er sein Neugeborenes nachhause bringen. Mein Idol.

Retweet: Früher zogen in den letzten Sekunden deines Lebens alle deine Freunde und Feinde am inneren Auge vorbei. Heute sind es sämtliche Passwörter deines Lebens. Und es dauert Tage.

Retweet: Ich habe mir eine neue 2x2 m große Bettdecke gekauft. Leider habe ich vergessen, dass ich selbst nur 1,58 m bin und jetzt leider einen Kran bestellen muss, um das Ding auch beziehen zu können.

Retweet: Ich bin quengelig. Wo ist mein Hofnarr?

Retweet: Ich bin so alt, meine Musik wurde noch von Dieter Thomas Heck anmoderiert.

Retweet: Wenn mir langweilig ist, schreibe ich all meinen Kontakten, dass ich den Lottojackpot geknackt habe, schalte mein Handy auf Vibration und schiebe es mir in die Unterhose.

Retweet: Ich komme ja vom Dorf. In Brandenburg. So mit Dorfkonsum und Inzest. Goldkrone trinkt man pur und warm. Man wählt traditionell die Linke oder Hitler und es wird bis heute mit einem nassen Diesellappen verhütet. Hin und wieder ein Exorzismus, sonntags immer eine Hexenverbrennung.

Retweet: Bei uns zu Hause wurde noch vor dem Essen gebetet. Schien bei Mutters Kochkünsten irgendwie sicherer.

Retweet: Was genau rauchen Menschen, die sich Bezeichnungen wie "Hors d’oeuvres" einfallen lassen?

Retweet: Thema "Der nervende Patient": Wie oft darf ich im Notfall eigentlich nachladen? (Frage für einen Freund)

Retweet: In der Bibel steht, die vier Jahreszeiten wurden von Gott geschaffen, bei Wikipedia heißt es, das wäre Vivaldi gewesen. Was soll man denn nun glauben?

Retweet: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht." "Schieß los!" "Wir werden uns einige Wochen nicht sehen." "Und die schlechte?"

Retweet: Hier im Bus sind zwei Leute mit einem Buch in der Hand. Ist etwa schon wieder so ein Mittelalterspektakel?

Retweet: Mein Liebesleben? Ich erzähle Ihnen, wie es um mein Liebesleben steht. Ich denke darüber nach, mich unter die Jogger da draußen zu mischen, nur um mal wieder jemanden schwer atmen zu hören.

Retweet: Heute ist "Ändere-dein-Paßwort"-Tag. Norbert Blüm: "R3nt3" Computer: "Dein Passwort ist nicht sicher!"

"Melancholie ist das Vergnügen, traurig zu sein." (Victor Hugo)

Retweet: Im Januar Mitglied werden, um im Februar wieder auszutreten. Wenn ich es nicht besser wüsste, würde ich sagen die SPD ist ein Fitnessstudio.

Retweet: Vater hat begonnen, eine WhatsApp-Nachricht zu tippen. Ich erwäge aus Gründen der Zeitersparnis schnell die 60km zu ihm zu fahren.

Retweet: Sollte ich jemals als Blume wiedergeboren werden, dann hoffentlich nicht als Frühblüher!

Retweet: Heute ist "Ändere-dein-Paßwort-Tag!". Es sei denn, du bist Nazi, dann ändere deine Einstellungen.

"Thanksgiving- der Superbowl der Mahlzeiten." (Navy CIS S14E08)

"Wir wollen sicher gehen, daß er kein Serienkiller ist ... oder Veganer." (Navy CIS S14E08)

Retweet: Habe mir Zöpfchen und dem Kind Dutt gemacht, damit sie heute für mich zur Arbeit & ich in die KiTa gehen kann. Merkt eh keiner.

Retweet: "Was hast du heute in der Schule?" "Keine Ahnung." "Das weiß ich. Aber welche Fächer?"

Retweet: Vielleicht hast du den Schlüssel zum Glück schon längst gefunden. Und stehst nur vor der falschen Tür.

Retweet: Ziehe mir heute morgen die Schuhe an und verdrehe mir den Rücken. Schmerzen from hell. Liege hechelnd auf dem Boden. Frau kommt grad nach dem Nachtdienst durch die Tür. "Oh man, aus dem einen Altenheim in ein anderes." - Sie ist so einfühlsam.

Retweet: Wenn ich einen Polizisten sehe bleibe ich immer stehen, schaue ihm direkt in die Augen und renne dann schnell weg. Das ist ja die einzige Möglichkeit als Erwachsener noch vernüftig fangen zu spielen.

Retweet: Jemand im Büro hustet. Chef: "Ein bisschen leiser, bitte!" Wenn hier mal jemand stirbt heißt es wahrscheinlich, wir sollen das künftig zu Hause machen.

Retweet: Das Wort "Schokolade" stammt aus dem Lateinischen und bedeutet ursprünglich sowohl "Kalorien" als auch "Sinn des Lebens".

Retweet: Ich: "Was kann schon schief gehen?" - Karma: "Haha, gut daß du fragst. Also..."

Retweet: Jeder hat diesen einen Arbeitskollegen, der ein Quell der Inspiration für Gewaltfantasien ist.

Retweet: Und als der erste Mensch 'ne Brille getragen hat, alle so: Uhuuu, macht Platz für Herrn 'Ich-brauch-ZWEI-Monokel'!

Retweet: "Alexa, buch für mich das Datenschutzseminar!" "Nöhö."

Retweet: Ich fahre mit dem Bus nach Lichtenberg. Berlin (Ost). Die Menschen sehen aus wie ich und du. Aber mehr wie du.

Retweet: Wenn man anfangen muss, mit der Hand in der Chipstüte zu suchen, macht das ganze schon keinen Spaß mehr.

Retweet: "Waffel fallen lassen!" "Waff?" "Ich sagte Waffel fallen lassen!" *Puderzuckernebel*

Retweet: Genau heute vor einem Jahr war ich zum Probetraining im Fitness-Studio und das war eines der großartigsten Dinge - nicht nur im letzten Jahr sondern überhaupt. Sport ist eine enorme Bereicherung für mein Leben und macht mich froh.

Retweet: Werde heute im Cafe statt eines Großen Braunen einen Landbauer bestellen. Mal sehen, ob sies schon verstehen.

Retweet: Als ich eben durch das Schwimmbad gelaufen bin, konnte ich spüren, wie mich die anderen Badegäste mit ihren Blicken wieder angezogen haben.

Retweet: Ich bin dafür, dass Fleischhersteller kennzeichnen müssen, welche Antibiotika die Tiere bekommen haben. Dann könnte ich bei Lungenentzündung einfach ein Kilo Hack verschreiben.

Retweet: Die Ü40-Kollegin lässt nicht locker: "Komm heute Abend zu mir. Ich zeige dir Dinge, die eine Zwanzigjährige nicht kennt!" - Wahrscheinlich hat sie einen Discman oder eine elektrische Schreibmaschine.

Retweet: Hatte gerade eine Rosine im Apfelkuchen. Das war mal eine harte eklige Dschungelprüfung!

Retweet: Als ich geboren wurde, hat Vater zur Feier des Tages ein Glas Leberwurst aufgemacht, so hat er sich gefreut. Wäre ich ein Junge geworden, hätte er womöglich sogar den Schinken angeschnitten.

Retweet: "Kannst Du mir bei meinem Problem helfen?" - "Klar, wie groß soll es denn werden?"

"Nichts ist so sehr für die gute alte Zeit verantwortlich wie das schlechte Gedächtnis." (Anatole France)

Retweet: Ich bin nicht arrogant, ich bin nur ach, wem mache ich was vor? Ich bin arrogant.

Retweet: Ihr streicht doch auch liebgewonnen Büchern leicht seufzend über den Buchrücken, wenn Ihr sie zufälligen in einer Bibliothek wiederseht. Oder? ODER?

Retweet: Wäre Hitler Globetrotter geworden, hätte man ihn Reiseführer genannt.

Retweet: Ich habe gerade knapp drei Minuten an einer WhatsApp Nachricht geschrieben, während der Empfänger online war, dann alles gelöscht und mit "Ja" geantwortet. Ich bin eure Eltern.

Retweet: "Will der Kater rein?" "Nein, wenn er den Schwanz abgeknickt hat nicht." "Ahh, wie bei dir!" "ORRRRR!"

Retweet: Das beste Putzmittel ist gedimmtes Licht.

Retweet: Ich brauche nur einen halben Meter, um an der Supermarktkasse zwischen zwei Warentrennern den Inhalt dreier Einkaufswagen zu schichten. All die Jahre Tetris waren nicht umsonst.

Retweet: "Warum willst du kein Döner?" "Dürüm."

Retweet: Ich bin heute so motiviert, wie der Designer der japanischen Flagge.

Retweet: Die 3 grossen W-Fragen: Wann, Wo, Wlan?

Retweet: Der IKEA-Gründer Ingvar Kamprad ist gestern mit 91 verstorben. Die Million Teelichter um ihn herum brennt schon, aber seine Familie schwitzt noch immer über der Bauanleitung zu seinem Sarg "VAROTTA".

Retweet: "Zugeworfene Küsse" werden bereits als sexuelle Belästigung gezählt. Wir geben der Spezies Mensch noch etwa 15 Jahre.

Retweet: Patient betritt Raum zur Blutentnahme. "Bin ich hier richtig bei den Vampiren und Blutsaugern?" "Nein, die Geschäftsleitung ist im 1. Geschoss."

Retweet: Das Wort "Laptopakku" lesen und denken: "Hätte ich das Proseminar ‚Geschichte der Azteken‘ doch nur nicht abgebrochen."

Retweet: Ich bin heute so zwiespältig und ideenlos, ich habe schon Angst, morgen plötzlich Mitglied der SPD zu sein.

Retweet: Rezept für Tütensuppe verkochen: 1) Packungsrückseite flüchtig lesen 2) Zu wenig Wasser aufsetzen 3) Tütensuppe mit ekliger Konsistenz aufschöpfen 4) Erbost Wasser in den Topf nachkippen 5) Tütensuppe zu wässrig. 6) Alles ins Klo kippen. Fertig.

Retweet: "Ich bin evangelisch und du?" "Ich bin streng chaotisch."

Retweet: Habe soviel Knoblauch gegessen, würde ich jetzt ein John Sinclair Heftchen lesen, würden die Buchstaben vermutlich direkt aus der Seite brennen.

Retweet: Meine Altvorderen waren keine Helikopter Eltern. Mit 8 warfen sie mich in einen Löwenkäfig. Brachte ihnen fast eine Anzeige ein. Wegen Tierquälerei.

Retweet: Also am Boden dieser Flasche Wein war keine Wahrheit. Mal bei der nächsten gucken.

Retweet: In Amerika an der Tagesordnung.... "Fuck, du hast die Guns gestohlen! Gib sie wieder her!"

Retweet: Wie hieß nochmal der Roman von Kafka, wo einer immer wieder einen Newsletter kriegt, sich abmelden will und ihm jedes Mal mitgeteilt wird, dass er gar keinen Newsletter abonniert hätte.

Retweet: "Deutsche Bahn hat im Bordrestaurant keine Ware." - Das kommt davon wenn man einen ICE "Karl Marx" nennt.

Retweet: Um 6 Uhr Morgens immer diese nervige Frage, Toast zum Frühstück oder erhängen?

Retweet: Wer in der Großstadt wohnt und Fenster hat, braucht kein Dschungelcamp.

Retweet: Kein Schwein würde heutzutage jene Webseite lesen, auf welcher der Weg zum Reichtum, der Sinn des Lebens und die Weltformel erklärt sind, wenn die Seite länger als eine Sekunde zum Laden benötigt.

Retweet: Kleiner Klinikwegweiser: - Blut in Röhrchen: Innere - Blut am Fingerling: Proktologie - Blut im Katheter: Urologie - Blut im Kopf: Neurochirurgie - Kein Blut im Kopf: Neurologie - BLUT, überall Blut!: Unfallchirurgie - Blut? Was ist das? Psychiatrie.

Retweet: "Medikamente?" "L-Thyroxin seit der Schilddrüsen-OP wegen dem Krebs." "Operationen?" "Ja, Schilddrüse halt." "Krebs in der Vorgeschichte?" "Schilddrüse!" "Irgendwelche Schilddrüsenerkrankungen?" "..." - Wie Patienten schon bei der Aufnahme ihr Vertrauen verlieren.

Retweet: Mein Urururopa kam aus Ungarn. In meinen Adern fließt also Gulasch.

Retweet: Ich bin eine Frau, ich kann die Temperatur in einer Sauna nur mit meinen Füßen um einige Grad herunterkühlen.

Retweet: Wenn du einen kurzzeitigen Anfall von Optimismus hast, findet sich problemlos rasch ein Nachrichtenkanal, der dich davon abbringt.

Retweet: Habe den Kindern die kalte Pizza von gestern Abend aus der Hand geschlagen. Wir frühstücken gesund, es gibt frische Pommes!

Retweet: Find‘s total enttäuschend, dass wir übehaupt wissen, dass es Geheimdienste gibt.

Retweet: Die 4 häufigsten Sätze, wenn ich zu einem Spieleabend eingeladen bin 1. Ich werde das mal in der Spielanleitung nachlesen 2. Ich hatte als Kind schon kein Problem damit zu verlieren. 3. Ich konnte doch nicht ahnen, daß der Würfel Dich im Auge trifft. 4. Danke, ich finde allein raus.

Retweet: Ich bin so alt, damals hießen Influencer noch Schnorrer.

"Und sollte ich vergessen haben, jemanden zu beschimpfen, dann bitte ich um Verzeihung!" (Johannes Brahms)

Retweet: Thomas Mann, dem wir so unsterbliche Rezepte verdanken wie die Butterbrots, Toast in Venedig oder Lotte in Weinbrand.

Retweet: Warum gibt es im Fitnessstudio kein Gerät namens „Marmeladenglasöffner“? Das wäre weitaus realistischer und gebrauchshäufiger.

Retweet: Hab dem 3-Jährigen aus Versehen eine Strumpfhose von der 1-Jährigen angezogen und ich sag mal so... Thrombose bekommt der heute nicht.

Retweet: Bei jeder noch so kleinen Plattform: Stellen Sie sicher, daß Ihr Passwort [X] 47 Zeichen [X] mindestens drei kyrillische Sprichwörter [X] ein Netzhautscan Ihres Meerschweinchens beinhaltet. - Online-Banking: [X] könnten Sie evtl. 5 unterschiedliche Zeichen schreiben?

Retweet: Ich habe dem Sohn ein Butterbrot mit in den Kindergarten gegeben und er hat es als Kuchen wieder mit nach Hause gebracht. Ich habe den Messias gefunden

Retweet: "Oh mein Gott! Wie kam Friederike denn in deine Wohnung?" "Nein, Nein, hier sieht's immer so aus."

Retweet: Jedes Problem lässt sich mit nem Blumenstrauß, Erdbeereis oder unters Erdbeereis gemischtes Rattengift lösen.

Retweet: In der Wohnung eines 87-jährigen, verstorbenen Nigerianers wurden 6 Milliarden € gefunden. Über viele Jahre hatte er versucht sein Geld mit anderen zu teilen aber nie hat ihm jemand auf seine E-Mails geantwortet.

Retweet: Wenn sich meine Mitmenschen doch nur vor mir auf den Boden werfen und sich wälzen würden! Dann wüsste ich sofort: streicheln, rumtragen, füttern oder rauslassen.

Retweet: Esst mehr Walnüsse, da ist ein kleines Gehirn drin.

Retweet: [am Stammtisch] - "Ich hab im Golfkrieg gekämpft!" "Ich war in Afghanistan!" "Ich war 2018 bei Friederike draußen pinkeln." *anerkennendes Schweigen

Retweet: Liebe Klinikmitarbeiter! Die neue Dienstkleidung wurde wie immer bei der Firma "Zelt&Presswurst" bestellt und liegt jetzt bereit. Sie können zwischen den bewährten Größen "zu groß" und "zu klein" wählen.

Retweet: Ich bin in einer Zeit großgeworden, in der es gesellschaftlich anerkannt war, die Kindergeburtstagsgäste im Kofferraum nachhause zu fahren, wenn alle Sitze belegt waren.

Retweet: Marias W-Lan lief damals so gut, dass ihre Verbindung als "unbefleckte Empfängnis" in die Geschicht einging.

Retweet: Donnerstag morgens: Tochter (7) wird von mir geweckt: "Maus, Du musst jetzt aufstehen!" Ihre Antwort (Gesicht unter dem Kopfkissen vergraben): "Gib mir einen vernünftigen Grund!" SIE IST ERST SIEBEN!

Retweet: Das Nachlassen der Sehkraft bleibt oft jahrelang unbemerkt, weil es ein schleichender Prozess ist. Ähnlich ist es, wenn man verblödet.

Retweet: Im Altenheim meiner fast 94-jährigen Oma hatten gestern zwei Mitbewohner Sex am Gang. Hoffe sehr, die haben dort noch 'n Zimmer frei für mich - Anmeldung ist raus.

Retweet: Wann wird eigentlich mal eine Petition gegen dieses Gesetz ins Leben gerufen, dass Radiosendern nicht erlaubt ist, mehr als drei andere Songs zu spielen, bevor wieder einer von Ed Sheeran gespielt werden muss?

Retweet: Jeder ist anders kaputt.

Retweet: Was ist der Sinn des Lebens? Mensch: "Mhm..." Vogel: "Balzen und Siiiiingööön!" Fisch: "Schwimmen, schwimmen, schwimmen. Einfach schwimmen!" Hund: "MENSCH, RENNEN, BALL, SPIELEN, SPASS, PARTY, YAAAAAY!" Katze: "Kartons. Frag nicht. Gib Futter!"

Retweet: Wenn Sie im Bett sind, dürfen Sie die Krawatte ruhig etwas lockern.

"Ganz oben ist aber wenig Platz, weil alle ganz oben ganz lange bleiben." (SOKO Rhein-Main S02E04)

Retweet: "Was machst das du da für eine Übung?" "Das ist Spezialtraining, ich trainiere für die Weltmeisterschaft in Nasser Sack."

Retweet: Die meisten decken ihre Windschutzscheibe mit einer Thermofolie ab. Andere packen den ganzen Smart einfach in einen Gefrierbeutel.

Retweet: "Ich kriege so viele Sprüche zu meiner Größe, ich brauche bald 'nen Hobby-Psychologen." "Du meinst 'Hobbit-Psychologen'."

Retweet: Wie geil wäre es denn bitteschön, wenn man ein Erdmännchen in der Brusttasche hätte, das rausguckt und mit den Augen rollt, wenn wer eine doofe Frage stellt.

Retweet: Erstmal komplett ganze Würde verloren, als mir Oberarzt, Stationsärztin und Studentin mindestens 8 Minuten für Lehrzwecke auf meinen gespreizten Hintern starrten. Das ist wichtig als Patient, sonst kannst du kein authentisches Krankenhauserlebnis genießen.

Retweet: Ich bin so genervt - in einem anderen Jahrhundert hätte ich jetzt erstmal ein Feld umgegraben.

Retweet: "Wie machst du das, dass du bei Frauen so gut ankommst?" "Ich guck mir den Weg vorher auf Google Maps genau an."

Retweet: "Welches Jahr?" "2018" "Wie lang war ich eingefroren?" "50 Jahre." "Erstmal ne Kippe.." "Hier ist Rauchverbot." "N' Drink?" "Das ist eine Klinik." "Ihre schicke Assistentin..." "Das ist sexuelle Belästigung." "Doktor?" "Ja?" "Frieren Sie mich wieder ein."

Retweet: *schlägt Bettdecke zurück* *flucht* *setzt sich auf Bettkante* *raunzt* *robbt Richtung Dusche* *grummelt* ... Erzähler: An sich ist sie eine Frohnatur. Sie kann’s halt nur nicht so zeigen.

Retweet: "Was war das für ein Geräusch?" "Das war die Stimmung. Sie ist gekippt."

Retweet: "Ilsebill salzte nach." "Wer?" "Ilsebill." "Ilse oder Bill?" "Ilsebill." "Das ist doch kein Name." "Steht hier aber." "Ist das 'ne Transe oder was?" "Ist halt 'n Name." "Und dann salzt die auch noch nach. Das gibt Blutdruck. Weiß doch jeder. Also mir reicht's ja schon wieder!"

Retweet: "Sind sie die Pflegerin?" "Nein, ich bin die perverse 'IRRE' die von Zimmer zu Zimmer läuft um Ihre Opfer zu befummeln."

Retweet: Wenn du genau 9 Monate nach deinem Vater Geburtstag hast, weißt du, deine Mutter hatte kein Geschenk.

Retweet: Was mir fehlt, ist ein Elektronischer Eckermann, der auf der Kommode steht, mir kluge Fragen stellt und aus meinen Antworten ein geistreiches Buch schreibt.

Retweet: Fantasien, den Typen betreffend, der das Autofenster eingeschlagen hat. Viele davon beinhalten ein Stachelschwein und sein Rektum.

Retweet: Körper: "Du bist fix und fertig. Todmüde. Mach‘ einfach die Augen zu und schlafe." Gehirn: "KÖNNEN SICH FRÖSCHE MIT KRÖTEN PAAREN?" "GIBT ES BACKÖFEN MIT EINER MITTLEREN SCHIENE?" "KANN MAN AUS BABYBEL-VERPACKUNGEN EINE KERZE MACHEN?"

Retweet: Dummheit, Egoismus und verzerrte Wahrnehmung. Die heilige Dreieinfältigkeit.

Retweet: Frikadellen gekauft, weil man noch einen Rest Senf übrig hat. Jetzt Senf gekauft, weil man noch Frikadellen übrig hat.

Retweet: Natürlich, man kennt mich aus Klassikern wie: - Heute geh' ich echt mal früher in's Bett. - Verdammt, schon 2 Uhr. Sehen Sie im Anschluss: - Ich zünd' den Wecker an. - Warum bin ich'n eigentlich immer so müde?

Retweet: "Mama, hattest du schon mal Hausarrest?" "Ja, als ich jünger war." "Und wieso?" "Weil ich Dummheiten gemacht habe!" "DU hast Dummheiten gemacht?!" ...und schon spürst du den Luftzug der soeben geöffneten Büchse der Pandora.

Retweet: "Forscher finden große Eisvorkommen auf dem Mars" Gott, ich hoffe so sehr, es ist Stracciatella.

Retweet: Hätte der Mensch die Sprungkraft eines Flohs, könnte er 90m weit und 50m hoch springen. Stellen Sie sich mal vor, was passieren würde, wenn im Supermarkt eine zweite Kasse geöffnet wird!

Retweet: Man sollte ja auch mal die guten Eigenschaften von Egozentrikern hervorheben. Zum Beispiel reden sie nicht über andere Leute.

Retweet: Mir fehlt beim Friseur zum Lesen der Gala immer eine Zusammenfassung der letzten 10 Jahre: "Was bisher in den Königshäusern geschah".

Retweet: Sendungen auf Arte schau ich immer nur mit RTL-Untertitel.

Retweet: Punk ist nicht tot, Punk hat ein "t" gekauft und beendet jetzt Sätze.

Retweet: "Soll ich Ihnen ein kleines Pflaster auf die winzige Schnittwunde machen?" Antwort Frauen: "Blödsinn, brauch ich nicht" Antwort Männer: "Ja auf jeden Fall! Mit Verband! Können Sie vorher betäuben? Muss ich zur Beobachtung hier bleiben? Gibts Pflaster mit Dinosauriern drauf?"

Retweet: Decke den Tisch und bereite alles fürs Raclette vor. Entferne alles, was zu scharf ist in deinem Alter. Entferne alles, was zu säurehaltig ist in deinem Alter. Entferne alles, was zu fettig ist in deinem Alter. Spiel mit dem Kabel vom Grill und knabbere an deinem Holzschieber.

Retweet: Versuchen Sie bloß niemals eine Spinne mit Red Bull zu ertränken! Sie kann jetzt wie ein Grashüpfer springen und übt den Roundhouse-Kick. Auf jedem ihrer acht Beine!

Retweet: Cäsar hat die Whatsapp-Gruppe "Ganz Gallien" erstellt. - *kleines Gallisches Dorf hat die Gruppe verlassen* - Cäsar: Orrr.

Retweet: Dem nächsten der im Aufwachraum fragt: "Wo bin ich?" Einfach mal die Stimme von Siri antworten lassen: "Hallo Tom, ich hatte dich 2017 operiert. Toll, du bist jetzt wach! Hast du Schmerzen? Deine kleine Tochter Lena hat mittlerweile ihr Abitur bestanden! Es sind heute 32 Grad."

Retweet: Das Schlimmste beim Abnehmen ist der JoJo-Effekt. Sagen Sie also nie: "Jo, ich nehme noch 2 BigMac." "Jo, Cola dazu natürlich auch."

Retweet: Wenn ich ganz nah an den Topf mit dem Gemüse ran gehe, höre ich schon das Gemecker der Kinder in einer halben Stunde.

Retweet: Ich sehe heute aus, als hätte ich in der Kellerbar eines sowjetischen Atom-U-Bootes vor Madagaskar mit Boris Jelzin und drei schwangeren Nashornweibchen Brüderschaft getrunken.

Retweet: Zum Glück steht der Eiffelturm nicht in einem deutschen Braunkohle-Gebiet.

Retweet: Komisch, seit Weihnachten reagiert die Gesichtserkennung am Handy nur, wenn ich den Mund voll hab.

Retweet: Dr: "Rauchen Sie?" Ich: "Nur nach dem Sex." Dr: "Ihre Lungen sind vollkommen gesund."

Retweet: Wenn mir langweilig ist, überlege ich, was ich in meinen Pflegebericht schreiben würde: "Pat. war heute sehr phlegmatisch, müde und wollte in Ruhe gelassen werden." "Pat. ist heute nur zum Kühlschrank und zum Sofa gelaufen. Wenig Eigenantrieb. Viel Hunger."

Retweet: "Sag mal, wenn Du im Gefängnis sitzen würdest, glaubst Du, beschissene Wortspiele könnten Dir beim Ausbrechen helfen?" "Ja, schon, aber das würde eine Feile dauern."

Retweet: Mein Lieblingspatient war der, der aus der Narkose aufwachte und sofort "-1245, -1246, -1247..." leise weiter runterzählte.

"Dem Akzent nach sind Sie der Herr Ribanski." "Ribarski. Und das ist kein Akzent, das ist Deutsch. (SOKO Wien S12E09)

"Vor zwei Wochen gab es einen Anruf. Der Anrufer wollte Geld für ihren Enkel oder etwas Ähnliches." "Ich habe keine Enkel! Außerdem war ich bis vor zwei Tagen auf Kur." "Und ihr Mann?" "Der hat auch keine Enkel." (SOKO Stuttgart S08E05)

Retweet: "Myrrhe" ist ja irgendwie total unbeschädigt an all diesen Rechtschreibreformen vorbeigekommen.

Retweet: Ich kann Reis in exakt zwei Mengen kochen: 1. Diätportion für Schlumpfine 2. die Orkhorden Mordors müssen drei stramme Winter durchkommen.

Retweet: "Hast du meine Mail bekommen?" "Die mit dem Arbeitsauftrag?" "Ja." "Nein."

Retweet: "Du könntest ja was kochen." "Das deckt die Hausratsversicherung nicht ab."

Retweet: Manchmal ist es besser, die Augen zu schließen, tief durchzuatmen und sich vorzustellen, daß man in Gefängniskleidung einfach nicht gut aussieht.

Retweet: Ich durfte heute bei der Arbeit zum ersten Mal Gabelstapler fahren. Kommt auch gleich nochmal in den Nachrichten.

Retweet: "Nehmen Sie sich mal ein Beispiel an Ihrem Kollegen!" "Von dem habe ich aber lange nichts mehr gehört." "Herrlich, oder?"

Retweet: Was wohl aus all den Menschen geworden ist, denen ich mal den Weg erklärt habe?

Retweet: Mein bevorzugter Standort ist: der Schlauch.

Retweet: "Du bist aber oft krank. Deine Frau auch?" "Klar. Ich paargrippe jetzt."

Retweet: Bis wann muss man "Und ein Frohes Neues dir!!!!" unter Mails schreiben? Darf man ab dem 5. vielleicht schon an Ausrufezeichen sparen?

Retweet: Sätze, die man beim Putzen und beim Sex sagen kann: "Du musst fester reiben!"

Retweet: Ich bin heute sehr nah am Schlaflabor gebaut.

Retweet: Natürlich können Drogen dich umbringen, es gibt aber auch Nachteile.

Retweet: "Ich kaufe noch schnell Gummis." "Alter, du trägst eine Gürteltasche. Die Kohle kannst du dir sparen."

Retweet: "Es ist Dein 30. Geburtstag - wünsch Dir was!" "Ich will einfach nur sterben." "Wenn Du es uns sagst, geht es nicht in Erfüllung..."

Retweet: Wer sich an Silvester um 22:17:56 einen Böller in die Poritze steckt, kann die Darmverschluss-OP über die Krankenkasse noch im alten Jahr abrechnen.

Retweet: Ich habe heute den Abfallkalender für 2018 bekommen. Steht wieder nicht drin wann man AfD-Mitglieder rausstellen soll.

Retweet: Rückblickend gesehen war 2017 einfach ein ganz, ganz tolles Jahr für Pessimisten.

Retweet: *Beim Streit* - Sie: "FAHR DOCH ZUR HÖLLE, ICH HASSE DICH!" Ich: "Ich hoffe, dir rutscht beim Händewaschen der Ärmel runter." Sie: "Das nimmst du zurück!"

Retweet: Im Grunde ist es ganz einfach: Was Ed Sheeran nicht singt, das singt James Blunt.

Retweet: Wie sich Assis im Mittelalter wohl beleidigt hätten. "Dein Antlitz bringt mich dem Speien nahe. Schweig still, Dirnenspross! Deiner Mutter vermochte ich Beischlaf zu leisten!"

Retweet: "Willst du zuerst die gute oder die schlechte Nachricht hören?" "Die schlechte." "Das Bier ist alle." "Und die gute?" "Du bist dran mit Holen."

Retweet: Ich glaube an das Gute im Menschen. Ich muss noch so viel verlernen!

Retweet: Eintuppern, das "Stirb langsam" der Lebensmittel.

Retweet: Ich bin so alt, bei uns war Bio noch ein Schulfach und keine Religion.

Retweet: Ich setzte mir Wasser für einen Tee auf. 30 Minuten später betrete ich die Türkische Dampfsauna.

"Schalom Aleikum" (Polizeiruf 110: "Das Wunder von Wustermark")

Retweet: Früher bestand "Feinkost" noch nicht aus schnödem Joghurt. Da lief im Lennestädter Kino "Der weiße Hai", in der Buchhandlung daneben gab es "Der weiße Hai - das Buch zum Film!" und daneben bei Feinkost-Rademacher Haifischflossensuppe - die Suppe zum Buch.

Retweet: Ich war genau 1,2 kg bei meiner Familie!

Retweet: Die Duschkabine passt noch - alles halb so wild.

Retweet: Lasst uns volle Tupperdosen tauschen! Rotkraut hab ich doppelt.

Retweet: Ich bin nur noch ein WhatsApp-Weihnachtsvideo von einem sehr langen Aufenthalt im Hochsicherheitstrakt entfernt.

Retweet: Einmal so viel menschliche Nähe spüren wie der Bund einer Stretchhose an Weihnachten.

Retweet: Meine Freundin ist traurig wegen ihrer neuen Frisur. Ich verstehe nicht, warum sie heult. Ich bin derjenige, der sich eine neue Freundin suchen muß.

Retweet: Bitte verschenkt zu Weihnachten nur Tiere, die man notfalls auch zubereiten kann.

Retweet: Weihnachten 1979: Wilde Schneeballschlachten, Rasante Schlittenfahrten, Atem friert ein, Heisser Grog, Schwere Stiefel knirschen im Schnee / Weihnachten 2017: Vogelzwitschern, Ein laues Lüftchen weht, Kaltes Bier, Irgendwo klappert ein Flip-Flop.

Retweet: Da drückst du 'ne große Dose Tavor durchs Puderzucker-Sieb und streust es über den Apfelkuchen und die ganze bucklige Verwandtschaft verschwindet totmüde - aber immerhin angstfrei - sofort nach dem Dessert nach Hause. Sollte ich patentieren lassen.

Retweet: Der junge Mann am Nebentisch hat ein Android Smartphone. Der richtige Zeitpunkt, um auch an all jene zu denken, denen es nicht so gut geht.

Retweet: Ich will nicht sagen, dass ich beim Einkauf etwas eskaliert bin, aber KOMMT ALLE! BRINGT HUNGER MIT! BLEIBT EINE WOCHE!

"Wenn die stille Zeit vorbei ist, dann wird es auch wieder ruhiger." (Karl Valentin)

Retweet: Manchmal zählt schon der kleinste gemeinsame Trenner.

Retweet: Die Paracelsus- Kliniken sind pleite, 5200 Beschäftigte sind betroffen. In einem Paralleluniversum halten jetzt alle Pflegekräfte den Atem an, weil sie ihren Job verlieren könnten und dann Probleme hätten, einen neuen zu finden.

Retweet: Bitte seid so vernünftig und esst zu Weihnachten nur so viel, wie mit aller Gewalt reingeht.

Retweet: Letzter Arbeitstag dieses Jahr. Falls ihr heimlich Sekt aus der Kaffeetasse trinken müsst, denkt bitte daran in regelmäßigen Abständen zu pusten.

Retweet: Die Leute kaufen ein als wenn Krieg käme! Ich bin kaum durchgekommen mit meinen beiden Einkaufswagen an die Kasse.

Retweet: Alles, was runterfällt, rollt sofort irgendwo drunter. Außer, es kann Dir weh tun. Dann fällt es auf den Fuß.

Retweet: "Wenn dich einer ärgert, schreib alles was dich stört auf einen Brief und verbrenne ihn." "OK. Was mache ich dann mit dem Brief ?"

Retweet: 1992 wurde in Amerika ein Embryo eingefroren und Anfang dieses Jahres einer jungen Frau in Tennessee eingepflanzt. Nun kam Emma Wren Gibson auf die Welt. Sie wird sicher die kältesten Füsse haben, die je bei einer Frau festgestellt wurden.

Retweet: "Was machst du an Heiligabend?" "Essen." "Und an Weihnachten?" "Essen." "Und an Silvester?" "Da mache ich den Jakobsweg." "Wow echt?!" "NEIN VERDAMMT, ICH WERDE ESSEN!"

Retweet: Dass die Vokuhila im Dänischen sinngemäß 'Bundesligahaar' heißt, ist einer meiner Lieblingsfakten.

Derweil in Schweden. "Wollnma ficken?" "Zuerst die AGB unterschreiben und das Captcha lösen!"

Marge: "Homi, eines Tages sind wir auch alt." - Homer Simpson, nachdem er diverse Gesten des Essen und Trinkens gemacht hat: "Meine Lebensweise ist MEINE Altervorsorge."

Retweet: "Rauchen kann Schwerhörigkeit verursachen." "Gott sei Dank, ich tauche nicht."

Retweet: Löwensenf gibt es erst seit 1903. Maria und Josef und der Rest der Clique haben also damals an Heiligabend ihre Würstchen mit Kartoffelsalat einfach so gegessen. Muss man sich mal vorstellen.

Retweet: "Hat es Ihnen geschmeckt?" "Sehr gut, Danke. Es war nur etwas zu viel. Gegen Schluss musste ich schon etwas kämpfen." "Das ist ein Buffet."

Retweet: Meine Mutter (72) hat nach WhatsApp jetzt Dropbox installiert. Wenn das in dem Tempo so weitergeht, hackt sie sich Ostern ins CERN ein.

Retweet: Ich bin so ein krasser Typ, manchmal geh ich sogar bei rot über die Straße, VOR DER POLIZEI, die ich jetzt erst gesehen hab, verfickte Scheisse.

Retweet: Wenn man Chips mit ausreichend hoher Geschwindigkeit in den Mund schaufelt, glaubt das Schrittzähler-Armband, dass man gerade Laufen ist.

Retweet: Wie gut kannst du Entschuldigungen annehmen? a) Gut. b) Nicht immer gleich sooo gut. c) HURENSOHN. GEH STERBEN, DAS HÄTTEST DU DIR EHER ÜBERLEGEN MÜSSEN!

Retweet: "Ich brauche keinen Papagei." *Papageien sind 60% reduziert* "Ich nehme vier."

Retweet: Wenn du müde auf der Heimfahrt vom Nachtdienst zu Hause anrufst, um die Ehefrau zu fragen, ob es dort noch freie Bettenkapazitäten gibt, bist du wohl schon zu lange Notarzt.

Retweet: "Was ist das lateinische Wort für Scheide?" Sohn (6): "Fotze" Hm. Ein humanistisches Gymnasium wird’s schon mal nicht.

"Eine Frage. Sind Sie langweilig zur Welt gekommen oder mußten sie's lernen?" (Doctor Who: The Husbands of River Song)

"... daß er der unhöflichste Mensch der Welt war. Sperren Sie Alan Kinsgley in einem Zimmer ein und er fängt Krawall mit sich selber an. (Inspector Barnaby: Mord nur für Mitglieder)

Retweet: Was schenkt man jemandem der schon alles hasst?

Retweet: Kinder. Sie geben so viel zurück. / *schickt den Sechsjährigen mit zwei Tüten Pfandflaschen zum Supermarkt*

Retweet: Ich hatte kurz das Glitzerkleid der Kleinen im Wäschetrockner, nun sieht das Flusensieb aus als wäre ein Einhorn darin explodiert.

Retweet: "Du hast ein Sarkasmus-Problem." "Das hast du ganz toll herausgefunden."

Retweet: Habe vorhin eine Kochsendung geguckt und spontan Lust auf Kochen gehabt. Jetzt hab ich Angst, aus Versehen eine Sportsendung zu gucken.

Retweet: Kraft des mir verliehenen Rhönrads, bei der Macht von Glitzerpink, Hartweizen und dem Liebreiz meiner Nordmanntanne, des Weiteren unter Hinzugabe von reichlich Alkohol, charmanten Repressalien und überstandenem Lebkuchenkoma melde ich mich hiermit in aufrichtiger Liebe zurück.

Retweet: Die 100 Phasen des Elternseins: 1. Juchu, ein Baby! 2.-99. Hoffentlich ist diese Phase bald vorbei! 100. Das war so niedlich, als sie noch klein waren!

Retweet: "Mama, wenn ich Du wäre würde ich meinen Kindern heute etwas wärmeres anziehen. - Die Fünfjährige wird die Art Mutter, die keiner leiden kann.

Retweet: Aus dem Aufnahmebogen, den der Pflegeschüler gerade anfertigte: "Besonderheiten: Der Patient ist verheiratet, aber sexuell aktiv."

Retweet: "Der Praktikant hat den Drucker kaputt gemacht. Montag kriegen wir einen neuen!" "Hoffentlich nicht wieder so einen Trottel!"

Retweet: "Hier ist offenbar ein mehrstufiges Vorgehen nötig." "Das ist eine Treppe."

Retweet: Das Prinzip von Trump: Er verschüttet Cola im Auto. Damit es niemand merkt, fährt er das Auto gegen eine Wand. Damit es niemand merkt, schiebt er den Wagen in einen Fluß (Auto vorher angezündet). Damit es niemand merkt, sprengt er den Staudamm. Den er von Karten streichen lässt.

Retweet: "In unserer Praxis sind Sie in besten Händen, wir sind spezialisiert auf die Behandlung vom Kleptomanie. Haben Sie den Fragebogen schon ausgefüllt?" "Hier war kein Fragebogen."

Retweet: Die Demenz meines Vaters ist mittlerweile so weit fortgeschritten, dass er ständig die gleichen Sätze wiederholt, wie z.B. "Krieg endlich dein Leben auf die Reihe!" oder "Lass den Schinken liegen!"

Retweet: Jetzt bis zu 80% weniger Stress mit dem Aktionscode "Nö, mach ich nicht".

"Neben der Unbefleckten Empfängnis ist die Art, wie die Kirche mit ihrem Geld umgeht, eines der großen Geheimnisse des Glaubens." (Law and Order Paris S01E02)

Retweet: Allen möglichen Scheiß vergessen, aber sich bis ans Lebensende daran erinnern, das Rosis Nummer 32 16 8 war.

Retweet: 8 Millionen Euro durch Tantiemen. So viel verdienen George Michaels Nachfahren jedes Jahr mit seinem Lied "Last Christmas". Eine mindestens ebenso hohe Summe wird für psychologische Betreuung von betroffenen Radiohörern aufgewendet.

Retweet: Film: Sie rennt, kämpft und macht drei Salto rückwärts - der Bademantel sitzt. Realität: Du atmest ein - und stehst ohne Bademantel da.

Retweet: Ich gehe nur wählen weil ich wissen will wie es sich anfühlt, mit einem guten Gefühl ein Schulgebäude zu verlassen.

Retweet: Ich habe meine Eltern dabei beobachtet, wie sie gemeinsam versucht haben Schrankwände auszurichten. Das es mich gibt ist ein Wunder.

Retweet: Alles unter 3000 Kalorien am Tag ist Homöopathie. Kann man dran glauben, macht aber nicht satt.

Retweet: "Wie schaffen Sie das alles?" "Restalkohol, erste Sahne Kindheit und total unbegründeter Optimismus."

Retweet: Bei der nächsten Bewerbung schreib' ich nicht "Lebenslauf", sondern: "Was bisher geschah."

Retweet: "Du musst lernen "Nein" zu sagen und dich nicht immer für alles zu entschuldigen." "Ja." "Hey!" "Entschuldigung."

Retweet: Drei Adventskalender sind eine vollwertige Mahlzeit.

Retweet: Hält man sein Ohr ganz dicht an den Baum, aus dem das Papier gemacht wird, auf dem in Deutsch Diktate geschrieben werden, hört man ihn bitterlich weinen.

Retweet: "Nutella ist schlecht für die Zähne!" - "---" - "Gummibärchen sind schlecht für die Zähne!" - "---" - "Schokolade ist schlecht für die Zähne!" - "WENN DU NICHT DIE FRESSE HÄLTST, IST DAS AUCH GANZ SCHLECHT FÜR DIE ZÄHNE!"

Retweet: Weihnachten ist, wenn sie ihn betrügt, schwanger wird und eine Weltreligion gründet nur um es zu vertuschen.

Retweet: Sex ist mein Sport, deswegen werde ich auch immer dicker...

Retweet: Seniorenfahrten. Das Problem ist: Immer büxt einer aus oder bleibt zurück. Mit Hirtenhunden aus der Schafzucht haben wir das inzwischen gut im Griff.

Retweet: Advent ist, wenn das Erbrochene in der Bahn nach Zimt riecht.

Retweet: Miau! - "Es regnet." - Miau!! - "Du willst da nicht raus." - MIAU!!! - *Tür auf *Katze guckt raus - Miau - "HAB ICH DOCH GESAGT!!!"

Retweet: Von Bodenfrost spricht man erst dann, wenn beim Hochheben des Dackels noch ne Gehwegplatte mit dranhängt.

Retweet: Dalai Lama sagt, man soll einmal im Jahr einen Ort besuchen, den man noch nicht kennt. Heute sitze ich auf der linken Seite des Sofas.

Retweet: Die erste Adventskerze eine Woche zu früh angezündet. Gleich fällt das Traditionskommando Erika Steinbach mit 'Jetzt reichts!' durchs Fenster.

Retweet: "Woher sind deine Narben?" "Stalingrad, Januar 1943. Und deine?" "Eröffnung Kasse 3, zwanzig Minuten vor Ladenschluss." - *Beiderseitiges anerkennendes Nicken

Retweet: Am meisten hasse ich ehemalige Raucher, die sagen "man muss einfach aufhören" und nicht zugeben, wie viele Menschen sie in den ersten Wochen getötet haben.

Retweet: Das gute an einer Mango ist, dass man um sie zu essen nichts weiter benötigt als 4 bis 5 Meter Abdeckfolie, einen Taucheranzug, Silikonhandschuhe, eine Spritzschutzbrille und 20 Liter Alpinaweiß.

Retweet: GEBT MIR EIN N! GEBT MIR EIN A! GEBT MIR EIN C! GEBT MIR EIN H! GEBT MIR EIN T! GEBT MIR EIN D! GEBT MIR EIN I! GEBT MIR EIN E! GEBT MIR EIN N! GEBT MIR EIN S! GEBT MIR EIN T! GEBT MIR EIN AUGEN AUF BEI DER BERUFSWAHL!

Retweet: Eine Seele sollte voller Knutschflecken sein und nicht übersät mit Fußabdrücken.

Retweet: Für diesen traurigen Moment, wenn man eine Mahlzeit beendet hat, sollte es eigentlich einen Fachbegriff geben.

Retweet: Gewicht des Kindes morgens vor der Kita: 19 kg. - Gewicht des Kindes mittags nach der Kita: 22 kg. - Gewicht des Kindes nach Leeren sämtlicher Taschen: 18 kg.

Retweet: Als wenn Dosenspaghetti nicht schon traurig genug wären, steht auf der Rückseite auch noch drauf, wie man sie warm bekommt.

Retweet: Sie: "Was kostet die Garderobe?" - Er: "Für ein hübsches Frauenlächeln nichts." - Sie: *lächelt* - Er: "Das macht dann 1,50 EUR."

Das Eis ist aber ganz schön groß! - Das ist auch mein opus magnum.

Retweet: Einfach mal den Gästen einen Coffee to go anbieten.

Retweet: Ich mache gerade Nudeln mit 18 Minuten Kochzeit. Was ich in der Zwischenzeit auch machen könnte: - Alle Herr der Ringe Teile in der Extended Version schauen. - Ein Work-and-Travel Jahr in Australien. - Einen halben Werbeblock auf Pro7 sehen.

Retweet: Verkäuferin: "Die neuen Stiefel rasch in die Imprägniermaschine? Kostet nur 3,99 und Sie sind danach gegen ALLES geschützt." Ich: "Gegen ALLES?" Verkäuferin: "Gegen ALLES!" Ich: "Dann will ich auch rasch in die Imprägniermaschine!"

Retweet: "Und wie lautet dein Plan für heute?" "Nicht mitmachen."

Retweet: Erkenntnisse am Montag, 8:30 Uhr: - Die Putzfrauen wischen den Boden wirklich sehr gewissenhaft. - Ich kann Spagat. - Ich kann sogar nochmal Spagat.

Retweet: Warum ist in Wohnungen der Einbau von Pommesbuden noch keine Pflicht? Bei Rauchmeldern hat das doch auch geklappt.

Retweet: Was man am Telefon sagt: "Gerne nehmen wir was zu Essen mit, Oma. Aber nur eine Kleinigkeit." - Was Oma versteht: "Versorgungslinien zusammengebrochen! Erbitten Hilfsgüterabwurf für Kleinstadt hinter der Frontlinie!"

Retweet: Habe aus Versehen eine Duftkerze "Zimtbratapfel" angezündet. Ich möchte jetzt SOFORT Kartoffelsalat und meine Geschenke!

Retweet: Alt bist du dann, wenn die Anwesenden bei deiner Geburtstagsfeier die Kerzen auf deiner Torte löschen, weil sie das für einen Hauptbeitrag zur Erderwärmung halten.

Retweet: Nicht mehr lange und man muss als Draußen-Raucher wieder aufpassen, dass einem niemand eine Möhre ins Gesicht steckt.

Retweet: Das Leben mag manchmal bescheuert sein, aber du erhältst immerhin jährlich einen kostenlosen Rundtrip um die Sonne.

Retweet: Ich: "Uff. Kann ich vielleicht ein paar Tage Bedenkzeit bekommen? Bin nicht so spontan." Gerichtsmediziner: "Ist das Ihre Frau, oder nicht?"

Retweet: "Würden Sie sagen, dass Fußballer-Interviews nur aus Plattitüden bestehen?" "Das kann man so oder so sehen!" "Nun mal konkret!" "Da müssen Sie den Trainer fragen." "ICH FRAGE ABER SIE!" "Ich rede nicht über Kollegen." "HABEN SIE DENN KEINE EIGENE MEINUNG?" "Ich sag mal so: Jein."

Retweet: Manchmal lese ich eure Tweets und denke mir: "Schau an. Noch jemand mit der selben Diagnose."

Retweet: Kassiererin 1: "Das Lamm - welche Nummer?" Kassiererin 2: "Was?" Kassiererin 1: "das Lamm!" Kunde irgendwo im Laden: "HURZ!"

Retweet: "Ich würde gern diese Couch kaufen." - "Aber gern. Therapeut dazu?"

Retweet: Leben. Versuch einer Gliederung. 1. Geburt 2. Brausepulver 3. Liebeskummer 4. Kaffee 5. So hatte ich mir das nicht vorgestellt 6. Rente 7. Tod.

"Haben wir denn 'ne Adresse?" "Aktuell Kühlfach 7B im Rechtsmedizinischen Institut." (SOKO München S41E23)

Retweet: Falls mich wer sucht, ich stecke in einem Kaum-Zeit-Kontinuum.

"Heutzutage sind die schwarzen Schafe die Herde." (Tatort E1035: Auge um Auge)

"So weit ist es gekommen. Jetzt versauen die Türken den Deutschen schon ihre Alibis." (Tatort E1035: Auge um Auge)

Retweet: "Schatz, ich geh mal für 10 Minuten zur Nachbarin. Rührst du bitte alle 20 Minuten die Suppe um?!"

"Ich mache Sie so fertig, daß Sie dem Herrgott auf Knien für Hartz 4 danken werden. (SOKO Leipzig S16E18)

Retweet: "Bin ich hier richtig bei der Selbsthilfegruppe für Menschen, die immer übersehen werden?" "Komisch, heute kommt wieder keiner."

Twitternde Polizei muß nicht humorfrei sein: "Endlich 280 Zeichen: Nun können wir vom Niederflurförderfahrzeugführer berichten, der mit einer selbstfahrenden Arbeitsmaschine gegen den Betonstahlstangenbieger gefahren ist, nachdem er ohne den Fahrtrichtungsanzeiger zu betätigen links abgebogen war."

Retweet: "Notrufzentrale, guten Abend! Was ist passiert?" "Mein Mann hat einen Herzanfall! Ich brauche sofort einen Notarzt!" "Versicherung?" "Kasse!" "Bitte schicken Sie einfach eine SMS mit "Herzinfarkt" an die 112 (39,95 € / SMS, Beantwortung binnen 3 Tagen). Schönen Abend noch!"

Retweet: Der Tod ist möglich. Helfen kann es auch. Beipackzettel kurzgefasst.

Retweet: In der S-Bahn ertönt plötzlich Babygeschrei. Eine junge Frau holt Ihr Handy raus, beendet den Alarm und nimmt die Pille. - Genau mein Humor.

Retweet: "Brettspiel für eine Person?" "Bügeln"

Retweet: Würde man eine Schweigeminute für jedes Opfer der Shoah halten, wäre es 11 Jahre lang still.

Retweet: Das Wort "Knilch" ist leider völlig zu Unrecht aus der Mode gekommen.

Retweet: Männer sind wie Achterbahnen. Wenn sie richtig gut sind, schreit man viel und am Ende ist die Frisur im Arsch.

Retweet: Vor'm Wäsche waschen IN LETZTER SEKUNDE Taschentuch in der Hosentasche ertasten und geistesgegenwärtig entfernen. Die Bombenentschärfung der kleinen Hausfrau.

Retweet: In Norddeutschland erlaubt Twitter seit heute Tweets mit einer Länge von bis zu "Moin moin".

Retweet: Ein sehr alter Franzose will noch hebräisch zu lernen. "Finden Sie nicht, dass das nicht etwas spät ist?" "Wenn ich meinem Schöpfer gegenüberstehe möchte ich mit seiner Sprache mit ihm sprechen können." "Und wenn Sie in die Hölle kommen?" "Ein wenig deutsch kann doch jeder..."

"Ich trinke nur Alkohol, der in einem Faß gereift ist, so wie Gott es gedacht hatte." (iZombie S02E19)

Retweet: "Achtung, Achtung. Hier spricht der Pilot dieses Flugzeugs. Ich muss eine wichtige Durchsage machen, die ich ihnen nicht vorenthalten möchte." Panik herrscht. Menschen packen ihre Schwimmwesten aus. "Werte Fluggäste. Ich bin Veganer. Danke für ihre Aufmerksamkeit."

Retweet: Wenn ich grundlos glücklich bin, setz ich mich hin und denk ein bisschen nach. Dann geht's wieder.

Retweet: Manchmal seh ich Menschen an und es drängt sich mir einfach die Frage auf: "Ernsthaft?! DAS soll das Spermium sein, das gewonnen hat?!"

Retweet: Vielleicht doch den Wandkalender etwas zu zackig abgerissen. Frohes Neues allerseits!

Retweet: Ich mag Menschen, die am Schillern der Axt erkennen, dass man Distanz braucht.

Retweet: Auf dem Kindergeburtstag fragte ein Kind nach Obst. Wir konnten sie mit Schokolade ablenken. Sie geraten so schnell auf die schiefe Bahn.

Retweet: Die Schultasche sollte nicht schwerer als 10% des Gewichts des Schülers sein. Wie bekomme ich die Tochter jetzt so schnell auf 83 kg?

Retweet: Da ich Fahrrad gefahren bin, brauchte ich keine Autoscheibe freikratzen. Sobald meine Hände aufgetaut sind, zeige ich euch den Mittelfinger.

Retweet: "Skyr" ist isländisch und bedeutet: "Gipskarton zum Löffeln".

Retweet: Die Tinnitusgruppen treffen sich heute an den Glockentürmen der evangelischen Kirchen.

Retweet: 80% Fluginsekten weniger. Der Rest wohnt in meiner Obstschale.

Retweet: Der Flixbusfahrer dreht sich um und fragt, ob ich ein Smartphone habe. Sein Navi hat den Geist aufgegeben. - Wir fahren nun zum Strand.

Retweet: Die langweiligste Sexstellung ist, wenn du unten liegst... Und keiner oben.

Retweet: Der Hund hat im Schlaf gepupst, geschnarcht und ist kurz aufgewacht, um zu rülpsen. Ich brauche gar keinen Mann.

Retweet: Manche haben eine typische Asia-Speisekarten-Beziehung. Er findet es süß, wenn sie sauer ist. Das macht ihn scharf.

"Die Hände dahin, wo wir sie sehen können!" Dieser Krimispruch eignete sich doch vorzüglich für unsere Dementen.

Retweet: "Ich bin der Geist, der stets verneint!" "Unglaublich! Sind sie es wirklich?" "Ja! Ach Mist."

Retweet: Wenn wir fertig sind zu der Musikauswahl bei Grey's Anatomy zu heulen, mache ich uns die Musik aus der Serie Cold Case an, ja?

Retweet: Wenn ich mir viel vorgenommen habe, unterteile ich den Tag immer in zwei Phasen: 1. Rumgammeln 2. Jetzt bringt's auch nichts mehr.

Retweet: Artikel mit der Überschrift "Warum gesunder Schlaf so wichtig ist", liest man am besten zwischen drei und vier Uhr morgens.

Retweet: Ich will nicht sagen, dass meine Wimpern heute zu stark getuscht waren, aber ich stand 2 Minuten im Büro - ZACK, hingen 3 Jacken dran.

Retweet: Ich hab schon alternative Fakten erzählt, da hieß das noch Seemannsgarn.

Retweet: Der Nachbar hat mich verprügelt. Ich betreute im Urlaub seinen Papagei. Kluge Tiere. Mit etwas Geduld erlernen sie sogar das Jodeln.

Retweet: Jetzt aber mal was wirklich Wichtiges: Habt Ihr alle schon schön laubgeraschelt?

Retweet: Ich bin zu einem Kammerkonzert eingeladen und übe schon mal das effektvolle Husten...

Retweet: "Schon mal überlegt, wo du jetzt im Leben stehen könntest, wärst du nicht so strunzenfaul?" "Hm, wieso stehen?"

"Gott erreicht die Menschen auch ohne Twitter: durch Lepra und Plagen." (The Simpsons S24E18)

Retweet: "Haben Sie eine Berufsunfähigkeitsversicherung?" "Ja. Warum?" "Wenn ich mir Ihre Arbeit anschaue, ist der Versicherungsfall eingetreten."

Retweet: Kann so ein Aktivitätstracker eigentlich aus Langeweile auf Selbstmordgedanken kommen? Ich frage für ein Armband.

Retweet: "Was wäre dir lieber: ein kaltes Bier oder Sex?" "Welche Marke?"

Retweet: Zwei Lifehacks, die dein Leben besser machen: 1.) Hol dir ein Buch aus dem Regal 2.) Lese es und wiederhole 1.)

Twittert einer: "Ich geh jetzt das österreichische Brauchtum pflegen!", antwortet ein anderer: "Du hast einen Keller?" Chapeau für diese Replik!

Retweet: Leben ist auch, wenn man richtig gute Karten in der Hand hält und plötzlich Schach gespielt wird.

Retweet: Du hast nicht richtig rumgelegen, wenn du nicht mindestens eine leicht erhöhte CK hast.

Retweet: Mein Patient denkt ich bin seine Frau und macht mir Vorwürfe, dass ich nicht ins Bett komme. So nah war ich seit 5 Jahren keiner Beziehung.

Retweet: "Ich geh mit meiner Laterne und meine Later-…" DEINE RABAMMEL-LATERNE STOPF ICH DIR IN DEIN DUMMES MAUL! DU SAU! Kinski feiert St. Martin.

"Ein Exhibitionist als Mörder? Wer bringt denn seine Zuschauer um?" (Hubert und Staller S04E13 - Rutschpartie)

Retweet: Wie bitte, es gibt gar kein Gesetz das vorschreibt, dass man beim Bestreuen von Waffeln mit Puderzucker "Let it snow" singen muss?!?

Retweet: Reformationstag erklärt. Die Söhne finden es sehr albern, sich 500 Jahre lang nicht wieder zu vertragen.

Retweet: Erstaunlich, dass der Saxofon-Bläser in der U2 sein Instrument vollständig verschlucken konnte. Gut, mit ein wenig Nachhilfe, aber immerhin.

Retweet: "Und, gibt es Alkohol?" "Sachma, spinnt Du? Das ist ein Kindergeburtstag... - Natürlich gibt es Alkohol."

Retweet: Frauen an den Nerd!

Retweet: Betäubt man Menschen, die einen fragen, ob man zugenommen hat, vor dem Ausweiden?

Retweet: In 1000 Jahren finden Archäologen den Twitter-Server, lesen unseren Stuß, sperren alles weiträumig ab und erklären die Erde als unbewohnbar.

Retweet: Haare mit Apfelessigmischung gespült. 937 Fruchtfliegen wollen mich heiraten. 73 praktizieren bereits die wilde Ehe.

Retweet: Wer den Montag generell hasst, hat noch kein von meiner Frau durchgeplantes Wochenende miterleben müssen. WIR UNTERNEHMEN DA DINGE!

Retweet: Schon lustig, dass keine UFOs mehr zur Erde kommen, seitdem wir alle permanent mit guten Kameras unterwegs sind.

Retweet: Ich möchte nicht sagen, dass die Schlange vor dem DB Reisezentrum sehr lang ist, aber für die Rentner und Schwangeren am Ende wird’s eng.

Retweet: Ich war beim Friseur und... -[] sehe gut aus - [] sehe fast so aus wie ich aussehen wollte - [X} beantrage jetzt die Legoland Staatsangehörigkeit.

Retweet: "Nimm deinen Schwanz aus meinem Ohr!" - Aus: Gespräche mit dem Sittich.

Retweet: "Bin ich hier richtig bei den anonymen Ungeduldigen Aquarellisten?" - "Komm rein, mach's dir bequem, NEIN NICHT DA, DAS IST NOCH NICHT TROCKEN!"

Retweet: Draußen weint ein Kind ganz herzzerreißend. Erstmal das Fenster schließen.

Retweet: Wenn auf der Intensivstation keine Steckdose zum Handy aufladen frei ist,stöpsel ich einfach immer die Maschine aus, die am lautesten piept.

Retweet: Mich beschleicht der leise Verdacht, dass die katalanische Unabhängigkeit genauso perfekt durchgeplant ist wie der Brexit.

Retweet: Ich will nicht behaupten, dass mein neues rotes Kostüm dick macht, aber hinter meinem Scheibenwischer pappt ein Wunschzettel.

Retweet: Kind1: "Am Dienstag haben wir frei, weil Luther vor 500 Jahren seine Prothesen an die Kirchentür genagelt hat."

Retweet: Wirklich intelligente Fernsehgeräte würden sich von selbst abschalten und zuvor ihrem Besitzer das Lesen eines Buches empfehlen.

Retweet: Knie am Geschirrschrank gestossen. Pa Tella kaputt.

Retweet: "Hast schon wieder meine Schokolade weggefuttert. Hast Du gestern schon getan." "Niemand kann wegen derselben Tat zweimal angeklagt werden."

Retweet: "In deinem Alter ist so ein Knacksen im Knie doch normal. Bist ja schon knapp 40. - Und plötzlich brannte die Kollegin. So schade.

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