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Bereich: Witz, Filme, Twitter... (4)

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Was anderswo oft untergeht, in Archiven verschwindet - beispielsweise Getwittertes - diese kleinen Notate sollen hier thematisch gesammelt werden. An dieser Stelle Lustiges aus Netz und Filmen.

  Retweet: Notarztdienst. 29° und schwül. In den katholischen Altenheimen haben heute die Ordensschwestern Synkopia und Orthostatika Dienst.

  Retweet: "Hi Helga." "Hallo Einslive." "Dein Musikwunsch?" "Jump von Van Halen." "Für?" "Meinen Mann Uwe." "Wo ist Uwe?" "Steht traurig am Fenster."

  Retweet: Rapunzel ist bei dieser Hitze am Arsch. So viele Haare und dann 'ne Dachgeschosswohnung.

  Retweet: Ich will nicht sagen, dass mein Nacken zu viel Sonne abbekommen hat, aber Menschen bleiben hinter mir stehen und warten auf grün.

  Retweet: Dachgeschosswohnungen haben ja nur schräge Wände damit der Schweiß besser abläuft.

  Retweet: "So stark geschminkt, dass ein Chamäleon drüber läuft und danach wegen Burnout zum Tierarzt muss..."

  Retweet: Ich bin ja von Hauttyp/-ton eher so Weizenmehl Typ 405.

  Retweet: Du fährst das Fluchtsofa.

  Retweet: "Wir müssen reden!" "Ich habe immer zwei offene Ohren für dich!" "Gleich zwei?" "Altes Rein-Raus-Prinzip."

  Retweet: Ich habe die Kinder 10min davon abgehalten, von aussen an die Badezimmertüre zu klopfen. Ich hoffe der Mann hat den Kurzurlaub genossen!

  Retweet: Hunde kommen mit 170 km/h schwanzwedelnd gelaufen, wenn man sie ruft. Katzen lassen dich eine Nummer ziehen und warten.

  Retweet: Pft-t-t-t-t-t-t-t-t-t-t-t pft pft pft pft pft pft pft pft. - (Alte Rasensprenger-Weisheit)

  Retweet: Bei dem heißen Wetter bilden sich auf Badeseen immer ziemlich schnell Algen. Dann schwimmen die Hardcore-Veganer wieder mit offenem Mund.

  Retweet: Passt beim Schwimmen bitte auf, dass Ihr keinen Hitzschlag bekommt. Sonst heißt es statt "Finger im Po, Mexiko" "Zettel am Zeh, Baggersee".

  Retweet: "Eine Packung Paracetmalo bitte." "Die Einnahme ist Ihnen bekann?" "Bei Vollmond über einem Pentagramm mörsern und mit einem Teufelsrochenschwanz einpeitschen, ich weiß."

  Retweet: Wir grillen heute. 446 Wespen gefällt das. 97 Wespen haben das geteilt. 1 Wespe hat das Event "Belästigungsabend bei Homo sapiens" erstellt.

  Ein Klassiker: "Wir fahren nach einem Streit wortlos übers Land. Auf einmal sehen wir zwei Schweine. Er: "Verwandte von dir?" - Sie: "Ja, Schwiegereltern."

  Retweet: Manche sind so doof, die googlen sogar nach dem Regisseur vom Tesafilm.

  Retweet: Warum ist Sex mit Lehererinnen besser als mit Krankenschwestern? Die Krankenschwester sagt: Der Nächste bitte. Die Lehrerin: So, und nun wiederholen wir das Ganze.

  Retweet: Ich bin satt. Jetzt bin ich wieder niedlich.

  Retweet: "Ich bin ein verwunschener Prinz." "Soll ich dich küssen?" "Ich sagte verwunschen, nicht verzweifelt."

  Retweet: Pläne, die Running-Gags des Lebens.

  Retweet: Eigentlich wollte ich nie einen Beruf, nur das Gehalt.

  Retweet: Montags lacht übrigens nicht mal die eine, die immer lacht.

  Retweet: Los! Der Tag versaut sich nicht von selbst.

  Retweet: "Ich habe das Gefühl, dir tief in deine Seele blicken zu können." "Dann möchte ich mich vielmals für die Unordnung entschuldigen."

  Retweet: Du hast nicht wirklich unsere Hochzeitsvideo unter Horrorfilm einsortiert?

  Retweet: Es gibt Leute, denen wünscht man einen guten Gärtner. Denen fehlen so viele Latten am Zaun, daß sie als Alternative nur eine Hecke pflanzen können.

  Retweet: Gute Eltern nehmen ihre Kinder mit in den Zoo. - Sehr gute Eltern bringen sie auch wieder mit nach Hause.

  Retweet: "Welche Körperpartie ist bei dir am trainiertesten?" "Der Magen."

  Retweet: Willst du dir den Tag versauen, muß du in den Spiegel schauen. Willst es es noch schlimmer machen, probiere deine Sommersachen.

  Retweet: Wenn eine Schraube lokcer ist, hat das Leben mehr Spiel.

  Retweet: Wie beim Regen immer alle geduckt herumlaufen. Vermutlich regnet es weiter unten nicht so stark.

  Retweet: Ein Tag auf dem Merkur dauert rund 1.408 Stunden. - Genau wie ein Montag auf der Erde.

  Retweet: "Sie haben genau 20 Minuten Zeit, Ihre Hand von meinem Knie zu nehmen!"

  Retweet: Einfach mal den Chef frage, was er beruflich macht.

  Retweet: Ich beim Arzt: "Ich brauche eine Bestätigung, daß ich krank bin." - Arzt: "Was fehlt Ihnen denn?" - Ich: "Die Bestätigung."

  Retweet: War heute beim Psychiater, aber er meinte, das würde nix bringen. Ihr müßtet schon selber kommen.

  Retweet: Ich soll Kritik ja positiv formulieren: "Einer von uns beiden ist klüger als du."

  Retweet: Noch ein halbes Bier und 5 Rückenhaare bis zum Neandertaler...

  Retweet: Ich erfahre soeben aus Tagespresse, dass der örtliche FKK-Club in eine Trampolin-Anlage investiert. Schön.

  Retweet: *Okay, beim ersten Date nicht zeigen, dass du geil bist* "Wie alt bist du?" "Schwanzig." *FUCK!*

  Retweet: Ohne Brille werde ich häufiger angesprochen. Aber ich weiß dann nie von wem.

  Retweet: "Wie heißt nochmal der kleine Gallier, der alle vom Arbeiten abhält?" "Netflix."

  Retweet: Sonderlich kreativ waren die alten Römer wohl nicht, wenn sie ihre Gottheiten nach Schokoriegeln und Optikern benannt haben.

  Retweet: "Boar, voll das lange GIF." "Wir sind im Kino, Kevin."

  Retweet: Als das Selbstbewusstsein verteilt wurde, hab' ich mich nicht getraut, mich in der Schlange anzustellen.

  Retweet: "Und was ist Ihre größte Stärke?" "Meine Faulheit." "Wir melden uns." "Darf ich solange hier liegenbleiben?"

  Retweet: "Wahrheit, oder Pflicht?" "Wahrheit." "Wieviel wiegst du?" "Pflicht! PFLICHT!"

  Retweet: "Ich bin nicht bestechlich!" "Es gibt Kuchen." "Ignorieren Sie mein Gelaber einfach!"

  Retweet: "Niemand kann mir das Wasser reichen." [bekommt Wasser gereicht] "Verdammt."

  Retweet: "Zwei Kugeln bitte, Vanille und Schoko." "Na hören Sie mal, das hier ist ein Infostand der AfD!" "Oh, sorry. Dann zweimal Vanille bitte!"

  Retweet: "Kennst Du die Serie mit diesem rotblonden Opa und seinem Clan, der Amerika an die Wand fährt?" "Das ist die Tagesschau!"

  Retweet: Schreibe grade an Serie, die Rahmenhandlung ist, dass sich alle mal zusammenreißen.

  Retweet: Sprich nicht immer in der dritten Person von Dir. ” "Sie haben Ihm gar nichts zu sagen.”

  Retweet: "Als ich erfahren habe, dass Du bei McDonalds arbeitest, war es eine Enttäuschung für mich." "kleine, mittlere oder große?"

  Retweet: "Kennen Sie Thomas Mann?" "Thomas hat geheiratet?"

  "Speedy ist jetzt ein Suchhund?" "Wenn man die Leiche direkt zu ihm hinschleift und vor ihn hinlegt." (Polizeiruf 110: Muttertag [E364])

  Retweet: Alles ist lachbar.

  Retweet: Die Evolution hat angerufen. Es tut ihr leid.

  Retweet: *Dein Bankkonto hat die Gruppe "Urlaub 2017" verlassen

  Retweet: "Mich fröstelt etwas, Johann." "Im Alter friert man leichter, gnä' Frau." "Im Alter findet man schlechter einen Job, Johann." "Sehrwohl."

  Retweet: "Mama, was ist ein doppelter Diminutiv?" "Das weiß ich nicht, Schatzilein."

  Retweet: "Bist du eine Blume?" "Nein" "Ist dein Schuh eine?" "Nein" "Ist dein Handy eine Blume?" "Nein" "Okay, schönen Tag noch." Jede Hummel, immer.

  Retweet: Es sind immer wieder Dorffeste, auf denen ich denke, dass die 'kein Sex unter Geschwistern Regel' strenger kontrolliert werden sollte.

  Retweet: Ich suche nur jemanden, der es schafft, mich glücklicher zu machen als Kohlenhydrate.

  Retweet: Von einem Bestattungsunternehmen bei 130 km/h geschnitten werden. Kaltakquise, wie die das nennen.

  Retweet: Es kommt der Tag, an dem RTL aktuell nicht mehr die Wettervorhersage zeigt, sondern Passanten fragt, ob sie glauben, dass es regnen wird.

  Retweet: "Wie sieht ein Sterbe-Prozess aus, Dr.?" "Ein Bestatter kommt auf die Intensivstation, zeigt auf einen Patienten und sagt "Der da, bitte!"

  Retweet: Ich heule nicht leicht oder schnell. Nur bei richtig krassen Sachen. Wenn mich jemand fragt, ob alles ok ist, zum Beispiel.

  Retweet: Als die Unkompliziertheit verteilt wurde, stand ich gerade für den zweiten Nachschlag von "Grübeln für Profis" an.

  Retweet: Mein Gott würde ja schon am vierten Tag ruhen.

  Retweet: Bis der Drucker bereit ist, das PDF zu drucken, hat der Adobe Reader schon drei Mal auf vier neue Updates hingewiesen.

  Retweet: Sei immer du selbst, außer du bist Salat. Dann sei Pizza.

  Retweet: Der Mann stellt seit 10 Minuten seine Klingeltöne ein. Jedes Gericht würde mich freisprechen.

  Retweet: Mein mentaler Zustand ist heute Besäufnis erregend.

  Retweet: Was macht Kafka eigentlich nach dem Klimawandel mit seiner Axt?

  Retweet: Solange man sich niemals die Sinnfrage stellt, geht es eigentlich.

  Retweet: "Morgen ist auch noch ein Tag." "Musst du immer spoilern?"

  Retweet: Der einzig wahre Smoothie ist Ketchup. Da diskutier' ich nicht.

  Retweet: Was ich an Macron gut finde: - er ist nicht Le Pen - sein Name klingt lecker Das reicht. Wir haben 2017. Die Ansprüche sind z.Z. nicht hoch.

  Retweet: "Hallo zum Kurs 'Gewaltfreies kommunizieren'. Stellt Euch vor!" "Ich bin Ulf, ich programmiere Verkehrsleitsysteme." [Ulf kriegt aufs Maul]

  Retweet: Es spart ungemein viel Zeit, wenn man gleich einen schlechten Eindruck hinterlässt.

  Retweet: "Was machst du Samstag?" "Nichts." "Dann kannst du mir beim Umzug helfen?" "Ich meine, da bin ich DJ auf einem Urologenkongress in Nairobi!"

  Retweet: Seit Jahren schimpfe ich, dass meine Eltern uns nie besuchen. Nun kommen sie vorbei. So weit hätten sie nun auch wieder nicht gehen müssen.

  Retweet: "Auf einer Skala von 1-10: Wie verwirrt sind Sie?" "17." "Nur bis 10." "Was?" "Die Skala." "Welche?" "Wie verwirrt Sie sind!" "Ach so … 17."

  Retweet: "Diese Kettenbriefe regen mich so auf!" "Das sind Deine Kontoauszüge."

  Retweet: Mein Hirn ist wie ein Browser: - 12 Tabs offen - 5 davon reagieren nicht - ein Gif im Loop - und wo kommt diese verdammte Musik her?

  Retweet: Ich möchte jetzt bitte den Verantwortlichen hier sprechen.

  Retweet: In der Türkei wurden die Diktaturen umgestellt.

  Retweet: Können Menschen nicht ein bisschen leiser dumm sein?

  Retweet: "Wir haben kein Klopapier mehr." "Was soll das heißen?" "Weißt du, wie es ist, Klopapier zu haben?" "Klar." "Davon das Gegenteil."

  Retweet: Beim ersten Mal wählt man sich seine Diktatur noch selbst. Danach hat man keine echte Chance mehr zu wählen.

  Retweet: "Was würdest du mit auf eine einsame Insel nehmen?" "Dich!" "Awww! Weil du mich liebst?" "Dein Schnarchen schützt vor wilden Tieren."

  Retweet: "Du baust auch in jeden Satz was mit Sternzeichen ein!" "Das ist eine Waage Behauptung" "Da!" "Ich Schütze mich" "DA!!!" "Auf Widder sehen!"

  Retweet: Loriot sollte ein Schulfach sein.

  Retweet: Durch die Geburt der Tochter meines Bruders sind meine Hoffnungen auf einen Neffen zur Nichte gemacht worden.

  Retweet: Bitte nicht in Denkrichtung rechts aussteigen.

  Retweet: In Deutschland gilt man als Arm, wenn man aus einer Schulter wächst.

  Retweet: Ich mag es, mit Menschen umzugehen. Ne, Quatsch! Ich mag es, Mitmenschen zu umgehen.

  Retweet: Wenn jemand mit mir flirtet, brauche ich ja eindeutige Hinweise. z.B. so einen Typen wie vom Flughafen mit zwei Lichtern in der Hand.

  Retweet: Ich kann mich ja auch bei Sonne aufregen.

  Retweet: Liebes Karma! Nach nunmehr über fünfzig Jahren meiner Koexistenz mit anderen Menschen, bitte ich von meiner Reinkarnation abzusehen. Danke.

  Retweet: Jeder Ort der Welt kann ein Fitness Studio sein. Wenn man monatlich dafür zahlt und nie wieder hingeht.

  Retweet: Alles muss man selber vermasseln.

  Retweet: Der weibliche Zyklus: 1. Woche: strenge Diät 2. Woche: Diät 3. Woche: isst wütend Schokolade 4. Woche: isst weinend Schokolade.

  Retweet: Ich habe japanische Angst vor schlechten Wortspielen.

  Retweet: "Warum denkst du immer gleich das Schlimmste von mir?" "Naja, es spart Zeit."

  Retweet: Habe einen Beipackzettel wieder korrekt zusammengefaltet und nun rief die NASA an. Ich soll zur ISS hoch, falls mal was am Solarpanel ist.

  Retweet: Ein Kollege meinte gerade, dass AC/DC Rentnermusik wäre. Es ist doch immer wieder erstaunlich, wie ulkig Menschen ohne Frontzähne aussehen.

  Retweet: Kölsch trinken. Wie in so 'nem Methadonprogramm.

  Retweet: "Verpiss Dich von der linken Spur, Du Bumsgesicht!" Da ich momentan kein Auto habe, beschimpfe ich halt die Leute auf der Rolltreppe.

  Retweet: Wenn man den Drehstuhl im Büro ganz nach oben ausfährt, ist es immer noch kein Barhocker. Und da liegt auch schon das Problem!

  Retweet: Denkt an die unterschiedlichen Garzeiten! Das Osternilfperd müsste jetzt langsam in den Ofen.

  Retweet: Französisches Gebäck für Klugscheißer: Erklärs.

  Retweet: Ich bin nicht emotionslos. Meine Gefühle werden nur mit Hermes geliefert.

  Retweet: Kommst du noch mit hoch meine Steuererklärung machen?

  Retweet: "Ich würde grad töten für ein Stück Schokolade." "Liegt in der Küche." "Ich sagte töten. Nicht von der Couch aufstehen."

  Retweet: Man merkt, es ist Monatsende - ich muss mich mit Toilettenpapier abschminken.

  Retweet: "Ist das ein graues Schamhaar?" "Nein. Spinnweben."

  Retweet: Gott hat uns doch längst gemutet.

  Retweet: Man hört den Chef laut in seinem Büro lachen. Sofort stürzen von überall her Kollegen mit Urlaubsanträgen in seine Richtung.

  Retweet: "Warum bist du denn bei dem schönen Wetter nicht draußen?" - "JA MEINE WOHNUNG FUNKTIONIERT AUCH WENN DRAUßEN DIE SONNE SCHEINT, SCHATZ!"

  Retweet: Im Prinzip gibt es in D. nur drei staatlich anerkannte Frisuren für Männer. Modell Lawinenopfer, Vokuhila und den Walter Momper Gedenkkranz.

  Retweet: Ich bin heute so schlecht gelaunt, ich könnte ohne Probleme Karriere im öffentlichen Dienst machen.

  Retweet: Ich kann nicht verstehen, wie man selbst Kind gewesen sein kann und sich dann, als Erwachsener, ein Haus ohne eine einzige Geheimtür baut.

  Retweet: "Darf ich Dir ein Eis ausgeben?" "Ich bin so erzogen worden, nichts von Fremden anzunehmen." "Ich bin der Jan." "Hallo Jan. 6 Kugeln bitte."

  Retweet: WIR SEHEN UNS VOR GERICHT! - Mama, kannst du nicht einfach "Essen ist fertig" oder so rufen, wie jede andere Mutter auch?

  Wenn man davon ausgeht, daß derjenige mit dem weißesten Kittel die schwärzteste Seele hat, wen halten Sie dann für den nettesten Arzt hier?" (The Mentalist S03E17)

  Jane geht zu einer Schwester, die am Tresen sitzt und schmiert ihr Honig ums Maul: "Sie sitzen im Zentrum der Macht. Und wir wissen doch, wer wirklich ein Krankenhaus leitet." (The Mentalist S03E17)

  "Das war aber ein langes Dinner." - "Sie wurden wohl noch nie von der Pharmafirma eingeladen?" (The Mentalist S03E17)

  "Sie sind der Komplize von Dr. Quick." - "Sein Assistenzarzt." (The Mentalist S03E17)

  Retweet: Todesursache "einzigste"...

  Retweet: Mein Opa war Imker und studierter Mathematiker. Wenn sich einer mit Summen auskannte, dann er.

  Retweet: Es wird nicht besser. Schenkt euch weiträumig nach.

  Retweet: "Morgen!" "Freeman!" "Hi!" "Fidelity!" Eventuell gucke ich zuviele Filme.

  Retweet: Löscht ihr nach dem Duschen den BrauserVerlauf ..?

  Retweet: Ehemänner würden zu oft vergessen, dass sie verheiratet sind. Meinte zumindest gerade die Frau, die seit zehn Jahren in meiner Küche wohnt.

  Retweet: "Kannst Du mir kurz tragen helfen?" Tochter zeigt zwei Grashalme: "Ich habe die Hände voll." Beamtenkinder. Sie werden so schnell faul.

  Retweet: Für den Inkontinenz-Workshop fehlen mir noch ein paar Unterlagen.

  Retweet: Ich wurde ja nur Poledance-Champion, weil ich mich dringend am Rücken kratzen musste.

  Retweet: "Diese Cebit ist doch nur 'ne Fressmeile mit billigen Hostessen und veralteter LCD-Technik." "Wir sind noch im Hauptbahnhof von Hannover!!"

  Retweet: Wenn mir langweilig ist, schaue ich Leuten zu, wie ihnen die Blase platzt, beim Versuch mir ans Bein zu pinkeln.

  Retweet: Im Deutschen haben wir für alles einen Fachbegriff. Das Wort "müde" beschreibt zum Beispiel den Trennungsschmerz zwischen Mensch und Bett.

  Retweet: Chefarzt: "Denken Sie immer daran: Wir arbeiten hier mit sehr kranken Menschen!" Schwester: "...und Patienten sind auch noch da!"

  Retweet: Natürlich ist "dohoch" ein deutsches Wort und ein valides Argument in jeder Diskussion.

  Retweet: Leider bin ich aus beruflichen Gründen gezwungen zu arbeiten.

  Retweet: Ich lebe in ständiger Angst, dass jemand meiner Schwiegermutter etwas antut. Sie lebt ganz allein, Königstr. 3, 30169 Hannover, EG links!

  Retweet: "Trumps Einreiseverbot scheitert erneut vor Gericht." Im Zeugnis steht später: Er war stets bemüht, den Anforderungen gerecht zu werden.

  Retweet: "Deiner Körpersprache nach zu urteilen ist heute nicht so dein Tag kann das sein?" "Was hat mich verraten?" "Die Axt."

  Retweet: In 5 Schritten zum Zauberer: 1) Socken in die Waschmaschine 2) 'Abrakadabra Simsalabim' sagen 3) warten 4) Socken zählen 5) Verbeugung.

  Retweet: Es ist 23Uhr. Für die Älteren unter Ihnen bedeutet das, nur noch zweimal zum Urinieren aufstehen bis der Wecker klingelt.

  Retweet: "Du bist hässlich." vs. "Wegen Dir ist der Trojanische Krieg jedenfalls nicht ausgebrochen." Mit Bildung disst man ja viel eleganter.

  Retweet: Unser Herd: Stufe 1 - 4: cool, es leuchtet rot Stufe 5: hihi warm, nein doch nicht Stufe 6-8: super Handwärmer! Stufe 9: Mordor.

  Retweet: Natürlich ist die Milch noch gut. Willst du ein Stück?

  Retweet: Ja, es gab es vor der Immigrationswelle weniger Kriminalität. Gar keine. Aber dafür war halt das Land von einer dicken Eisschicht bedeckt.

  Retweet: Kommste nach Hause, sitzt da der Opa mit allen Stofftieren im Flur. "Was spielt ihr?" "Arzt." "Was machst du?" "Warten. Hab keinen Termin."

  Retweet: Schreibe ein Kinderbuch von einem Kleinkind, dass ein Schweigegelübde ablegt. Alle Kinder lieben es und legen auch Schweigegelübde ab.

  Retweet: Wenn ich Juniors Zeugnis richtig interpretiere, sollte er später mal reich heiraten.

  Retweet: Manchmal wird einem nachts, während man friedlich schläft, ein völlig neuer Fragenkatalog ins Gehirn eingepflanzt.

  Retweet: Wenn man den Salatteller ungefähr 90° nach rechts kippt, fällt alles zu Boden und man kann Pizza bestellen.

  Retweet: Vor mir an der Kasse weiße Männerbeine in Shorts. Und plötzlich fällt mir ein, dass ich noch Gewürzsalz für die Hähnchenschenkel brauche.

  Retweet: Ein Tierpark, bei dem es bei jedem Gehege die Tiere auch als Kostprobe gibt. Gegrillt, gebacken, frittiert. 1A Erlebnisgastronomie.

  Retweet: Chefarzt erscheint unrasiert und betrunken zur Untersuchung: Visiten das aus?!?

  Retweet: "Wie is'n das Passwort?" - "PipiKaka" "Beides groß?" - "Nein. Das wäre KakaKaka."

  Retweet: Männer die alleine im Wald spazieren gehen. Ohne Hund. Die sprühe ich ja schon rein prophylaktisch mit Pfefferspray ein.

  Retweet: Mein Organisationslevel im Beruf: Post-Its, To-Do-Listen, Outlook-Erinnerungen Ich privat: Warum stehen hier 9 angebrochene Packungen Reis?

  Retweet: Mein Stuhl wurde mutwillig mit den beiden benachbarten verhakt. Irgendjemanden hier bekomme ich wegen Freiheitsberaubung dran.

  Retweet: Weil uns besorgte Anfragen erreichen, warum der üblicherweise regengraue Himmel blau verfärbt ist: Bewahren Sie Ruhe! Wir gehen dem nach!

  Retweet: Manchmal sage ich "Ach, naja" und meine damit eigentlich alles.

  Retweet: Heilsteine wirken. Mein Mineralienhändler fährt Porsche.

  Retweet: Die unerträgliche Leichtigkeit des Auf-den-Sack-Gehens.

  Retweet: Ich sah heute ein Liegefahrrad vor einem 40 Tonner herfahren. Und was ist Euer persönliches Bild für "Vergänglichkeit?"

  Retweet: "Bist du wegen deines Berufs hierher gezogen?" "Nein, die Postleitzahl klang so schön."

  Retweet: "Wie sauber ist Ihre Wohnung?" "Sie finden nicht mal DNA von Uwe Böhnhardt."

  Retweet: Lacht, das hassen sie am meisten.

  Retweet: Baseball heißt auf Niederländisch übrigens Honkbal. - Und der Baseball-Profi heißt vermutlich Vollhonk.

  Retweet: Ich bin schon wieder über das Ladekabel gestolpert. Bei Smartphones sollte ein Helm dem Zubehör beiliegen.

  Retweet: In einer Männer-Abteilung Klamotten für Männer zu finden wird auch jedes Mal schwieriger. Aber die Jeans für Störche sind geil...

  Retweet: Vielleicht wäre ich beim Zahnarzt weniger verkrampft, wenn während der Behandlung eine Katze auf meinem Bauch schlafen würde.

  Retweet: Egal was Sie tragen, 'mit Fassung' kommt nie aus der Mode.

  Retweet: Wenn Sie den Newsletter abbestellen möchten, klicken Sie auf den folgenden Link, opfern 4 Jungfrauen, 2 Neugeborene und trinken Ziegenblut.

  Retweet: "Wie kamen Sie zu den Namen Ihrer drei Kinder?" "Tom, Marten, Mark? Das ist einfach passiert."

  Retweet: Wenn du stirbst, ziehen noch einmal alle Rechtschreibfehler deines Lebens vor deinem inneren Auge vorbei.

  Retweet: "Du bist komisch." "Ich weiß." "Nee, nicht so Haha-komisch. Mehr so komisch wie der Nachbar, der nachts klingelt weil sein Aquarium brennt."

  Retweet: "Wie gut ist Ihr Observatorium?" "Wir haben fünf Sterne."

  Retweet: Wer Sex mit mir will, sollte eines wissen: Ich hab bei der Capri-Sonne oft den Trinkhalm so reingesteckt, dass er hinten wieder rauskam.

  Retweet: Wo ein Wille ist, ist auch einer im Weg.

  Retweet: "Ich würde nie einen 58000 mal schwereren Gegner attackieren" Hummel: "Halt mal mein Bier"

  Retweet: An den ersten Frühlingstagen ist es ja wichtig, den Tod nicht zu vergessen.

  Retweet: Ich habe einen Kaffee in der Bahn gekauft. Der diamantbesetzte Umrührgoldbarren rechnet natürlich den Preis.

  Retweet: Bald kommt ja wieder die Zeit in der man in Kassenschlangen wieder alle Tattoos lesen muss. Nur wichtige Stellen unterstreichen geht nicht.

  Retweet: "Haben Sie noch normale Tüten?" "Meinen Sie etwa PLASTIK? Natürlich nicht!" Ich hätte ebenso gut nach Babypinguinfilet fragen können.

  Retweet: Ist Aufstampfen mit dem Fuß eigentlich immer noch als rhetorische Finesse in Zwiegesprächen anerkannt?

  Retweet: Fenchel. Ein Gemüse, das schon auf dem Schulhof ständig geärgert wurde und heute eben Hipster ist.

  Retweet: Mein Gehalt ist noch nicht da. *sucht auf chefkoch.de nach einem Rezept für panierten Spülschwamm*

  Retweet: Querstreifen machen fett. Es ist also enorm wichtig, die Mayo richtig rum auf die Pommes zu geben.

  Retweet: "Zwingt dich der Alkohol diese Dinge zu sagen?" "Nein, er hilft mir dabei."

  Retweet: "Meine neue Mikrowelle spielt eine Melodie, wenn sie fertig ist." "Meine Mikrowelle ist so alt, wenn sie fertig ist gibt sie Rauchzeichen."

  Retweet: Ich sehe heute aus, als hätte ich nackt in der Kellerbar des Waldorf Astoria Stevie Wonder aus einer alten Rauhfaser-Tapete vorgelesen.

  Retweet: Mentaler Status: Beim Captcha verrechnet.

  Retweet: Begriffe, von denen es keinen Plural geben sollte: Montag, AfD-Mitglied, Liegestütz.

  Retweet: Das Auge isst mit. Es hat ja schließlich Stäbchen.

  Retweet: Man sollte mehr aus dem Bett heraus entscheiden.

  Retweet: Ich bin bei Affen chronisch misstrauisch, weil die ja damals in der Evolution gegen uns verloren haben. Sowas merkt man sich doch.

  Retweet: Oft wünsch ich mir, dass meine Augenlider so klacken, wie bei der 'Sendung mit der Maus'.. NUR um der Situation mehr Ausdruck zu verleihen.

  Retweet: Mein DHL-Paket wurde schon 2 Mal ins Zustellauto geladen, aber konnte jeweils nicht zugestellt werden. WILL ES NICHT AUSSTEIGEN, ODER WAS?

  Retweet: Nach der zigsten Staffel 'CSI Miami' müssten nach meiner Berechnung nur noch 3 Prostituierte, 1 Barkeeper und 2 Alligatoren in Miami leben.

  Retweet: Ich hätte einen Mördergag für meine Einäscherung. Alles hängt davon ab, ob ich es schaffe kurz vor meinem Tod 3kg Maiskörner zu essen.

  Retweet: So, jetzt heben bitte mal alle, die an Telekinese glauben, meine Hand.

  Retweet: Wenn es Spaß gemacht hat, dann war es richtig.

  Retweet: Nach dem Frühdienst bräuchte ich einen Zivi, der mich zwischendurch mal lagert und drauf achtet, dass ich nicht an meiner Spucke ersticke.

  Retweet: "Kann ich statt Fernsehverbot nicht 3x die Spülmaschine ausräumen als Strafe bekommen?" "Wir sind hier nicht in der katholischen Kirche."

  Retweet: Gestern Arzt angerufen: Termin in 6 Wochen. Erklärt, dass ich auf twitter 3.700 Follower habe. Komme jetzt Montag dran. Beim Psychiater.

  Retweet: "Auf einer Skala von 1 bis 10: Wie wichtig ist ihnen Alkohol?" "Ist die Skala in Prozent oder Promille?"

  Retweet: Treffen sich zwei Dinosaurier. "Existiert Gott?" "Noch nicht."

  Retweet: Dieser Augenblick des Zögerns bevor man "Ich bin kein Roboter" anklickt.

  Retweet: Mit Volksmund spricht man nicht.

  Retweet: Ich entwerfe Aufkleber fürs Auto: Keine Kinder an Bord! Fahren Sie mir bitte trotzdem nicht hinten drauf!

  Retweet: Ich muss heute erst um 7 Uhr aufstehen. Darüber freue ich mich seit 5 Uhr.

  Retweet: Der Brief von der Rentenversicherung sagt: hoffentlich gibt's in 30 Jahren noch Pfandflaschen.

  Retweet: Der Vorteil des Sturms: Wäsche trocknet blitzschnell. Sie ist dann zwar im nächsten Landkreis - aber trocken ist sie!

  Retweet: Entwendy - Das Pferdestehlenmagazin.

  Retweet: Aus "Fick dich Hurensohn" wird "Hinfort mit dir, du Produkt einer gar hastigen Liebe." Schöner fluchen e.V.

  Retweet: Wieso sehen eigentlich alle jeden Tag gleich aus und nur ich schwanke zwischen 'Ganz okay' und 'OMG wir brauchen einen Exorzisten!'?

  Retweet: Jetzt, wo der alte WhatsApp Status weg ist, kann ich es ja sagen: ÄTSCH! ICH WAR GAR NICHT IMMER BESCHÄFTIGT.

  Retweet: Ich kann Leute nicht ernstnehmen, die "Ich hab zuhause ein Chamäleon" sagen, aber kein "Finds aber nicht mehr" dranhängen.

  Retweet: Wenn ich genervt bin, kaufe ich Blumen. ... Hier blüht alles.

  Retweet: Ich will ja nicht sagen, daß ich erkältet bin, aber mein Superheldenname wäre Sekreto.

  Retweet: Entwendy - Das Pferdestehlenmagazin

  Retweet: "Ich bin jetzt in einer Gang." "Wie viele seid ihr?" "Nur ich, ist eine Alleingang."

  Retweet: "Flüster mir was Geiles ins Ohr." "Risotto ist fertig." "Ich komme!"

  Retweet: Meine Freundin sagt, ich würde mein Geld nur für sinnloses Zeug ausgeben. Pffff ...zeige ich ihr eben nicht den Bananenschneider.

  Retweet: Dinge die mich glücklich machen: Wenn der Pastateller ein Bild hat, welches man langsam frei essen kann.

  Retweet: An der Supermarktkasse. Der Fünfjährige zur Hochschwangeren vor uns: »Das Bier darfst du aber nicht trinken. Du bist doch umständlich.«

  Retweet: "Wie kann ich Sie am Besten erreichen?" "Mit Intelligenz und Humor."

  Retweet: Klopapier muss fusselfrei, schneuzfest und logisch im Muster sein, auch bei typischen Reinigungsarbeiten nach Mordfällen im Küchenbereich.

  Retweet: Um morgens gut auszusehen dusche ich einfach so lange, bis der Spiegel beschlagen ist.

  Retweet: Gucke gerade einen Horrorfilm. "Bitte, rufen sie die Polizei!" "Ich besitze kein Handy." WER DENKT SICH SO ETWAS AUS. DAS IST DOCH KRANK.

  Retweet: Manchmal wenn ich mir so beim Leben zugucke denke ich, ich bin in einem Infomercial-Spot und gleich sagt jemand "Doch das muss nicht sein!".

  Retweet: Papa, was bist du für ein Stirnzeichen? Ähhh, Runzel.

  Retweet: "Echt schön hier. Ich nehme die Wohnung." "Wir sind auf einer Brauereibesichtigung." "ICH. NEHME. SIE!"

  Retweet: Habe tatsächlich das erste Mal Aspirin Complex genommen. Seid ihr sicher, dass das Zeug in Bayern legal ist?

  Retweet: "Welchen Kraftausdruck benutzen Sie am häufigsten?" "Newton."

  Retweet: Madonna und Cher sollen jeweils 50.000 $ zahlen. Sonst werden ihre Nacktfotos aus dem Internet gelöscht.

  Retweet: Es war nicht schlimm, als ich eben eine Telefonnummer in den Taschenrechner getippt habe. Es war schlimm, als sich jemand meldete.

  Retweet: Frühling ist, wenn die Hormone wieder versuchen körperlich zusammen zu bringen, was sich geistig nicht versteht.

  Retweet: Mir tut morgens immer ein anderes Körperteil weh. Abwechslung ist wichtig im Alter!

  Retweet: Ich studiere Schlaf. Berufsbegleitend.

  Retweet: Habe gerade im U-Bahnhof zwei Punks gesehen, die sich selbst geimpft haben. Sehr vorbildlich! Aber wozu der Löffel?

  Retweet: Der neue Stationsarzt ist 26. Das heißt er wurde 1991 geboren. Der STATIONSARZT! Ich möchte ihn bei der Visite an die Hand nehmen. Dutzidu.

  Retweet: Du wirst alt, wenn du dich bei Erwähnung eines Idols aus deiner Jugend als erstes fragst: »Lebt der eigentlich noch?«

  Retweet: "Eine Rose, bitte." "Eine Rote, für die Liebe?" "Gibt's auch eine Farbe für 'nur Ficken'?"

  Retweet: Wir sollten alle ein bisschen mehr lesen, ein bisschen mehr nachdenken, ein bisschen mehr mutig sein. Und den Rest ein bisschen reduzieren.

  Retweet: Ich bin nicht bescheiden, ich kann wirklich nichts.

  Retweet: Eine Freundin ist auf einer maximal 300 kcal pro Tag - Diät. Also einmal leidenschaftlich Zähneputzen.

  Retweet: 100 Mrd. Nervenzellen und noch dazu komplex verschaltet: Um es kurz zu machen, die Möglichkeiten sich dämlich zu verhalten, sind unendlich!

  Retweet: Warum gibt es eigentlich keine intellektuellen Fitness-Armbänder? "Sie müssen heute noch zwei Stunden lesen".

  Retweet: Manchmal springt man über seinen eigenen Schatten und fällt dann direkt auf die Fresse.

  Retweet: Und dann erfand Gott diese eine Stelle am Rücken, an die man nicht hin kommt und er ließ sie jucken. Und er sah, dass es witzig war...

  Retweet: Es wird Frühling. Im Dutt des Kollegen nisten die ersten Meisen.

  Retweet: Die Autokorrektur treibt mich irgendwann noch in den Warenkorb.

  Der Mann mit dem Hammer glaubt, jedes Problem ist 'n Nagel. (Wilsberg: Die fünfte Gewalt)

  Retweet: Gerade überlegt, ob ich den abgelaufenen Joghurt wegwerfe, aber dann hat Frank-Walter Steinmeier im Fernsehen "Lasst uns mutig sein" gesagt.

  Retweet: Manchmal glaube ich ja, dass mir mein Nihilismus nichts bedeutet.

  Retweet: "Ich hab Lust auf was Süßes... " "Ich hab ne Mandarine mit, die kannst du haben." Kollege zu verschenken, 29, stubenrein. Humpelt nun.

  Retweet: "Flugzeugessen schmeckt besser als manches, was Du immer kochst." So, Kind abzugeben. Ganz niedlich, und es reicht Mikrowellenfutter.

  Retweet: Ich geh zu Karneval wie jedes Jahr als Enttäuschung für meine Eltern.

  Retweet: Verbringen Sie auch so viel Zeit damit sich vor Bekannten zu verstecken, um nicht grüßen zu müssen? Das war jetzt Runde 33 in der Drehtür.

  Retweet: Ich habe Schlaf schon geliebt, da ist der noch in ganz kleinen Betten aufgetreten.

  Retweet: "Schatz, mach mir mal ein Kompliment!" "Du bist die ST-Hebung in meinem Herzinfarkt!" Handgemenge.

  Retweet: Mein Arzt rät mir, nur noch zu besonderen Anlässen zu trinken. Hey, der Ketchupfleck auf meiner Schlafzimmertapete wird heute ein Jahr alt!

  Retweet: Der Zugführer bemerkt richtick, die nächste Station sei Leipzick. Ich beiße in mein Brot mit ein wenick Honick.

  Retweet: "Nach Informationen des Verfassungsschutzes" ist lateinisch und bedeutet "Das stand so in der Bravo".

  Retweet: "Wie schaffen Sie es, dass ihre beiden Kinder so ruhig sind?" "Es waren mal drei."

  Retweet: Die Tochter hat zum ersten Mal einen älteren Jungen im Zimmer und ich bin ganz entspannt. Ist nur so unbequem hier im Schrank.

  Retweet: Ist euch aufgefallen, dass die bei Pornos im Büro total viel Platz auf'm Schreibtisch haben? Ich glaub die arbeiten gar nicht wirklich da!!

  Retweet: Bipolare Störung: Forscher verwechselt Arktis mit Antarktis

  Retweet: Wie viele Kalorien würde man verbrennen, wenn man im Schlafsack zur Arbeit hüpft? Das An- und Ausziehen zwischen den Schlafphasen nervt.

  Retweet: Die Namen meiner Kinder kann ich mir merken, aber vielleicht lasse ich mir die Termine der Müllabfuhr auf den Arm tätowieren.

  Retweet: Kommst du nachher mit in den Puff? Ich geb eine aus.

  Retweet: Falls jemand meine 50.- Euro findet, die ich gestern Abend verloren habe: Bitte investiere sie in Alkohol-ich hätte das so gewollt.

  Retweet: "Und ruf bitte kurz an, wenn ihr gut gelandet seid!" "Mama, wenn wir "schlecht" landen, dann kannst du das auf Spiegel Online lesen."

  Retweet: "Komm, wir werden Dichter." "Was willst du mit dem Vers?" "Was willst du mit dem Schnaps?"

  Retweet: "Ihre Hunde heißen Null und Eins?" "Das sind Bitbulls."

  Retweet: Seit ich einen Elektroschocker mit ins Kino nehme, gehts eigentlich mit dem Gerangel um die Armlehne

  Retweet: "Ich parshippe jetzt. Und du?" "Ich smirnoffe!"

  Retweet: Falls ihr mal eine Kuh säubern müsst: Unbedingt die Kuhglocke vorher abnehmen! Sonst wird die Kuh in der Waschmaschine taub.

  Retweet: Wenn Trump in dem Tempo weiterhin alle Ergebnisse seiner Vorgänger rückgängig macht, ist Amerika in ca 3 Wochen wieder englische Kolonie.

  Retweet: Ich bin seit fast fünf Jahren Mutter. Ich kann schon gar nicht mehr auf Toilette gehen, wenn niemand an der Tür kratzt.

  Retweet: Seit ich weitestgehend auf Zucker verzichte, bin ich viel ruhiger und entspanKÖNNT IHR NICHT NOCH LAUTER ATMEN? HERRGOTT!

  Retweet: Vermutlich lasse ich mir die nächsten Tage die Backofen-Zeichen für Umluft und Ober-Unterhitze auf die Handflächen tätowieren.

  Retweet: "Muss dir was erzählen, aber irgendwo wo garantiert keine Kollegen sind". Ok. Dann treffen wir uns in der auszuräumenden Büro-Spülmaschine.

  Retweet: Wenn man den Erkältungsbalsam ganz dick aufträgt, haben alle im Bus was davon.

  Retweet: An dem Tag, an dem Gott die gute Laune verteilt hat, bin ich einem Bus hinterhergerannt. Mit reißenden Einkaufstüten. Im scheiß Regen!

  Retweet: Mein Mutterschiff hat bestimmt nur Verspätung. Die holen mich schon noch.

  Retweet: Der Mann schlug mir vor, ich solle mir eine Tafel Schokolade kaufen und jeden Tag nur ein kleines Stück davon essen. ER IST SO WITZIG!

  Retweet: "Heute ist Robinson-Crusoe-Tag." "Mach deswegen bloß keine nervigen Insel-Wortspiele!" "Es ist nicht Föhr, mich andauernd zu Rügen!"

  Retweet: "Ich bete täglich drei Mamma Mia." "Du meinst Ave Maria?" "Nein! Ich bin abbagläubisch!"

  Retweet: Beim Einkaufen schaue ich kurz auf den letzten Tweet von Trump und entscheide dann, ob ich noch ein paar Kerzen und Konserven mehr brauche.

  Retweet: "Getränke für Kids unter 4 sind frei." "Dann ein Bier für den Kleinen." Dem Blick der Bedienung nach zu urteilen werden wir keine Freunde.

  Retweet: "Ich brauche ein Lineal!" "Wie lang?" "Nur ein paar Minuten."

  Retweet: "Wie läuft das Krisengespräch?" "Ich habe alle Probleme aus dem Weg geräumt." "Wo sind die anderen Kollegen?" "Das sagte ich bereits."

  Retweet: Als ich das erste mal 'Filmtabletten' auf einer Packung gelesen habe, dachte ich, dass sind Requisiten und die wirken nicht.

  Retweet: "Sogar beim Kuscheln bist du dominant." "Halt's Maul und drück dich wieder an mich!"

  Retweet: Wenn ich eins in meinem heutigen Rhetorik-Seminar gelernt habe, dann hier Dingens.

  Retweet: Ich bräuchte so ein Schaf unter dem Schreibtisch, das immer, wenn ich mich aufrege, an meine Hand stupst und dann ein Möhrchen will.

  Retweet:Ich bin jetzt auch Organspender. Wenn ich sterbe, bekommt ein Porschefahrer meinen Penis, damit er auf Elektroauto umsteigen kann.

  Retweet: Ich habe mich gerade gewogen und laut der Wasserwaage liege ich perfekt auf der Couch.

  Retweet: Wie würden dich deine Freunde beschreiben? "Wer?"

  Retweet: Von Tetris haben wir gelernt: Egal wie du aussiehst, irgendwann passt du irgendwo rein! Und wenn nicht, legst du dich halt quer drüber!

  Retweet: Die Waage mag lügen, die Wippe lügt nie.

  Retweet: Tag der Regeländerung: Der Klügere gibt ab jetzt nicht mehr nach, sonder grätscht den sturen Blödmann fachgerecht um.

  Retweet: Eine Plastiktüte braucht 1000 Jahre bis sie abgebaut ist und der Henkel reißt nach 10 Sekunden.

  Retweet: "Wir sammeln Unterschriften für den Tierschutz." - "Da unterschreibe ich gern, halten Sie doch mal kurz mein Fischbrötchen!"

  Retweet: Ich habe beim Sex immer Licht an. Alleine im Dunkel, da bekomme ich Angst!

  Retweet: "Dein Läufer ist nicht gedeckt." "Ich weiß. Schon eine ganze Weile nicht mehr." "Ähmmm … geht's noch um Schach?"

  Retweet: Diese Angst an der Supermarktkasse, dass man plötzlich die eigene Unterschrift verlernt hat und wegen Betruges ins Gefängnis kommt.

  Retweet: In der Psychologie gibt es den Begriff des Komplementärnarzissten. Leute, die Narzissten bewundern und lieben.

  Retweet: Man braucht im Umgang mit Menschen kein Empathie-Wunder zu sein. Die Antwort auf 'Wie würde ich mich dabei fühlen' hilft bei fast allem.

  Retweet: Das Geheimrezept für meine legendäre Schokotorte ist, sie beim Konditor zu kaufen und dann zu schütteln, bis sie wie selbstgemacht aussieht.

  Retweet: Der Mann hat Schnupfen. Gerade kam aus Richtung Bett: "Bach bal bitte ein' Zettel und schreib trauf: Patientenverfügunk bachen!"

  Retweet: "Kommst du heute Abend mit in den neuen Ryan Gosling Film?" "Ah,wie ärgerlich! Ich wollte heute Beipackzettel ins Klingonische übersetzen."

  Retweet: Auf meinem "DRINGEND ERLEDIGEN!"-Stapel hat jemand "Sau" in den Staub geschrieben.

  Retweet: "Ich schreibe an einem Buch über jemanden, der sieben Jahre keinen Sex hatte." "Toll, und wie weit bist du?" "Im dritten Jahr!"

  Retweet: Neue Wohnung mit dem Gedanken ausgesucht, welches der Zimmer als Bibliothek wohl den besten Eindruck auf Besucher machen würde ..

  Retweet: Wo ist eigentlich der Doktor, wenn ihn die Erde braucht? Hat einer die Durchwahl zur Tardis?

  Retweet: Ich bräuchte so ein Schaf unter dem Schreibtisch, das immer, wenn ich mich aufrege, an meine Hand stupst und dann ein Möhrchen will.

  Retweet: Ich gucke mir 2 Schmink-Tutorials an und kann das. Manche Männer schauen jahrelang Pornos...

  Retweet: "Wenn du eine Blume wärst, was wärst du?" "Verwelkt."

  Retweet: "Wie schaffst du es eigentlich jeden Tag so früh aufzustehen und gut gelaunt zur Arbeit zu fahren?" "Amnesie."

  Retweet: Kann sich bitte alles zum Guten wenden? Alles zum Guten, bitte.

  Retweet: Wenn ihr die Wahl hättet zwischen Wäsche zusammenlegen und Spielsachen aufräumen, welches Buch würdet ihr dann lesen?

  Retweet: "Wann ist es bei Ihnen soweit?" "Nee, ich bin einfach nur sehr warm angezogen."

  Retweet: Kennt ihr diese süßen Tiere an der Schnur, die Kinder hinter sich herziehen? Enten, Hasen, Hunde... Mein Sohn hat eine Mehrfachsteckdose.

  Retweet: Allen Gedankenlesern möchte ich noch folgendes sagen:

  Retweet: "Einen Geflügeldöner." "Das hier ist Starbucks." "Oh, sorry! Ein Spicy Oriental Flatbread Chicken mit Garlic Gravy. Und ich bin der Sören."

  Retweet: Ich benötige dringend eine aufziehbare Ente, die näknäknäk macht. Muss in die Jackentasche passen. Für Leute die dauernd nörgeln.

  Retweet: Smalltalk unter Hustenbazillen: "Und, in welcher Bronchie sind Sie tätig?"

  Retweet: Im Kindergarten: "Welches ist denn Ihr Kind?" "Geben Sie mir einfach irgend eines, ich bringe es ja morgen eh wieder."

  Retweet: Ich möchte mein Leben einmal so im Griff haben, wie die Babys, die am errechneten Geburtstermin zur Welt kommen.

  Retweet: "Ihr habt Euch 2 Liegesofas gekauft?" "Ja, wir wollten eigentlich ein normales, aber Divan so bequem."

  Retweet: Jeden Morgen beim Freikratzen der Autoscheiben denke ich: Wenn das jetzt Vanilleeis wäre, könnte ich das Auto einfach freilecken.

  Retweet: Das Schönste am Sport der Kinder ist der Kontakt zu anderen Eltern. *kauert hinter der Judohalle *bedeckt sich mit Laub *stellt Atmung ein.

  Retweet: Das Hotelzimmer ist so kalt, dass ich auf dem Weg zum Bad heute streuen musste.

  Retweet: Ich hatte diesen Zettel mit tollen Ausreden, warum ich nicht zur Arbeit kommen kann. Leider hat mein Hund ihn gefressen.

  Retweet: Auf einer Gala von 1 bis 10, wie wohltätig sind Sie wirklich?

  Retweet: Was passiert eigentlich, wenn eine Wunderlampe den Geist aufgibt?

  Retweet: Einer meiner besten Freunde aus Schulzeiten ist kürzlich Uni-Professor geworden. - Ich habe eben unabsichtlich einen Spülschwamm getoastet.

  Retweet: Bitte keine Penisbilder mehr; Suchbilder hab ich schon im Kindergarten gehasst.

  Retweet: Die Serie "USA" endet halt dann wohl nach dieser 45.Staffel. Aber wenigstens sicher nicht langweilig.

  Retweet: Bei seiner Inauguration war es so voll, sagt Trump, dass einige Besucher vom Rand der Erdscheibe fielen.

  Retweet: Es klingelt. Tür auf, Zeugen Jehovas. "Hiob 38,11" sag ich. Tür zu. Geraschel: "Bis hierhin sollst du kommen und nicht weiter".

  Retweet: Im nächsten Leben werde ich Röntgenassistent und sage bestimmten Personen nicht, dass sie weiter atmen können.

  Retweet: "Beschreiben Sie sich in 3 Worten." "Wortkarg."

  Retweet: Arbeite an einem Backhandbuch, in dem häufig die Formulierungen "Pi mal Daumen", "klebriger Batzen" und "mit etwas roher Gewalt" vorkommen.

  Retweet: "Sind Sie Teamfähig?" - "Alleine ja."

  Retweet: Für alle die Berufliches und Privates nicht trennen können: Be-ruf-li-ches / Pri-va-tes.

  Retweet: Ich Schussel schreib immer noch 2016 auf meine Morddrohungen.

  Retweet: Da haben die anderen neidisch geguckt, als ich meinen Salat schon hatte, die aber noch auf ihre Burger warten mussten.

  Retweet: Ich bin so froh, dass wir unser Essen nicht mehr jagen müssen. Ich hätte keine Ahnung, welche Fußabdrücke Pizza und Nutella hinterlassen.

  Retweet: "Ihr Name bitte?" "Rybczynski-Blaszczykowski" "Wie schreibt man das?" "Mit Bindestrich."

  Retweet: Endlich im Bett. Körper so: Schnarch. Gehirn so: WASCHMASCHINEN LEBEN LÄNGER MIT CALGON!

  Retweet: Die Katze ist immer noch zu doof für die Katzenklappe. Heute morgen hat sie geklingelt.

  Retweet: Nach Hause kommen und im Flur schon von der Waschmaschine empfangen werden, die mir ihren tollen Schleudergang zeigen möchte.

  Retweet: Für meine Familie bin ich die IT Abteilung.

  Retweet: Das Problem beginnt ja schon dabei, dass ich schwitze, wenn ich meine Sportklamotten anziehe!

  Retweet: Vater: "Brauch man Facebook oder Twitter?" "Facebook ist über." "Und Twitter?" "Auch." "Bist Du bei Twitter?" "Quatsch!" ... "Schwitzt Du?"

  Retweet: "Ich rufe wegen des Verhalten Ihres Sohnes in der Schule an." "Mein Sohn ist 34 und Lehrer..." "Sie wissen also, um wen es geht."

  Retweet: Bitte aus dem ersten Wagen nicht aussteigen! Der Bahnsteig ist etwas zu kurz gewesen für meine Geschwindigkeit. (Ansage der Deutschen Bahn)

  Retweet: Beziehungen heißt Kompromisse einzugehen und sich auf den Gegner einzustellen. Partner, ich meinte Partner!

  Retweet: 'Rügen' ist eine deutsche Insel. Wäre auch zu schön gewesen, hieße sie 'Loben' oder 'Wohlwollen'.

  Retweet: Die Sexstellungen ab 40: Französisch - Englisch - Griechisch - Italienisch - Orthopädisch.

  Retweet: Ich hatte mal ne Band. "Die Brausetabletten". Aber wir haben uns aufgelöst.

  Retweet: Wie es wirklich ist, jeden Tag um 4.30 aufzustehen – wir haben mit acht ambitionierten Zweijährigen gesprochen.

  Retweet: Der neueste Schrei: veganer Tee. Kaum ein Händler hat noch den guten alten Schinken-Käse-Tee im Sortiment.

  Retweet: "Den nächsten Urlaub verbringe ich in der Schweiz." "Wo genau?" "Davos schön ist!"

  Retweet: Es wurden noch nie frauenlose Koffer gefunden. Denkt mal drüber nach.

  "Alles, was die Sozialisten vom Geld verstehen, ist die Tatsache, dass sie es von anderen haben wollen." (Konrad Adenauer)

  Retweet: Wenn mir fad ist, darf der Mann das TV-Programm aussuchen und ich nörgel dann den ganzen Abend rum. Oder ich nörgel einfach so rum.

  Retweet: Als Großstädter lebt man in der ständigen Angst, dass in der eigenen Wohnung in einem unbemerkten Moment ein Burger-Laden aufmacht.

  Retweet: Bei einigen Menschen wünsch ich mir Häkchen auf der Stirn, damit ich weiß, ob meine Worte angekommen sind und bestenfalls verstanden wurden.

  Retweet: "Kannst du bitte damit aufhören, andauernd von dir in der dritten Person zu reden?" "Er überlegt es sich."

  Retweet: Manche Frauen können sich bereits morgens Frisuren zaubern. Ich bin schon froh, dass der Mann nicht versehentlich mit mir die Küche fegt.

  Retweet: "Schaaaatz?" "Ja?" "Ach nichts." So, damit ist der jetzt auch erstmal beschäftigt.

  Retweet: Auf Pornhub schreibe ich unter den Filmen immer in die Kommentare "Warum tust du das? Mama und ich sind so traurig. Bitte komm nach Hause!"

  Retweet: Ich verstehe gar nicht, warum die Nachbarn morgens immer ihre Scheiben frei kratzen. Man wird doch irgendwann den Weg zur Arbeit kennen.

  Retweet: "Ich kann nicht mit Euch schlafen, Ihr habt Eure ALDI-Kittel noch an." "Elke, wir haben hier `nen Storno."

  Retweet: Ich bin mittlerweile in einem Alter, in dem Eskapaden mit Doppel-S geschrieben werden.

  Retweet: "Ich bin eine Fee und du hast zwei Wünsche frei!" "Ich will aber drei!" "Ok. Dann bleiben noch zwei."

  Retweet: Ich laufe mit der Tochter (4) durch den ganzen ICE. Ich: "Guck. Das ist die 1. Klasse." Sie: "Die können alle noch nicht lesen & schreiben?"

  Retweet: "Auf den Schreck erstmal nen Schnaps." "Auf welchen Schreck denn?" "BUH!"

  Retweet: Ich sollte eine Sonate für vier Hustende komponieren.

  Retweet: "Hatte Termin beim Chef, wegen meiner angeblichen Verweigerungshaltung." "Und, wie war's?" "Wer sagt, dass ich da war?"

  Retweet: "Du trinkst um diese Zeit Bier?" "Warmes Bier hilft bei Erkältung." "Aber das Bier ist kalt." "Ich bin ja auch nicht erkältet."

  Retweet: Im Wartezimmer beim Frauenarzt aus Versehen die eigene Frau angeflirtet. KONZENTRIER DICH!

  Retweet: Wenn man Rotwein aus einer Tasse trinkt, sieht es aus wie Früchtetee und man wird von anderen auch für seine gesunde Lebensweise bewundert.

  Retweet: Ich zahle nur mit Kleingeld, um den Schein zu wahren.

  Retweet: "Kirk, es regnet." "Auf den Schirm!"

  Retweet: Berufsraten in der Steinzeit: "Bist du Jäger?" "Nein" "Sammler?" "...Verdammt!"

  Retweet: Das vorletzte Einhorn ist jedem scheißegal.

  Retweet: "Was wollen Sie trinken: Wasser, Kaffee, Cola, Saf?" "Da fehlt ein t!" "Sorry, Tee haben wir nicht."

  Retweet: Ich war immer glücklich darüber, nicht im Mittelalter leben zu müssen. Hoffentlich habe ich mich nicht zu früh gefreut.

  Retweet: Im Gegensatz zum Klo piept der Drucker wenigstens, wenn er kein Papier mehr hat.

  Retweet: Meine Lieblings Yoga-Figur ist SCHEIßE, DA MUSS DOCH NOCH WAS RAUSKOMMEN AUS DEM NASENSPRAY!